Встречаются два приятеля-еврея: - Изя, ты, говорят, женился ? - Да. - Удачно? Как тебе сказать ? Окна во двор…. * Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим .
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщаетему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка — Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания: «Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз». И отослал конверт ее родителям…
Воспитанный молодой человек Есть у меня в Ростове в группе парень один. Позитивный очень, в смысле - порядочный. На вид. Создает ощущение очень воспитаного, порядочного и хорошего человека. Пригласил он девушку на свидание, мило пообщались. Как порядочный человек, он ни тронул ее ни пальцем на первом свидании, с уважением относясь к ее личности. На втором свидании он пригласил ее поиграть в боулинг. И, что б играть было интересней, предложил сыграть на желание. И конечно-же, как настоящий мужчина - выиграл. Желание оставил на потом. После боулинга молодой человек повел девушку на набережную, угостил ее напитком и стоя на набережной вернулся к своему законному желанию. Девушка с интересом ожидала этого желания и наш воспитанный молодой человек сказал ей: "Соси".
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: - Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался. Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
2.Что если мир - иллюзия и ничего нет? В таком случае я определенно переплатил за ковер. (Вуди Ален) 3.Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (Ронни Шейкс) 4.Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (Стивен Ликок) 6.Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. (Зигмунд Фрейд) 9.Счастье есть удовольствие без раскаяния. (Л.Н.Толстой) 11.Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. (Джон Леннон) 13.Мысли и женщины вместе не приходят. (Михаил Жванецкий) 17.Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. (Будда) 18.Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. (Билли Кристал) 19.Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (Джонатан Винтерс) 20.Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (Ли Дэниел) 21.Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (А. Уитни Браун) 24.После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего же хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (Мел Гибсон) 29.Секс - это комедия положений. (Дмитрий Храповицкий) 32.Ум говорит, мудрость слушает. (Джимми Хендрикс) 33.Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы. (Бенджамин Франклин) 34.Выйдешь в люди, заходи. (Василий Туренко) 38.Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы однажды. (Джозеф Коссман) 50.Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (Хенрик Ягодзиньский)
Мальчики зеленеют от злости, девочки хихикают...) Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"
Бороться в России с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру. Сама жизнь в России — уже непрерывное наказание, за постоянные преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней. Короче, живем, как положено, а положено у нас на всё.
Сколько могут стоить два куриных яйца? 17 августа 1862 года индейцы племени Дакота напали на поселение колонистов у реки Миннесота. Все началось с того, что несколько воинов, возвращавшихся с неудачной охоты, украли пару яиц у одного из фермеров. Заметивший это хозяин вступил в словесную перепалку с индейцами. Вернувшись в лагерь, те рассказали историю своему вождю, который решил не дожидаться нападения со стороны колонистов, а атаковать первым. В результате кровавого побоища со стороны поселенцев погибли около 500 человек, индейцы потеряли 150 воинов. Кстати, Миннесота на языке индейцев-сиу - "мутная вода".
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :-))) ) - Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться? - (без размышлений) Завтрак. - А если не со мной? (хи-хи) - Завтрак. - А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя). - Это ты от потолка показываешь или от себя? - От себя (хи-хи) Минутное размышление... - Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
да... семейная жизнь именно такая... что бы не писали мужики о себе в мужских журналах...))
История сообщений в этой диске большая... а предыдущей еще больше... читаю, многое очень нравится, но извините, все пока не осилил, поэтому если повторяю то, что уже было, не обижайтесь...
-Алло!Алло!Простите,а Машу можно? -А кто её спрашивает? -Действительно!А кто её спрашивает?!Чтоб ровно 10 была у меня!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ!".
История, утрирована, но я когда практику на скоряке проходил, слов мы не писали - у нас был знак для таких бабок - крест зеленкой на заднице... и следующая бригада уже все понимала...
Из жизни... По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :))) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью. Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :))) - Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
да... далеко не все мужики смогут понять... ПОЧЕМУ???!!!
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
А у меня в голове более прозаические анекдоты... Приходит сын домой из школы, отец спрашивает: ну и сколько ты сегодня получил? -- Четыре -- А почему не пять? -- Дак уроков-то только четыре было...
риходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня дома нет. Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал - меня нет! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Hу Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания. Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё... И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" И тут: - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Производители зонтов молятся на влажную погоду, производители сланцев молятся на сухую погоду, производители пива молятся на жаркую погоду, а производители водки не молятся. Им некогда - надо производить.
2580
2578
2572
2571