Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю. Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов. Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу. На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра. - А Вы, наверное, милиционер? - Да! А как Вы догадались? - Вы же в форме!
Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается - бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит он потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит: - Всё равно лучше, чем работать!
- Подсудимый, расскажите суду и присяжным как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших? Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает: - Ну как, как обычно через трубу. - Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей?
2010 год, Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку (или хайку). Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
Твой файл был так велик И, должно быть, весьма полезен Но его больше нет
Сайт, который ты ищешь Найти невозможно, но Ведь не счесть других
Хаос царит в системе Подумай, раскайся и перезагрузись Порядок должен вернуться
Программа закрывается: Закрой все, над чем ты работал Ты запросил слишком много
Виндоус NT рухнула А я - ее Синий Экран Смерти Никто не услышит твоих воплей
Вчера оно работало А сегодня не работает Это - Виндоус...
Ты искал и потерял все И остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден
Дао, который ты слышишь - Не истинный Дао, пока не установлена Свежая версия проигрывателя
Успокойся Твой гнев немногого стоит Сеть упала
Зависание превращает Твой дорогущий компьютер В простой камень
Три вещи вечны: Смерть, налоги и потеря данных Догадайся, что случилось
Ты вступаешь в реку Но река не остается прежней... Этой web-страницы здесь уже нет
Памяти не хватает... Мы хотим обнять небо Но никогда не сможем
Набей заново документ Который ты ищешь... Он, увы, был затёрт
Серьезная ошибка... Все ярлыки пропали... Экран... память... все пусто
- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. – разминался он перед зеркалом. - Волнуешься, сынок? – спросила мама. - Конечнооо мамааа, я волнууууюююсь! – в ре-миноре выдал он. – Премьеееераа все-тааакиии. - Молодец какой! – восхитилась мама. – Не волнуйся. Ты сделаешь их всех. - Страаааашноооо. Все равно мне страаашнооо. Хахахаха! – чисто спел он под Мефистофеля. – Я мефистофеель и мне страаашно. А лююууди гибнут за кааартооон! Тадабадабам! - За металл! – закричал из кухни отец. - Мне ведомо этоооо! – пропел он. - Он знаааееет! – запела мама. - Мама! – возмутился он. – Ты лажаешь! Не сбивай меня. - Прости, пожалуйста. – смутилась мама. – Идем завтракать. - Ну что? Готов? Гамму повторил? Салфеткио? – спросил папа. - Сольфеджио, пап. – поправил он. – Все нормально. - Какая разница? Я не разбираюсь все равно. – пожал плечами отец и похлопал по плечу. – Не боись! У тебя все получится! У тебя ж голосина какой! С детства еще. Как заорешь – соседи мебель выносили.. - Паап! Все нормально. Я поем и пойду. - Ну чего ты, в самом деле? – напустилась мать на отца. – Мальчик волнуется. Первый раз же.. Он добрался до работы на ватных ногах, переоделся, загриммировался. - Да! – осмотрел он себя в зеркало. – Я неузнаваем. - Чего ты копаешься!! – закричали от двери. – Одна минута! И он вышел к множеству глаз, глубоко вздохнул и выдал им всем на радость своим чистым и сильным голосом: - Свободная касса!!!
+Звонок телефона звучал нахально и без перерыва: - Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку. - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо: - Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите. - Как чего? Жить? - Зачем? - Как это зачем? - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего? - Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди. - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз. - Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете. - Знаем, знаем, как же. - Может, в церковь ежедневно ходить? - Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят. - Господи, вы что реформист? - Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы. - Так что же мне делать, Господи? - А ничего. Просто живите. В трубке послышались гудки.
+ - Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали? - Да ничего, разве пива иногда выпьешь.
+ - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то Богом? - А кто узнает? Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас+
Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили — до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Немнога букаф: Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква O на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква B - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы O.
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: Что за фигня??? Подрядчик: Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, ****! Маяк!!!!
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты, черные клавиши тоже работают!
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
2780