Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор её как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом! “Мама, что ты делаешь? А как же мы?”- возмущенно закричали дети. “Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам здоровую маму!"
Футбол : Прочие В Нигерии пожизненно дисквалифицированы участники двух матчей чемпионата страны 23 июля 2013 года, вторник. 13:48 Футболисты и официальные лица четырёх команд четвёртого дивизиона чемпионата Нигерии — "Плато Юнайтед Фидерс", "Акурба", "Полис Машин" и "Бабайяро" — пожизненно дисквалифицированы за два матча, носивших явный неспортивный характер в плей-офф за выход в третью лигу. Об этом сообщил вице-президент федерации футбола Нигерии Майк Уме. Напомним, что "Плато Юнайтед Фидерс" выиграл свой матч у "Акурбы" со счётом 79:0, а "Полис Машин" обыграла "Бабайяро" со счётом 67:0, и по разнице мячей наверх должен был пройти "Плато Юнайтед Фидерс".
"Неловко признавать, что в одной игре футболист забил 11 мячей, а в другой в течение минуты было забито четыре гола и один из футболистов забил три гола в свои ворота", — подчеркнул Уме.
-Ты зачем печенье сфоткала? -Ну так Лейбниц же! -Ну и что,что Лейбниц? -Печенье "Лейбниц". Великий математик стал печеньем! -И что?Наполеон вообще пироженка.И ниче,не комплексует.
Я - Эмма, я, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в поиске, не старше 35-ти.
Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прёшься милый, как ответить на вызовы времени, где найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке, окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазёр был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай свои жеребячьи игры, ну проскачешь ещё сезон на таблетках, а что потом, будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами, ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от них плачет от смеха весь Киев.
Приезжий одесситу: - Мне так нравится ваш одесский юмор! - Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Секс по телефону по Одесски: ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путнее держать в одной руке!!!
- Изя, а вы верите во второе пришествие? - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю.
- Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали? - Я всю войну прятала в подвале двух евреев. - А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка? - Они не догадывались, что я жила в Самарканде.
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту! - Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или чёрную? - Почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
п.с.
У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...
Можно с вами познакомиться? - Со мной не надо знакомиться - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? - Я принял его за косулю. - А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля выстрелила в ответ!
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: - Каждый сам кузнец своего счастья...
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Школа. Урок труда. - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
- Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?!
Вечером звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? - Да. А что? - Да так... Ничего... Социологический опрос.
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ... !!!
- Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то..
Hачальник рассказывает подчинённым анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеёшься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Реальное объявление, прочитанное час назад в общежитии: "Студентам 5 курса подойти к начальнику хозяйственной части и предъявить свою комнату на предмет ремонта".
Сынок вчера озадачил. Спрашивает: - Мам, у папы есть родители? - Конечно, есть: бабушка Надя и дедушка Коля. И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали? Вот, теперь хожу, думаю
В детском садике дети после прививки не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...
Дорогой! Приду поздно. Суп на полу. Вытри.
- Ты обиделась? - Нет, я за топором...
п.с.
Идёт монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит: - Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
................................
lg --> (5510) То пою. то не пою - по-разному бывает. % Впрочем. как всегда ..
Джип Широкий --> (5509) напеваешь! как здорово... всех благ тебе. буду ждать новое у тебя, а от меня смешинка вот такая. в спб обгоняет мч и называет по имени.да, отвечаю, меня именно так и зовут. я вас узнал, вы у меня в контакте. нет, отвечаю, меня в соцсетях. нет, отвечает, вы у меня в контаке точно!
lg --> (5508) ну. вот... снова из заграничной командировки... путешественница . Ни минуты покоооя .. ни секунды покоооя ... значит это ... значит это... вот что это такооое .............
- Алло , полиция ? Я застукала мужа с любовницей ...
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но нервы ни к черту!"
А как вы расслабляетесь? А мы не напрягаемся...
Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети...
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас всё в порядке?"
На сайте знакомств: - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придётся. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - ОК, жду!
5530
5529
5527