Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!
в рядок к этому --> (2859) анекдоту на "Радио Росиии" с утра, во "Взлётной Полосе", услышал :)
Настоящий и хорошо обученный Сторожевой Пёс прежде, чем броситься к нарушителю (спокойствия и/или границ), делает два предупредительных лая вверх/в воздух. ............
к слову сказать подумалось мимоходом о старинном "ИДУ НА ВЬi!" :) и меж дуделом перечитал "анекдот" от Каймана --> (2863) тут :)
Криминальные авторитеты города Урюпинска на собственные средства издали шикарный альбом под названием "Нас разыскивает милиция". Альбом выпущен в подарочной версии, на мелованной финской бумаге, с красивыми полноцветными фото (фас, анфас, профиль).
- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Поэт Сидоркин, находясь инкогнито среди читателей, провёл анкету для выяснения своего места в литературе. Он раздал читателям бумажки с фамилиями: Пушкин, Лермонтов, Сидоркин, Есенин, Маяковский, - и предложил ненужное зачеркнуть. Все вычеркнули Сидоркина.
Это было невероятно. Как будто читатели договорились между собой. Но они не договаривались, они даже не были знакомы друг с другом. И при этом - все! - вычеркнули Сидоркина.
Махнув рукой на классическое прошлое нашей литературы, Сидоркин составил новый список: Вознесенский, Евтушенко, Рождественский, Сидоркин, Николай Доризо. И опять все вычеркнули Сидоркина.
Тогда Сидоркин решил увеличить список. На этот раз читателям были представлены: Пушкин, Лермонтов, Есенин, Маяковский, Сидоркин, Тютькин, Вознесенский, Рождественский и Николай Доризо. Одну лишнюю фамилию предлагалось читателям зачеркнуть.
На этот раз читательские мнения разделились. Одна треть, с упорством, достойным лучшего применения, продолжала считать лишним Сидоркина. Но две трети вычеркнули Тютькина, фамилия которого показалась им менее благозвучной.
Теперь Сидоркин имел все основания написать: "В проведенной среди читателей анкете почти семьдесят процентов опрошенных любителей поэзии в числе самых любимых своих поэтов назвали такие имена: Пушкин, Лермонтов, Маяковский, Сидоркин и другие".
-Сегодня у нас будет контрольная. -А калькулятором пользоваться можно? -Да, можно. -А транспортиром? -Транспортиром тоже можно. -Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует. Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
Она (мечтательно): -Представляешь, милый ведь когда-нибудь мы поженимся+ Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нахрен нужны+
Отец собрался в командировку в Ленинград и сказал своим детям: "Детишки, придумайте мне рифму к слову Ленинград - это я вам и привезу в подарок". Младшая дочь подходит к папе и говорит: "Папа едет в Ленинград - папа купит шоколад". Папа: Молодец,Машенька, привезу тебе шоколад! Подходит средний: "Папа едет в Ленинград - папа купит самокат!" Отец: Молодец, Миша, привезу тебе самокат. Подходит Вовочка: "Папа едет в Ленинград - папа купит мне мопед!" Отец: Вова, ну это же не в рифму. Подумай ещё! Вовочка подумал, подходит к отцу и говорит: "Папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль наш сосед, папа купит мне мопед!":-)
а ЭТО Сегодня рассказали .. тоже "ничего себе так", поэтому и поделиться не боязно :)
Мужик шёл по улице и решил к какому-то дому свернуть. К дому подходит, а навстречу ему собака выходит и говорит: - Мужик, ты чего тут делаешь? Мужик глаза закатил и хлоп!- в обморок.. Очнулся, глаза открывает, а собака стоит над ним и смотрит, мол, что он и как. Мужик возмущённо-удивлённо, мол: -- Ты что, собака,.. лаять не умеешь?! А собака отвечает: - Я тебя пугать не хотела.
вчера прочитал в "МОСКовском КОСМОмольце" :).. понравилось :)
АНЕКДОТ ДНЯ
-- Созвездие Большая Медведица астрономьı хотят переименовать в созвездие Большой Медведь. -- Это почему? -- Потому, что раньше телескопьı были не такие мощньıе и не всё можно было разглядеть. ……………..
1941 год, зима. Под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
- Доктор, посмотрите больного. - Да что я, больных не видел?
- Девушка, а вы животных любите? - Это предложение?
- Алло, здравствуйте. Я по поводу сноса пятиэтажек. Почему не предупредили хотя бы за два часа?
Кайман --> (2855) - Поедем в Тулу! - Нет, в Тулу, небось, виза нужна… - Да не нужна в Тулу виза! - Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца. Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!
2880
2875