Litka·· --> (3003) Молодец!!! Хорошо сказала! и анекдот прекрасный!!! хотя по моему мнению это хвастовство - >>>- ..а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня 100 таких будет!
Н овозможно я ошибаюсь...)))
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул! - Ну, позови отца, он поднимет. - Не поднимет. Он на люстре висит.
>>>А у мальчишки... представляете... будет сто таких... у которых по сто!!!...))))))))) Есть разница: девочка в анекдоте не хвасталась своими «достоинствами», как чем-то, представляющим особую ценность;))) ..чисто мужская особенность Женщины хвастаются по-другому, детьми, например:
Большая пятикомнатная квартира успешной женщины-дизайнера с роскошным интерьером…Хозяйка плавает в ванной с благовониями..в воздухе витают восточные ароматы, тихо играет музыка… Раздается звонок от Подруги..Хозяйка вытягивает из ванной узкую руку с идеальным маникюром, берет рядом лежащую трубку спутникового телефона и грит «алло?» (В это время у Подруги дома: голодный муж, пришедший только что с работы, шестеро детей: один учит уроки, двое дерутся, один залез в шкаф, один висит на люстре, в руках пятый, которому меняются памперсы, а под ногами выясняют отношения собака и кошка). Подруга важно прокашливается, и говорит: «Нуу, и как же ты там одна-то???..как вспомню, - сердце кровью обливается..»
2 часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь. Оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже несётся к себе в норку. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр., выпивает, оглядывается - нет кота, наливает 2-ю, пьёт - нет кота, наливает 3-ю, потом 4-ю и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!!! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну, мы бл@ть, подождём!!!
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?
может и правда будет...) в коллекции..) на стенке...)))))))))
А у мальчишки... представляете... будет сто таких... у которых по сто!!!...)))))))))
ладно... почти в тему:
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: - Сынок, а что это у тебя за значки такие? - Это означает, что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила: - Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Маленький Дракоша --> (2994) продолжение: Через 10 минут девочка прибегает обратно во двор: - ..а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня 100 таких будет!
Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик: - а у меня есть вон какая машинка... Девочка: - и у меня есть такая... Мальчик: - а у меня есть вон мячик какой... Девочка: - и у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом): - а у меня вона что есть ... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь. Мужик (обалдевшим голосом): - А как вы догадались, мм..вы же в таком заведении..? Пациент (обиженно): - Может, я псих, но не идиот!
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
- Урааа!! заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. Чего орете? - Крамник взял ладью!!! закричали во дворе. Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! возмутился Вася. Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! -обиделись во дворе. - Россия вперед! По-бе-да!! - Больные ушлёпки! -крикнул Вася. - Пошел ты! -повторно послали Васю. Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить существенный вред.
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже.
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...
- Кошка у меня необычная. Думаю, может её в цирк отдать? - Чего ж, в ней необычного? Кошка, как кошка. - Фотографию видишь? - Ну...? - Она фотографировала.
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:- Чем это вас так?- Скалкой...- А вас? - спрашивает второго.- Тоже скалкой...- А вас? - спрашивает третьего.- И меня скалкой...- Это что - эпидемия такая, что ли?- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал! - А ты что? Как обычно - промолчала и ушла? - А что делать? Меня дед учил - убивать ровно столько, сколько сможешь съесть...
3005
2998