ва пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
"Кто есть кто в России. Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок".
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным. - Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.
Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии Аспирантко: Чего??? Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают??? Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают... Her_Minator: О_о
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр? - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении?
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором!
Французский зоолог Жорж Леопольд Христиан Дагобер Кювье сформулировал принцип соотношения органов, из которого следовало, что изменение одного органа неизбежно влечёт за собой закономерные изменения целого ряда других, и соответственно общего облика животного.
Рассказывают, что однажды, когда он уже преподавал в Париже, студенты решили его разыграть. Один студент нарядился дьяволом, и войдя в комнату, где спал Кювье, потряс его за плечо и глухо провещал, что сейчас его съест.
Профессор открыл глаза, посмотрел на существо, склонившееся над ним, и сказал: «Ты с рогами и копытами – следовательно, по закону соотношения, ты травояден и меня съесть не можешь. Я тебя не боюсь» – после чего отвернулся и заснул далее.
------------ Акка Кнебекайзе --> (3011) Не совсем разобрался с падежами в вашей фразе... возможно время позднее :) Ученые не доказывают "невозможность полета". В лучшем случае они говорят "пока не знаем почему..." :) Китайские же ученые сказали, что особая конструкция крыла создает восходящие потоки воздухе как при опускании крыла, так и при подъеме. То есть схема его полета не такая же, как у птицы. Просто к слову )
Я не просто перепроверяю - я своими глазами видела опыты с полетами шмелей в дымной трубе, которые доказывают особость, но, тем не менее, абсолютно реальную возможность подвести теорию физики под практику полета шмеля. Мой пост, Кайман, был не об этом... ;-))) На то это и колонка юмора, а не диспут теоретиков и практиков авиаинженерии. ;-)
Акка Кнебекайзе --> (3009) Физик Джейн Ванг (Jane Wang) из Корнельского университета показал, что полет насекомых не нарушает физических законов, и наконец развеял старый миф о том, что по законам аэродинамики шмели летать не могут. Для этого потребовалось много часов моделирования на суперкомпьютере сложного движения воздуха вокруг быстро движущихся крыльев. Старый миф о шмеле. просто следствие плохого понимания авиаинженерами нестационарной вязкой газовой динамики, отметил Ванг. Жесткое неподвижное крыло самолета поток воздуха обтекает почти без завихрений, и его вязкость можно не учитывать. Насекомые же полностью зависят от сложных завихрений вокруг их крыльев, особенно когда они висят на одном месте. Биологи сняли движение крыльев стрекозы с помощью скоростной видеокамеры. Эти движения были заложены в программу, и после сотен часов перемалывания чисел на суперкомпьютере удалось убедиться, что крылья стрекозы создают достаточную подъемную силу, чтобы она висела в воздухе. Стрекоза была выбрана как самый сложный случай для теории. Как ожидается, компьютерное моделирование позволит создать в будущем маленьких летающих роботов, похожих на насекомых. Пока не очень ясно, зачем они нужны. наверное, чтобы ловить надоевших нам комаров и мух.
учеными давно доказано, что шмель летать не может, потому как его крылышки слишком малы для удержания и передвижения в воздухе такого массивного тела. А шмель, поплевывая на ученых, летает... )))
Zen --> (3007) Вот-вот!. :)... Х У Й Л я О взял вес и молодец!. :) А вот у нас некоторые.. ээ.. ладно. В общем, шибко хитроумные любят фразу употрЕБЛЯть "на пасХУ Яйца красить", и всуХУЮ поушам себе ездят.
3030
3019