- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы: - Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...
Член хозяину: - Слушай, давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись? -Да, не те бабы пошли...
Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не трахал!". Он скажет: "Не имел чести!".
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на неё: - Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Нет, только пососать!
Настоящая мегера должна в жизни сделать три дела: посадить соседа, вырастить оболтуса и построить мужа... Настоящий мужчина должен в своей жизни сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень и построить тёщу. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.
- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
Половина нашей молодёжи озабочена... другой половиной.
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега?! Понятия не имею...
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чём дело? - Я пузырёк никак открыть не могу!
Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
Три мужика под пиво... - Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина! - А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов! - Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!".
- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом? - Нет... - А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
Полезные советы. Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь - она в конце концов начнёт с вами здороваться.
Знаете ли вы... ... что с появлением машины времени можно будет многое отложить до вечера? ... Что есть собаки, которые по команде "Сидеть!" сначала приносят себе стул? ... Что лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина. ... что если бы не уличные грабители - многие так и не узнали бы, как здорово ходить босиком по траве? ... что если на сцене в первом акте висит ружьё - то вряд ли кто-нибудь из зрителей решится покинуть зал? ... что есть лыжники, которые в гору поднимаются ёлочкой, а спускаются с неё дровами? ... что если на бескозырках пишут название военного корабля - то на тюбетейках - кличку корабля пустыни? ... что игра в четыре руки уменьшает потребность страны в роялях? ... что ленивые, когда звонят по телефону, попадают обычно к пожарным? ... что когда подводная лодка снимается с якоря - она не поднимает якорь, а ныряет за ним? ... что быки часто спорят с тореадорами - на кого всё-таки ходит народ? ... что когда человек поёт - то даже исполняя хорошую песню, он всё равно выдыхает до 20% углекислого газа?
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?".
Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает ствол и говорит второму: -Ненавижу шулеров!!! Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?
Мужик приходит домой в мясо пьяный, зацепился за что-то, навернулся, а на него сверху все посыпалось - лыжи, одежка, вешалка и подобное барахло. Шум дикий, грохот!!! Выбегают разбуженные жена и дети. Мужик из под груды барахла выбирается: -Что, не спится без папки то?!
- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности! Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать...
- Я снимался в эротике! - Что - в главной роли? - Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
-Дорогая у тебя до меня были мужчины? - Нет, ну как ты мог подумать! - А у меня были...
Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.' А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!
— Помогите избавиться от комплексов… — А у вас какие? — Зенитно-ракетные.
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
13 занимательных комплиментов мужчинам 1. Я с вами себя такой умной чувствую! 2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 3. Красивая у вас помада на рубашке. 4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают... 6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 7. А вы рубашечку под мышками специально намочили? 8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? 9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. 10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! 11. А вы и вторую бутылку сможете выпить? 12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. 13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Мальчик набедокурил и решил отец его выпороть. — Ты можешь меня бить, но я тебя предупреждаю — я все вымещу на твоих внуках!
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет. У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах: (П) -Нет у меня монетки. (Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя! (П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать? Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок: - Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет. У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить: - Дай сюдааа! На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.." Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась.. Гордость профессиональную задели, что ли. Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор. А вы говорите - гипноз :-)
Рассказал приятель приятеля- далее с его слов. Ищем себе в контору парня, инженера, технаря. Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю. Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за тобой спускаемся." Назначили ему к 10.В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать. Тут на проходной кнему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)." - О! Вы "такой-то"? на собеседование? - Да, я!! - Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали так? пробки? или в лифте застряли? - Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол, нету... - Стоп. А вы какой № набирали? - Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!! (а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры взять...) А что? Логика! Железная! ... парня приняли.
было тут иль не было, но повторюсь, так как смешно :)
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
........................ взято тут -- http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=63&topic=27441.0
Выступает Симоненко перед рабочими на заводе: - Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше! Толпа: - Ура! Симоненко: - При этом работать вы будете в два раза меньше. Толпа: - Ура! Симоненко: - А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату. Толпа: - Ура! Ура! Ура!!! Симоненко (тихо в сторону) - Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!
- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?! - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
3105
3087