- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом! - Так это легко исправить! 1000$ - и никаких проблем! - Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! " Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. -Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. -А что это за фраер? -Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. -Ради бога. Я не знаю теорию относительности. -Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много? -Нет. -Бросаем тебе в суп - это много? -Да. -Понял? -Нет. -Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял? -И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается. Третий: - А я своего - Джордано Бруно. - Да ты садист! ! ! - Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .
Если тебя укусили за левое ухо, подставь правое (Холифилд) Холифилд познал вкус победы, я - вкус победителя! (Тайсон)
Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
* * *
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Как из маминой, из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа. Я такой же! Генофонд у нас плохой.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".
* * *
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
* * * С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
* * *
Со слов системного администратора: - 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
* * * Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
* * *
- Папа, а что будет, если презерватив порвется? - В зеркало посмотри!
* * * Где деньги??? Украли... У какой крали???
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
В больничную палату входит мужчина в белом халате: "Кто здесь Иванов?" "Я", - отвечает Иванов. - "Иванов, какой у Вас рост?" - "Метр семьдесят четыре", - говорит Иванов. Мужчина уходит, Иванов догоняет его уже у двери и почтительно спрашивает: "Извините, а Вы по какой специальности доктор?" - "Я не доктор, я столяр!"
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
- Алло, это ясновидящяя Антонина? - Да, здравствуйте, Иван Петрович. - Но я не Иван Петрович. - Я знаю..
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
-- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? -- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."
Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е#нулся? На кой они нужны!? - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Известный политический обозреватель Валентин Зорин взял интервью у американского госсекретаря Генри Киссинджера. После того, как выключили микрофоны, американец обратился к Зорину: - Мистер Зорин, позвольте спросить, кто Вы по национальности? - Я русский. А Вы? - А я - американский.
Иностранные туристы спрашивают у секретаря горкома: - Одесса, такой большой город, скажите, почему в Одессе нет синагоги? - Да мы всё собираемся открыть, но никак не можем найти раввина. - Неужели в таком большом городе нет достойного человека? Вы хорошо искали? - Конечно. Даже объявление в газету дали. Но приходят или беспартийные, или евреи.
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.
3280
3265