По моему всё ясно. Приглашаю всех поделиться любимыми анекдотами. Надеюсь, всё обойдётся без ненормативной лексики. Во всяком случае постарайтесь :-] (Повторы удаляются)
Стоит мужик около вино-водочного магазина, подходит приятель: - Ты, что такой грустный, водки что ли нету? - Есть... - Денег,что ли нет? - И деньги есть... - А чего тогда грустный? - Не хочется...
Мужик подходит к другому: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? — Давай, нарисую. — Спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять… — Разлиновал... — И пронумеруй, пожалуйста, по вертикали цифрами, по горизонтали буквами. — Сделал. Всё, или ещё что? — А теперь почеши в квадрате Д6!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: –В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... –Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку....
На вопрос корреспондента о том, что в ближайшем будущем ждет экономику, инфляция или полный пипец, министр финансов дал твердое обещание не допустить инфляции..
У врача: - Вас уже оперировали? - Да. - Hу и как? - Три тысячи баксов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Дорого, блин…
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Мужик спрашивает продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет - отвечает тот. - А клюшка для хоккея? - Нет... - Ну а... лыжи? - Нет!... И вообще это вино-водочный магазин... - Ну дайте тогда бутылку водки. Продавец уходит за товаром... Мужик тихо про себя: - Видит бог, спортом хотел заняться...