Марсель - это Одесса Бени Крика и Валентина Катаева. С утра в старом порту на рыбном привозе вы не можете отделаться от ощущения, что перенеслись на 90 лет назад в «Белеет парус одинокий». Марсельский акцент такой же колоритный и неповторимый как одесский. Это очень «смешанный» город. Шикарные средиземноморские виллы в кипарисовых парках соседствуют с самыми дешевыми отелями во Франции. Марсель - второй по величине город во Франции. Исторический порт, один из крупнейших на Средиземном море. Марсель основан греками в 600 г. до н.э. Родина комического актера Фернанделя. В Марселе снимался знаменитый фильм Люка Бессона «Такси». Достопримечательности Марселя: -старый порт в конце улицы Ля-Канебьер, -базилика Нотр-Дам-де-ля-Гар (самая высокая точка города), -«Сияющий город» (Cite Radieuse), построенный в 20 в. по планам архитектора Лё Карбюзье. Сияющий город» (Cite Radieuse) - 17-этажное жилое здание. -Недалеко от Марселя находится знаменитый остров Иф с его замком, описанным Александром Дюма - отцом в романе «Граф Монте-Кристо».
Дневник Юнги: Тээээк-с, говорят, что в Марсель плывем.Надо подготовиться, пошуровать в капитановой книжке,шпаргалку себе сделать, чтоб знать, куды лучше всего соваться.Франция как- никак....страна любви....ах!
"Уважаемые товарищи пассажиры! Наш электропоезд следует до станции Гибралтар со всеми остановками. Первая остановка - Марсель.. Осторожно, двери закрываются..." - Че ты дергаешь меня за рукав? Отвали, оторвешь! Че я не так сказал-то? У нас не пассажиры? А кто у нас? Матросы? Да ну-у-у-у-у... Где ты видал таких матросов? А? Где-где? Не ври! Нету там.. Я проверял неоднократно... И там нету.. А я тебе говорю, что проверял.. С женой проверял... Что? У тебя жены нет? Ну, проверь с девушкой... Денег нету? Так заработай, дубина! Тьху! Отлезь... Можешь один проверить... Как-как - молча... Купил билет и дуй... Вот бестолочь... Туда, куда ты говоришь, не дуть надо... Все! Хва... Твое место там, куда ты дуть собирался... "Уважаемые товарищи пассажиры! Наш электропоезд следует..." - Ну че опять? Какой электропоезд? А чем не похож? Вагонов нету? А ты глянь за борт... там прицепных восемь стай прикормленных.. от электрических скатов до крабов...Тебе что? Айсберг нужен? Хорошо, прицепим парочку... И пронумеруем, ладно.. только отстегнись... Офигел! ты че отстегнул? Оно щас тебя по тыковке вдарит и маму не вспомнишь... Чью маму? твою... убери свой овощ.. Куда-а-а-а? Туда-а-а-а... Во, баран... Что где? Да ты не туда смотришь... В зеркало посмотри... Без зеркала видишь? Ну да-а??? У тя шея такая гибкая что ль? Не шея? А что? Да-а-а? не может быть! Иди-иди... присмотрись... Посмарел уже? И чего насмотрел? Так! Это было не зеркало... Ну я не знаю что... но этого видеть ты никак не мог... Чеши отсюда... Так... правее... правее... интенсивнее... Свободен! "Уважаемые товарищи пассажиры! Наш электропоезд следует до станции..." - Што тебе, занудь, надо? Какая станция? А чем Гибралтар не станция? Ты в словарик посмотри... Латинский надо было в Неаполе учить! statio - стоянка ... Стоять не будем? Лежать что-ли? Ты якорь видел хоть раз? Ви-и-идел? Ну надо же! И какой он? Что???? Ты уверен, что видел именно якорь? Трогал даже? Ув-в-важаю... Тебя что? топили вместе с ним? На шею привязали, да? А я бы привязал... Ну че ты обижаешься? Ну ладно-ладно... Иди, салага, сам объявляй... Можно-можно... Во, радостный какой... Погромче только, понял? ну, молоток... "УВАЖАЕМЫЕ ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ! НАШ ЭЛЕКТРОСКАТНИК СЛЕДУЕТ ДО STATIO ГИБРАЛТАР СО ВСЕМИ ОСТАНОВКАМИ. ПЕРВАЯ ОСТАНОВКА - МАРСЕЛЬ... ОСТОРОЖНО! ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ..." - А ты что? Громкую включил? Ну ты паца-а-а-а-н! Прыгай за борт... капитан идет!
Омлет по-флорентийски. Яйца 6 шт ,Помидоры консервир. 500 г,Чеснок 2 дольки ,Зелень петрушки 1 пучок ,Базилик ,Сливочное масло ,Растительное масло ,Сыр 200 г ,Соль, перец На сковороде в растительном масле поджарить чеснок. Когда он приобретет золотистый оттенок, удалить его и положить помидоры, протертые через сито, заправить солью, перцем, добавить нарезанную зелень петрушки и базилика. В течение 15 мин разогревать соус на небольшом огне. В миске взбить яйца со щепкой соли. Распустить на сковороде 25 г сливочного масла, поджарить очень тонкий омлет до золотистого цвета, снять его. Делать омлеты, пока не закончится смесь. Затем каждый омлет свернуть и нарезать в виде тонкой лапши. Полить приготовленным соусом из помидоров и зелени и подогревать несколько минут. Подавать к столу в горячем виде под тертым сыром.
ЛETA --> (2460) jazzer --> (2459) Душа поет: мы в Италии, боги создатели, мы в Неаполе, господи боже, мы добрались, всех сил не потратили и мечты не утратили тоже!!!
мы сейчас по Везувию лазаем, ну а мысленно, вот так ирония, мы уже пробираемся к азии, и во снах уже видим Японию:)))
Сперев веревку из каюты боцмана, Пошла померить талию. О, Бог! Вах, караул!Веревки не хватило! Спасите!Я толстею! Я тону! А все кокиня с яствами своими! Пресечь все безобразия её! Подсыплю дусту в блюда неземные И похудею сразу.Всё..вперед!
Совершенно с Вами согласна, сэр! Видите ли, сэр, Док у нас каждый день цистерны с коньяком на форпике инспектирует, сэр, диссертацию по психоэнергетике Акулы пишет, сэр, прививки в газоне на палубе организовывает, графин Боцману стерилизует, сэр... Вот и некогда ему, видать, в иллюминатор-то глянуть, сэр... А может глянул, да не туда... Ну.. японца какого увидел... Мож он в зеркало спросонья посмотрел и решил, что в иллюминатор глядит? Вы уж не серчайте, сэр... Мы меры-то... того... приложим... примем то есть.. Вчера уже приняли, но не те.. Дозу не рассчитали.. Сегодня приложим те.. Чтоб мало не показалось.. Спасибо, сэр... Док вот тоже собирался Вам ответить, да, видно, Юнгу воспитует.. Вы приходите почаще, сэр... А то мы, не приведи бог, благодаря Доку в Гималаи заплывем...
Обнимите Рыжулю за талию И поймете, как были неправы. Вам такую покажут Италию, Что захочется Нансена славы. Легкий привкус чудес и веселия Отобьется в мгновенье единое. В бане справите вы новоселие, Иль мукою обсыпетесь блинною. Небо сразу с овчинку покажется Или солнце опустится ниже. Все желания сразу размажутся В цвет один - ослепительно рыжий.
Моряк вразвалочку сошел на берег, Как будто он открыл пятьсот Америк.. Ну не пятьсот - так пять, по крайней мере... И все на свете острова он знал, как дважды два...
Он видел в мире все... и даже Фриско.. Рыбачил с Неграми на грани риска... Он водку пил и пел - не надо виски... И зажигалки раздавал, Как мудрый Хейердал...
А завтра снова он пойдет на вахту И всем устроит нам "бухты-барахты"... А Боцман ласково воскликнет: "Ах ты....!" Ведь для души покоя нет.. И в ......дцать лет..
Ах, море, море, волна под облака... Ах, море, море... Не может жить.. не может жить.. без моряка..
Док... Док... Э-э-эй! Мы тут... Сфокусируйтесь... Мы в Неаполе... Италия это... Тут нет третьего секретаря имперской канцелярии... Мы искали - нету... Это ж надо! Дети кричат, собаки стаями собираются... вороны... Док, родненький! все хорошо... Вы спокойны... Сердце бьется ровно... Ваша правая нога расслаблена, Ваша левая нога... так, левая... точно... тоже не на жаровне... Приятное расслабление поднимается выше.... выше... и вот уже все хорошо... Никакого напряжения... В управу идти не надо... И никаких возлюбленных... тайком... Ничто не скрипит, не колышется, не долбает, не клонит... Легкий бриз... солнце... море... И корабль... вот он... покачивается... Боцман на палубе... Юнга слез с мачты... Из камбуза воняет чем-то паленым... Чайки орут над помойками... Док! Все хорошо!
Кают(Уют)-компания: называй меня angel --> (2452) называй меня angel --> (2451)
Анжи! М-м-м-м-м.... Мой желудок переварит сейчас самое себя... Телячий шницель - это то, что надо... и воздушный пирог с сыром.... Эх... мудры итальянцы! мудры... Только я что-то не риснула бы заказывать песце-рыбу... Это что? Рыба из песца? Или песец... из рыбы? Может мутант какой? И у пизо-пирожного название подозрительное... Я про буквы спросить не решусь, а вот Пизанскую башню сразу представила... Типа пирожное, которое вот-вот рухнет, да? Короче... завтра на обед Экипажу: что-нибудь клецковое по-венециански или в горшочке "что-то размягченное"... и по-тоскански... что хочешь, но чтобы обязательно по-тоскански... Тоскуем мы... И компот!
Кают(Уют)-компания: Полумрак обнимает за талию, Я глаза закрываю устало; Забываясь, я брежу Италией – Золотистой, лазурной и алой. Как идет к синеве Адриатики Легкий привкус чудес и веселья И прозрачных в полуденной статике Дорогих городов ожерелье! Вот и Рим, это сердце идиллии, Сапога золоченая пряжка, И в блестящем его изобилии – Ватикан, как кокетка-монашка. Виа Аппиа камень натруженный, Дальних гор серебристые спины И вживленною черной жемчужиной – Небольшой лоскуток Сан-Марино. Легендарные Монца и Брешия И святая святых – Маранелло. О прекрасной Италии грежу я – А Москва за окном потемнела. И когда вдруг погрязну в печали я Или солнца покажется мало, Мне сияют три цвета Италии – Изумруд, белоснежный и алый.(c)
Лик_Без: Италия это страна чудес. Многие из нас хотели бы побывать в этой прекрасной сказке, окунуться в эту небывалую красоту, покататься на гондолах под звёздным небом Венеции. Мечтая побродить и по старинным улицам мира. Зайти перекусить в маленькие кафе, которые можно встретить на каждом углу. Здесь вам предложат множество национальных блюд это и рис по-милански, телячий шницель по-тоскански, клёцки по-венециански, белую фасоль по-флорентийски, воздушный пирог с сыром, римский шницель из сыра, и гордость итальянской кухни-равиоли. В меню на первом месте стоит всегда мучное-это паста"макароны, спагетти, гноцци." Так же вы найдёте песце-рыба, пизо-пироженое, полента-кукурузная каша, ризотто-рис различными овощами. Сегодня суп в горшочке является любимым блюдом итальянцев. Суп не является изобретением итальянцев, однако слово взято у них. Zuppa на их языке означает что-то размягчённое, то что пьют. Ещё в XVl веке в Италии не знали супа. Но больше всего вас приведет в неописуемый восторг итальянские салаты. Народная итальянская мудрость гласит: салат должны готовить четыре повара. Первый повар должен быть скупым-он приправляет салат уксусом. Повар-филосов должен добавить соль. Повар-мот должен влить масло. А повару-художнику доверяют смешать салат, окончательно приготовить кушание.
Рыбный суп. Морковь 1 шт ,Лук 2 шт ,Чеснок 2 дольки ,Оливковое масло 4 ст. л ,Разная рыба 1,5 кг ,Лавровый лист ,Шафран щепотка ,Рыбный бульон или вода 3/4 ,Крабовые палочки 200 г ,Соль 2 ч. л ,Лимонный сок ,Херес 75 мл Разогрейте в сковороде масло и поджарьте в нем морковь, лук и чеснок до золотистого цвета. Положите все это в кастрюлю, налейте бульон и добавьте рыбу, затем лавровый лист и шафран. Пусть все кипит на медленном огне 15 мин. Затем добавьте остальные ингридиенты и кипятите еще 5 мин. Влейте херес и сразу же подавайте на стол. Суп едят с пшеничным хлебом. Получится очень вкусно, если вы поставите на стол сливочное масло, приправленное травами и чесноком.
Крабы заливные. (1 порция) Крабы 120 г ,Морковь или перец сладкий 30 г ,Огурцы 50 г ,Горошек зелёный консервированный 40 г ,Лимон 0,5 шт ,Салат 75 г,Желе готовое 100 г В форму для заливания вливаем немного желе. Когда оно немного застынет, кладут нарезанные кусочками крабы и нарезанные мелким кубиком, предварительно смоченные в желе овощи, заливают их холодным, но не застывшим желе и ставят в холодное место для застывания. Когда блюдо застыло его на несколько секунд опускают в тёплую воду, встряхивают, чтобы желе отстало от стенок, и выкладывают на блюдо, где уже лежат листья салата. Поливают соусом.
ЛекПом называй меня angel --> (2448) ТО, ЧТО ДОКУЧАЕТ
Гость, который без конца разглагольствует, когда тебе некогда. Если с ним можно не считаться, спровадишь его без долгих церемоний: "После, после"... Но какая же берет досада, если гость-- человек значительный и прервать его неловко. Растираешь палочку туши и вдруг видишь: к тушечни-це прилип волосок. Или в тушь попал камушек и царапает слух пронзительным "скрип-скрип".Кто-то внезапно заболел. Посылаешь слугу с наказом скорей привести заклинателя, а того, как нарочно, дома нет. Ищут повсюду. Ждешь, не находя себе места. Как долго тянется время! Наконец -- о радость! -- явился. Но он, должно быть, лишь недавно усмирял демонов. Садится усталый и начинает сонным голосом бормотать заклинания себе под нос. Большая досада! Человек, не блещущий умом, болтает обо всем на свете с глупой ухмылкой на лице. А иной гость все время вертит руки над горящей жаровней, трет и разминает, поджаривая ладони на огне. Кто когда видел, чтобы молодые люди позволяли себе подобную вольность? И только какой-нибудь старик способен небрежно положить ногу на край жаровни, да еще и растирать ее во время разговора. Такой бесцеремонный гость, явившись к вам с визитом, первым делом взмахами веера сметает во все стороны пыль с того места, куда намерен сесть. Он не держится спокойно, руки и ноги у него все время в движении, он заправляет под колени переднюю полу своей "охотничьей одежды", вместо того чтобы раскинуть ее перед собой. Вы думаете, что столь неблаговоспитанно ведут себя только люди низкого разбора, о ком и говорить-то не стоит? Ошибаетесь, и чиновные господа не лучше. К примеру, так вел себя третий секретарь императорской канцелярии. А иной упьется рисовой водкой и шумит вовсю. Обтирая неверной рукой рот и поглаживая бороденку, если она у него имеется, сует чарку соседу в руки, -- до чего противное зрелище! "Пей!" -- орет он, подзадоривая других. Посмотришь, дрожит всем телом, голова качается, нижняя губа отвисла... А потом еще и затянет ребячью песенку: В губернскую управу я пошел... И так ведут себя, случалось мне видеть, люди из самого хорошего круга. Скверно становится на душе! Завидовать другим, жаловаться на свою участь, приставать с расспросами по любому пустяку, а если человек не пойдет на откровенность, из злобы очернить его; Краем уха услышать любопытную новость и потом рассказывать направо и налево с таким видом, будто посвящен во все подробности, -- как это мерзко! Ребенок раскричался как раз тогда, когда ты хочешь к чему-то прислушаться. Вороны собрались стаей и носятся взад-вперед с оглушительным карканьем. Собака увидела кого-то, кто потихоньку пробирался к тебе, и громко лает на него. Убить бы эту собаку! Спрячешь с большим риском кого-нибудь там, где быть ему недозволено, а он уснул и храпит! Или вот еще. Принимаешь тайком возлюбленного, а он явился в высокой шапке! Хотел пробраться незамеченным, и вдруг шапка за что-то зацепилась и громко шуршит. Мужчина рывком перебрасывает себе через голову висящую у входа плетеную штору -- и она отчаянно шелестит. Если это тяжелая штора из бамбуковых палочек, то еще хуже! Нижний край ее упадет на пол с громким стуком. А ведь, кажется, нетрудное дело -- поднять штору беззвучно. Зачем с силой толкать скользящую дверь? Ведь она сдвинется бесшумно, стоит только чуть-чуть ее приподнять. Даже легкие седзи издадут громкий скрип, если их неумело толкать и дергать. До чего же неприятно! Тебя клонит в сон, ты легла и уже засыпаешь, как вдруг тонким-тонким голосом жалобно запевает москит, он кружит над самым твоим лицом и даже, такой маленький, умудряется навевать ветерок своими крылышками. Изведет вконец. Скрипучая повозка невыносимо раздирает уши. Если едешь в чужом экипаже, то даже владелец его становится тебе противен. Рассказываешь старинную повесть. Вдруг кто-то подхватил нить твоего рассказа и продолжает сам. Несносный человек! И вообще несносен каждый, будь то взрослый или ребенок, кто прерывает тебя и вмешивается в разговор. К тебе случайно забежали дети. Приласкаешь их, подаришь какие-нибудь безделушки. И уж теперь от них отбою нет, то и дело врываются к тебе, хватают и разбрасывают все, что им попадется на глаза. В дом или во дворец, где ты служишь, явился неприятный для тебя посетитель. Прикинешься спящей, но не тут-то было! Твои служанки будят тебя, трясут и расталкивают с укоризненным видом: как, мол, не совестно быть такой соней! А ты себя не помнишь от досады. Придворная дама служит без году неделя, а туда же: берется всех поучать с многоопытным видом и, непрошеная, навязывает свою помощь! Терпеть не могу таких особ! Человек, близкий твоему сердцу, вдруг начинает хвалить до небес свою прежнюю возлюбленную. Не особенно это приятно, даже если речь идет о далеком прошлом. Но, предположим, он лишь недавно расстался с нею? Тут уж тебя заденет за живое. Правда, нет худа без добра: в этом случае легче судить, что к чему. Гость чихнул и бормочет заклинание. Нехорошо! Только разве один хозяин дома может позволить себе такую вольность. Когда собаки где-то вдалеке хором поднимают протяжный вой, просто жуть берет, до чего неприятное чувство! Кто-то открыл дверь и вышел, а закрыть за собой и не подумал. Какая докука!
Дневник Юнги: Эх, хорошо- то как....прям не хужеЕ, чем на клотике. Кажется, тут сокровища раздают. Надо огрести побольше.Подкачусь к кэпу- и все дела. И надо будет узнать, где мы ваще-то находимся. А то после клотика прям башка не соображуляет совсем...
впечатления Кока от посещения разных дискуссий! когда своих ошибок вечный пленник уходит от зависимости ложной, и кто-то вслед ему неосторожно вдруг крикнет:"трус, предатель и изменник!!!" готова я на части рвать кричащих, залить им рты кипящею смолой, прикрыть глаза их лиц плаща полой, чтоб уходя уйти мог уходящий...
***
зачем себя доводите до злости, кидаясь на невинных аппонентов, их речи разрывая на моменты, мозги им промывая или кости??? мне что-то говорит вы нездоровы, несете бред, совсем нехороши, у вас оргазм не тела, а души, а может просто недержанье слова...
Кстати, сюжет своего романа Александр Дюма взял из жизни. Однажды в его руки попала книжка "Полиция без масок", где были собраны занимательные истории из архива парижской полиции. Там был напечатан рассказ под названием "Алмаз и возмездие", сюжетом которого Дюма и воспользовался для создания романа "Граф Монте-Кристо". Только в реальной истории, погубив жизни всех, кого новоявленный граф считал повинным в своем несправедливом тюремном заключении и загубленной молодости, огн сам стал жертвой алчного убийцы, который, не сумев завладеть сокровищами, убил и изуродовал Пьера Франсуа Пико (именно так звучит настоящее имя героя этой истории) А сокровища? Они остались без хозяина, и, по слухам, существует некий ключ, хранящийся в особом тайнике на острове, который и откроет сейф с несметными богатствами. Аббат Фариа, который в романе помог бежать Эдмону Дантесу из неприступной тюрьмы Шато д'Иф и разыскать сказочные сокровища кардинала Спада, также реальный персонаж. На его родине в городе Гоа ему даже поставлен памятник. Конечно же, биографии реального персонажа и литературного героя различаются. Настоящий Фариа родился в 1756 году в Западной Индии, где и закончил монастырскую школу. Позже он возглавил колониальное движение, был схвачен и отправлен для суда в Лиссабон. По пути ему посчастливилось бежать, и позже он поселился в Париже. Был одним из образованнейших людей своего времени. Здесь с ним и познакомился Александр Дюма. А остров Монте-Кристо был и остается немым свидетелем сотен человеческих драм и впустую потраченных средств, времени и даже потерянных жизней в поисках сокровищ.
В начале XIX века таинственный остров практически за бесценок приобрел француз Анри Карюэль и вскоре выгодно продал его англичанину Уотсону Тейлору. Именно Тейлору, кстати, Монте-Кристо и обязан своей экзотической природой. Сэр Тайлор был буквально помешан на ботанике и постоянно проводил опыты по скрещиванию растений и эксперименты по их выживаемости в различных климатических условиях. Много позже многострадальный остров был превращен в охотничий заповедник. Всплеск интереса к острову произошел, конечно же, после выхода романа Александра Дюма. Тысяча искателей сокровищ побывали здесь в надежде разбогатеть. Иные проводили на острове целые годы. Сейчас Монте-Кристо объявлен правительством Италии заповедной зоной (ведь только здесь сохранились в единичных экземплярах редкие растения, животные, птицы и насекомые). Постоянно живет на острове только смотритель с семьей. Допуск сюда разрешается лишь ограниченному числу лиц. Официально объявлено, что сокровища острова - красивая легенда. Во всем мире вышло немало книг, в которых обсуждаются все "за" и "против" нахождения сокровищ на острове. Кстати, хотелось бы найти хотя бы одну.
2470
2469