Для прохождения срочной службы в морской флот новобранцы прибыли!
Инструктаж: - Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует работать в среду. В среду все как один работаем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Голос: - Так это что же получается? Так и будем каждую среду работать?!
К вам - нелюбителям винигрета Я обращаюсь промаслянной строчкой! Лучше закуски (под водку), чем эта - Нету! Поскольку она бережет разрушаемые алкоголем почки! **************** Пересмотрите ошибочный в корне взгляд на еду, Жалкие закусыватели черной и красной икрой! Слышите поступь? - Из кухни иду. Тазик несу С Настоящей едой! ***************** Вилки, а лучше ложки - в руки! Будем рубать винигрет из таза! Алкоголизм - досужие враки! Для разгона рванем грамм по двести у врат сорокоградусного экстаза! ****************** Водкой каждый из нас ужраться вправе! Водка - как в Havi metal бас! Но нуждается в соответствующей элегатной оправе выжигающий глотку текучий алмаз. И винигрет в этом образном, вне конкуренции плане - самый шикарный класс!!!
8:00 ... утра который день нет... ночь плавно переходит в вечер... наверно, это какой-то специфический канадский прикол... или причал... 8:15 ... не видать ни Капитана, ни Старпома, ни Боцмана, ни Штурмана, ни Механика... подозреваем осенние обострения.... тупиковые... 11:00 ... коньяк на форпике плесневеет... тропа к цистерне поросла бурьяном... в колыбельке Монстрика обнаружили чайник с одной ручкой, двумя носиками и ротиком.... глазки отсутствуют... возможно это цинга... 13:00 ... это не цинга... Юнга показал зубки... Ничего себе аппетиты - прибрать к рукам канадский порт... Поняли, что выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз... 14:00 ... на обед был березовый сок с мякотью....пытались понять постулаты филосоВской позиции Кока... заспорили... перешли на личности... дамы плюнули на макияж... ударились в лирику... разбили палаточный лагерь на баке... 15:00 ... искали компромисс... между партеногенезом и мужской половиной экипажа... кляли Фрейда, Юнга, Адлера... осудили дуализм фромма... 17:00 ... нашли Акулу... 19:00 ... оживились... спасибо рыпке... вернулась с нереста... окрыленная.... аппетита нет... пытались проверить на солененькое... тест отрицательный... 20:15 ... решили организовать хор медведей... репетировали "Попутную" Глинки.... долго выясняли, какая зараза наступила им на ухо... 21:00 ... развесили уши... уныло... день прошел бездарно... В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче! 22:00 ... Завтра Квебек... а у нас ни в одном глазу....
Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
"Здравствуйте. Как дела?"
Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно:
"Ничего".
Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"
Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".
Порывшись в книжках на фиг пропавшего кэпа, обнаружила интересненькую дату:
-в 1535 Картье приплывает к землям, где теперь находятся Квебек и Монреаль и объявляет открытые территории собственностью Франции.
Эврика! Мы приплываем к ентаму самому Квебеку?! Приплываем! Открываем его(для себя)? Открываем! А вот ща каааааак объявлю енту землицу своей собственностью! Будут знать!-)))))
я планов никаких пока не строю, пусть все идет как все оно идет, дыхание откроется второе, дышите глубже, лучше через рот, ловите каждый миг порывы ветра и надувайте ими паруса, не ждите до безпамятства ответы, не одевайте шоры на глаза... не стройте планов как их я не строю, пусть и у вас идет все как идет, дыхание откроется второе и наш корабль дальше полывет!!!
И долго мы с ребёнком, позвольте у вас внимательно поинтересоваться, будем стоять на приколе в этом неуютном, пропахшем рыбой порту??? Ребёнку аж развернуться негда - ни пошалить, ни побаловаться... )))
Скажи-ка дядя, ведь не даром Я за ночь даже не прилег, Насквозь пропахся перегаром, И лучше выдумать не мог. Селедка, зелень и картошка, Грибочков тоже есть немножко. Чего ж вам боле? Я решил: - Без этого мне свет не мил. Я по-французски изъясняться Внезапно начал сам с собой, С такой квадратной головой В Наполеоны б не податься... Москва... мне помнится, она Была французу отдана О сколько же открытий чудных И в праздники, и в буднях нудных Нам холодильник может дать! Ни телевизор, ни кровать Сравниться с ним не в состояньи! Залезешь в дверцу с головой, Глядь - вот огурчик, там другой, Селедки дух на расстояньи... Бжшш... яйца на сковороде Свое танцуют pas-de-deux
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Дневник Юнги: Как учит кэп,ко всему нуна готовиться заранее.А скоро грядет же ну самый мой праздник- Хэллоуин. Я тута вычитала кое- что....не забыть бы узнать, есть ли у кока на камбузе тыквы.
ДЖЕК-С-ФОНАРЕМ Хэллоуина не бывает без тыквы! Уже сотни лет 31 октября Джек-фонарь (Jack-o-lanterns) светится в каждом окне, отпугивая нечистую силу. Историю его появления рассказывает ирландская легенда о пьянице по кличке Скупой Джек. ...Однажды в канун Дня Всех Святых на пьяного кузнеца Джека, сидящего в баре, позарился сам дьявол. Кузнец согласился отдать ему душу, но только в обмен на кружку эля. Чтобы купить выпивку, дьяволу пришлось превратиться в монетку. Хитрый Джек положил шестипенсовик в карман, туда, где у него лежал серебряный крест. Замученный крестом, дьявол умолял о пощаде, и Джек выпустил его, но сначала выторговал себе десять лет спокойной жизни. Когда через 10 лет дьявол явился снова, ирландец в последней просьбе заикнулся о яблочке. Когда дьявол встал ему на плечи, чтобы достать до яблоневой ветки, Джек быстро нацарапал на коре дерева крест. Дьявол завис в воздухе и в результате пообещал, что не тронет Джека еще десять лет и вообще не заберет к себе его душу.
Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое. *** Для нормального человека: 1 бутылка - нормально; 2 бутылки - много; 3 бутылки - мало *** Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи... *** - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... *** - Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? - Водкy водой. *** Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски!!! - Вам с собой? - Нет, без тебя.
Индейка для дня Благодарения Для приготовления блюда Вам потребуются: индейка - 1 шт. (примерно 3 кг);соль, перец - по вкусу;шпик - 100-200г; для начинки: панировочные сухари - 100г;мука - 100г;дрожжи (свежие) - 10г;молоко - 1/2 стакана;яйцо - 2 шт.;лук репчатый - 1 луковица;потроха индейки (обжаренные);цедра лимона, соль, перец молотый - по вкусу;зелень петрушки - 1 небольшой пучок;сметана - 2-3 ст.л.
Для начинки в небольшой миске развести в теплом молоке с мукой дрожжи и оставить на несколько минут. Затем добавить яйца, сухари. Лук мелко порезать и смешать с массой, приправить цедрой, солью и перцем, добавить мелко порезанную зелень петрушки, обжаренные потроха индейки и сметану. Тушку индейки промыть, обсушить бумажным полотенцем, натереть сверху и изнутри солью и начинить. Отверстие зашить и уложить индейку на противень грудкой кверху. Шпик тонко порезать и уложить (лучше приколоть деревянными зубочистками) поверх тушки. Накрыть индейку фольгой и запекать в умеренно нагретой духовке до готовности (примерно 2-3 часа). В процессе жарки надо время от времени поливать тушку образующемся соком. За 10-20 минут до окончания запекания птицы, надо снять с нее фольгу и шпик. Это позволит придать тушки красивый зажаристый вид.
3445
3444
3435
3434