8:01:10 » • >>> Thoth --> ЛETA : Мы уходим на дно, погружаясь в рутину, Мы, не вычерпав меру, ложимся на грунт, Опуская тела субмарин в паутину Распоясанных сплетен и порванных струн. 8:01:15 » • >>> Thoth --> ЛETA : Мы задраили люки и сверили курсы - Каждый наш километр напророчен извне. Мы подтерли хвосты и забыли искусство Улыбаться чему-то во сне. 8:01:25 » • >>> Thoth --> ЛETA : Мы уходим на дно, разбиваясь о скалы - По статистике шанс уцелеть слишком мал. Но мы всё же вернемся, назло ураганам! Обещаю. Плюю и берусь за штурвал.
6:46:38 » • Thoth : Плыви, мой друг, ты выплывешь, я знаю. Не тонут лишь две вещи на земле: Одна плывет, куда вода толкает, Другая - тоже, но на корабле. 6:46:47 » • Thoth : Меж тем и этим разница не очень: (Мораль, образование - не в счет) Одна плывет туда, куда захочет, Другая - лишь куда вода течет. 6:46:53 » • Thoth : На лодке ли, плоту, или полене, Не важно как, важнее что в пути Разнит нас в сути, только направленье. (И то не очень, если не грести). 6:47:00 » • Thoth : Как ни крути, в преддверии дороги, Сие сопоставление не блажь. - Мы сами городим себе пороги, И сами выбираем экипаж. 6:47:07 » • Thoth : Пора мой друг! И я вослед отчалю, Соленый пот стирая тяжело, Под хруст в костях разделаться с печалью, Покуда жив, не выпускать весло.
Пральна! И поскорее! И еще матерьяльчику блестящего на тельняшку, карту секретную с указанием местонахождения сокровищ, ну и цистерночку наполнить...а то все выглушили.
...Мдаа, ребяты, устроили мы расколбас... У меня до сих пор от факов пальцы сводит))) Бразилейры энти, небось, полгода торчать будут. Знай наших! Всем спасибо, други! А вот прибраться бы не мешало, да. И, это, Лютый, перед якоресниманием в трубочку подуй, ладно? Ну так, на всякий случай. Тихому Оке@ну благодарность за контроль ситуации во время боевых действий. Юнге выдать именную рогатку.
Караул! Подундра! Свистать всех наверх! Медицина хде?! У Тихого опосля вахты, обильно сдобренной коньяком, начались глюки! Он меня с обезьяной перепутал, в море ея макал, к мачте ее привязал, и теперь она орет чьим- то голосом- аж на клотике покоя нет. Все на спасение Тихого!
На время операции по вызволению из заточения товарища нашего старпома, стоял на вахте. Нес ответственность за имущество корабля и личные вещи команды разбросанные где попало перед атакой которая произошла экспромтом, и при этом принесла положительный результат. Во время дежурства на корабль пытались пробраться вплавь: 1. влюбленная пара крокодилов; и по трапу: 2. Множество обезьян, естественно диких. Имея инструкцию от начальников никого кроме своих не пускать, всех посторонних встречать веслом, так и делал. Однако некоторое количество обезьян предъявили расписки старпома на деньги, якобы выданные старпому ими в долг. Таковых обезьян набралось с десятка два. Предпринятые меры: расписки мною от обезьян отобраны (общая сумма эквивалентна 50 тысячам американских долларов). Обезьяны помещены в зверинец к медведке под замок, до выяснения обстоятельств. После успешного проведения операции и благополучного возвращения на борт команды, с вахты снят не был. Заступил далее на вахту. За время проведенное на вахте нарушений (особых) небыло, кроме: 1. Вытаскивал пьяного юнгу из-за борта 5 раз, в итоге нежно привязал его к мачте вместе с подушкой и одеялом чтоб был на виду; 2. После атаки рулевого на каюты дымовыми шашками – надел на него противогаз и, уговаривая, что все у нас и у него хорошо, уложил баиньки. 3. Очнувшемуся вдруг призраку всю ночь показывал фильмы ужасов про привидения с тем чтобы он хоть немного пришел в себя и не кричал что он Миг 29 на бреющем полете. 4. Искал врача и не смог найти. Наверно не вернулась с увольнения. 5. По причине п.4 всех обратившихся за мед. Помощью лечил пургеном. В остальном, выполнял несложные но важные задания Лета, кормил пса, мыл посуду и кастрюли под руководством кока И КОНСПЕКТИРОВАЛ эти эротические блюда. Перед сменой, заботливо поставил перед каждым спящим по банке холодного пива из спец запаса кока, чтоб утро было в радость. Пост сдал.
Уф, кажется, в праздниках перерыв наступил, а то это ж жуть жуткая какая- то!Все запасы мои поистощились. В цистерне на донушке осталось- это же надо было мне так ослабнуть и отдать на растерзание всем мое сокровище.Ну не могла ж я выдержать безумные взгляды старпома, перенесшего такие мучения, боцмана, ушедшего было в глубокое подпалубье и замученного там тяжелой неволей, и вапче всей мужской части экипажа....вот и вылакали фсе. Вот еще рогатки пересчитать надо, а то тута некоторые подъезжали... Ну ничё....фсёёёё возверну назад с прибылью! Кстати...у рулевого такие шкурки класснючие объявились, он их на колесо свое поцепил...непорядок.Я себе из них такой костюмчик забабахаю- мечта просто.Вот и займемся...
Кают(Уют)-компания: На лекции для моряков о супружеской жизни. - Измена в семье, еще к сожалению, довольно частое явление. По наблюдениям социологов, больше всего измен в семьях артистов, спортсменов, моряков и т. д. Причины вы знаете сами: долгая разлука, перегрузки, недостаток женской ласки. - Простите, - раздается тоненький голосок из зала. - Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменил жене. И тут же его перебивает грубый бас: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!
Нет, голова совсем не болит. Док, это что, спирт тройной очистки был? Во дела :))) Я бодр и весел, операция по спасению Старпома прошла на ура, бразильских обезьян мы обдурили как наивных утконосов. Юнга, с криками "подъем", приперла утреннюю "Рио Дэйли" и созвала всех на палубу. Старпом читал, команда плакала и только призрак зычно гыкал, чрезвычайно гордый собой, что удалось навести такой шухер. Я невзначай заметил, а нафига мы сперли еще и зэковские дела? На что мой милый кок гордо вскинула голову и выдала тираду которая сводилась к: "типа нефиг наших старпомов тырить, чтоб им неповадно было и вообще, печка на камбузе барахлит, а кэп бумагу на растопку жмет".
После стандартной приборки, кэп объявил что в связи со вчерашней операцией мы пропустили святой для всего русского народа праздник "День Святого Валентина" и чтобы кок по бырому сваяла что нить этакое. Молодец все-таки капитан, наш мужик, сечет фишку :))) Пока Ангел колдовала на камбузе, я, сверкая медалькой и греясь в лучах заслуженной славы, обтягивал ручки штурвала ремешками из шкурок тритона, который подарил таки мне картограф. И где у него такой цивильный штурвал был сныкан, я не знаю, но после пламенной речи что весло рулевому не влезет не в одно место и что если кто будет пытаться его туда засунуть, близко познакомится с акулой, не к столу будет сказано. "Безбазаранах, держи колесо", - сказал картограф, и подарил мне этот офигенный штурвал. Все-таки операции по спасению, прибыльная штука, думал я, отгоняя чаек, привлеченных мерцанием медальки.
Мурлыча под нос что-то мелодичное из Рамштайна, я закончил обтягивание ручек штурвала шкурками тритона и думал чем бы заняться. Долго думать не пришлось, поскольку чайки начали хамить и явно что-то затевали. - Хрен вам, урки, не видать вам медали бравого волка, щаз я вам устрою... Пошел за призраком, ВВС все-таки помочь должен, но и тут меня ждал облом. Видимо в госпитале он основательно "подлечился" и, с выражением вселенского покоя и безмятежности, мирно похрапывал в кубрике. -Герой, чтобы мы без него делали, - подумал я и пошел искать хелпа в другом месте. Юнгу я нашел на клотике, та, высунув язык, малевала Валентинки и не обращала на окружающий мир никакого внимания. Улыбнулся, решил пошутить, ради чего подкрасся сзади а как заору: "АВРАААЛ!". Ее лицо было прекрасно: выпученные глаза бешеной тарашки, хищный оскал, сжатые кулаки и сама, как пружина, готовая тут же распрямиться... Богиня!... узнал какие у меня предки до седьмого колена и что мне оторвут если я еще раз так буду шутить... задумался. Но Юнга на удивление быстро отходит и уже через минуту я попросил у нее рогатку, ммм, проучить урок. Сказала что рогатки нынче по 10 баксов, а за сотню вообще уркоотстрелочную машину мне достанет. Я обиделся и пошел к боцману.
До боцмана я не дошел, подбежала второй помощник Лета, весело дернула за ухо и попросила помочь с планом увеселительных мероприятий. Начал отмазываться, что мол у меня срочное дело к боцману и занят типа. Лета горестно вздохнула, - ууу... ххех... лана, пиво все придеца самой выпить... Я - (заинтересованно..)..кхгм, вообще-то боцман может и подождать, мероприятия то - не шуточное дело! Ну пойдем, родная, тока пива не забудь...гы... После третьего литра у нас был замечательный план, всем планам план :))
Настал час Хэ. Ангел дубасила в бубен, созывая всех на праздничный хавчик, приготовила что-то этакое :)) Гыы, прибежали все вмиг, как миленькие, даже призрак с огрооомной ложкой. Все пялились на дымящиеся горшочки и вытирали слюни, пахло вкусно. Ангел поздравила всех с Днем любви и страсти и, дабы компенсировать совсем не любвеобильный вчерашний день (и что она пониимааает, война - рулезз, любовь - сааксс), она приготовила эротические пельмени по специальной китайской рецептуре и, пожелав приятного аппетита, хитро ухмыляясь села за стол. А что нам, кабанам, пельмени они и в африке пельмени, хоть и по китайской рецептуре. Как герой войны наложил себе двойную порцию и весело начал жевать, благо после бурного составления планов было весело и очень хотелось хавать. Потом были подарки, стихи, массовые признания в любви и танцы. Гудели до полуночи, док спирта не жалел и тут. по себя отметил, что нужно узнать маршруты доставки доком этого чудесного лекарства.
Дополз до каюты, довольны, сытый и почти трезвый, бухнулся в койку и уснул бы, если бы не началось. Совершенно жуткие охи-вздохи раздавались из соседних кают и не давали спать. Вот так Ангел, вот теперь я понимаю эту хитрую усмешку... эротические пельмени, ёп... по китайской рецептуре. Начал орать, чтобы дали труженику ножа, топора и штурвала нормально поспать... охи-вздохи только усилились. Начал звереть... раскидал по каютам дымовые шашки и, как ни в чем не бывало, нырнул в койку. Засыпал под уже знакомые волчьему уху матюки и обещания вздернуть шутника на рее... День не прошел зря, засыпал я с улыбкой, завтра будет новый день!..
- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька! - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Здоровые шедевры эротической кулинарии В романтический вечер в равной степени скверно переесть и не есть вообще. Пища должна быть легкой, но питательной. Народы всего мира веками создавали шедевры эротической кухни - возбуждающей желание, повышающей потенцию и не слишком обременяющей желудок... Рассмотрим печальную ситуацию, когда после обильного ужина сил на любовные утехи не остается. Это объяснимо: кровообращение становится интенсивнее в области желудка, желез внутренней секреции - всего пищеварительного тракта, - и половые органы не получают достаточного кровенаполнения. Поэтому, ежели вы, граждане, переели, со спокойной совестью отправляйтесь спать - эрекция вам не грозит. Что же можно и нужно есть и пить, дабы насытиться, но не переборщить? Интересно, что ни одна эротическая кулинария мира не включает жирных блюд. Если они и встречаются, то очень сильно сдобренные пряностями и возбуждающими приправами. Вкратце, к эротическому столу можно отнести: Алкоголь: в очень разумном количестве, особенно натуральное красное вино. Белковые продукты: морепродукты, богатые протеинами и минеральными веществами, грибы, в том числе легендарные трюфеля, яйца, особенно перепелиные, ценится рыба - угорь и щука. Фрукты: сухофрукты и орехи. Сладости: немного шоколада или восточных деликатесов на меду. Приправы: с пряными запахами, растения с фитонцидами. Как видите, в этом списке вкусной и здоровой диетической пищи отсутствуют только знаменитые среди “худейцев” овощные салаты и супы. Но в эротический вечер должно быть вкусно, а не скучно! Единственный овощ, удостоенный звания афродизиака, - спаржа. Без майонеза, разумеется! К любовным играм лучше приступать, оставаясь немного голодными и почти трезвыми. Кушайте и пейте сообразно с этим простым правилом. Непосредственно после акта любви женщина обычно не нуждается в поддержании сил, а вот мужчине лучше перекусить. Подойдет пара-тройка яичных желтков, поджаренных с пряностями, или бифштекс. Можете, конечно, попотчевать любимого отварной курочкой без шкурки, но лучше все же предложить своему рыцарю жареное мясо. Зато хлеба не давайте! Если же и партнерша голодна, она может съесть банан, нежирный йогурт или молочное мороженое. Чесночная любовь Благотворно на потенцию влияет чеснок. Его нужно есть просто так, а можно изготавливать снадобья. Здравый смысл подсказывает, что чесночные панацеи следует принимать задолго до, а не непосредственно перед любовными играми. Древнекитайский рецепт укрепления мужской силы звучит так: зубчики одной головки чеснока разрезать вдоль волокон, залить 300 мл смеси воды и спирта (один к одному) и настаивать в темноте три дня. Принимать волшебный раствор следует (нет, не стаканами) по 15 капель три раза в день. В Риме пили вино с кориандром и толченым чесноком. Вкусовые достоинства сомнительны (можете попробовать), но могучую эрекцию древние римляне обещают. Вот вариант не менее экзотический, но чуть повкуснее: чеснок, миндаль, фундук, шалфей взять примерно в равных пропорциях, измельчить и настоять на белом вине. Пить по ма-аленькой рюмочке каждый день. Король Франции Генрих IV популяризовал следующий рецепт. В рюмку коньяка влейте сырой желток и положите несколько измельченных зубчиков чеснока. Фаворитки были довольны! Дамский любовный напиток “Идеал” 40 г цедры лимона, 30 г чабреца, 15 г корицы, ваниль, кориандр, мускатный орех - по 10 г. Ингредиенты измельчают, заливают белым сухим вином (два литра) и настаивают две недели. Потом в вино следует влить стакан меда и пить ежедневно по 30 - 40 г (водочная стопка).
куда, друзья, вас занесло??? ну нафиХ повару весло??? половник мне, кастрюль пяток, ну так и быть еще свисток акул наглющих отгонять, что норовят весло сожрать... ах чет, ну вот весло опять, ну значит буду привыкать...
Призрак, еще не отошедший от своего героизма, бреюще - подпрыгивающей походкой тянется полечиться к хоспиталю Кагда гарят стальныя трубы, Када изогнут элерон, Када в тоске иссохли губы, И весь...эээ.. "ушел" одеколон, Сплотимся, мы - команда барка, Старпома выкрасть без запарки, Мы сможем даже из штанов, Коли возьмем.. ик... с собой две чарки...
Юнга оказалась довольно шустрой и сообразительной малышкой, приведя штурм-команду уже через пару часов. Все пятеро были уже в спецовке, яростно мерцая глазами и запихивая в карманы гранаты с бутербродами. И лишь призрак маялся, не зная куда засунуть свой "никон". Я попытался пошутить, сказав куда и, потирая шишку понял, что шутка не прошла. Рыжая Юнга, старательно сопя, пыталась натянуть на пышную шевелюру черный берет, что у нее не совсем получалось и она тихо материлась. - Малая, а ты куда намылилась? Это серьезная операция а не детсадовская войнушка! На что выслушал длительную пламенную речь с предложениями куда мне идти, узнал много новых мест... видимо боцман научил. В принципе шустрый малый в команде не обуза и идти разрешил :))
План придумался довольно быстро, по мотивам фильма "Сердца трех" с чуть более современным подтекстом. Обкарнаваленые бразильцы, коим чужд порядок и методичность, особенно в дни карнавала и Дня Святого Валентина. Все предпочитали заниматься любовью а не войной, на что мы и рассчитывали, решив "погреметь и посветить" к чему дикие бразильцы уже привыкли. Сегодня у нас по плану была война. Второй помощник координировала действия команды по рации и вела наружное наблюдение. Призрак осуществлял прикрытие с воздуха, остальные же грузились в грузовик, угнанный у какого-то пьяного биндюжника прямо с порога его дома. Судовой врач был за рулем, Юнга рядом в кабине, я же с коком, в полной боевой готовности, занимали позицию в кузове. Перед атакой врач выдал нам по стопке спирта для храбрости, выпили... стало классно :)) Я серьезно заявил что нужно налить еще за успех операции. Доктор, чуть посомневавшись, махнул рукой и налил еще... выпили, стало совсем хорошо. Дружно спели "Врагу не сдается наш гордый Варяг" и Интернационал... особенно старался разбуянившийся Призрак, окончательно поверивший в то, что скоро мы увидим нашего Старпома и что "с таким штурмовиком как он можно хоть на Белый Дом", пришлось налить еще, док горючки не жалел. Вздрогнули, плюнули, дружно обматерили бразильских обезьян и операция началась.
Грузовик летел по узким бразильским улочкам по синусоиде, ловко уворачиваясь от препятствий в виде домов и фонарных столбов. Врача зауважал еще больше, оказывается рулить умею не только я. Кок была серьезна как терминаторша и, не обращая внимание на тряску, методично натачивала ножи (видимо все-таки нервничала). Посте того, как она начала ими жонглировать, я с опаской отодвинулся в уголок, поняв что со спиртом мы малость переборщили. И тут раздался большой "БУМ!!!", - грузовик протаранил ворота. Мы с коком переглянулись и без слов поняли что пора!
Все шло по плану, закидав охрану термобарическими гранатами мы рассредоточились по территории, вырубили проснувшуюся смену и чуток по пинали уже вырубленную. Юнга быстро нашла ключи и тут началось... - Малая, быстрее, время дорого! Где камера Старпома? - Вторая слева. - Откуда знаешь? - От верблюда, огрызнулась она.
Открыли вторую слева камеру и, раскрыв объятия в ожидания любимого Старпома, мы замерли. Старпом превратился в бородатого зека, очень похожего на Фиделя Кастро. Тот, пробормотав что-то типа "Грасиас камрадес", убежал. Таких матюков я не слышал даже на флоте. Юнга обещала сделать с этим бразильцем-информатором ТАКОЕ и засунуть ему якорь в ТАКИЕ места, что я в очередной раз подивился обширной человеческой физиологии. Поняв, что "верблюд" оказался "крысой", мы начали открывать все камеры подряд. Лета по рации вопила что пора тикать, что копы уже прутся, сирены слышно. Призрак пугал местных жителей, изображая реактивный истребитель на бреющем полете, мы же методично потрошили кутузку. Старпом оказался за последней(!) закрытой дверью (закон Мерфи?). Время на радости и поцелуи уже не было, сирены раздавались в 200-х метрах. Пробив еще один забор, мы благополучно отрывались от копов, пока Юнга со Старпомом показывали им факи, а призрак палил из "никона" по шинам. Бросили грузовик в складах и уже на корабле обняли свежеспасенного Старпома. Особенно радовались наши девчонки, а я улыбался... мысли были совсем другие. Хороша команда, проверена в бою. Уже светает скоро нужно поспать чуток...
5496
5494
5492