ЛETA --> (5754) не праффда!!!!!! самый большой в зоопарке плафффает мене бабушка рассказывала чё его за плохое поведение туды родители отправили.. жуть *реффет*
8:00 ... утро в проливе Дрека - это утро в одноименном проливе! вместо будильника стук зубов... громче всех стучит Акула... около печки на камбузе... 8:15 ... пошли застукивать обжору... опоздали... последний кусок сала был дозапихнут в пасть на наших глазах крыльями и передними лапами.... 9:00 ... отливали кипятком Юнгу от клотика... с трудом нашли место примерзания... отлили... язык не замерз... странно... послушали с удоовольствием... согрелись... 12:00 ... на палубе каток... намекнули Лешему на чемпионат по фигурному катанию... выдал пару труб и сказал, куда их привязывать... вдумались - остолбенели... 15:00 ... выдали Радистке звание Пегги Флеминг... стройненькая, как сосулька... Тулуп в три оборота!... аж мурашки бегают... Бегали за горячительным... Оттаяла... 17:00 ... Старпом решительно за хоккей... Юнга нападающий... Док на воротах... в приемном покое... досуг!!! 19:00 ... видели пингвина... на льдине... рядом... всмотрелись - Бык... как туда занесло непонятно... брали за рога... ох, нелегкая это работа... 21:00 ... тень Кэпа незримо с нами - ветер стих, айсберги разбегаются, как ошпаренные... киты тоже... отбой...
В городе появилась новая цирковая афиша: "Впервые на арене летающие крокодилы! ! ! " Все билеты проданы -аншлаг. Вот выходит на арену дрессировщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар летят направо, другой налево. Все в полном восторге. Вдруг один крокодильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах слезы, и говорит: "Тетенька, нас здесь так бьют, так бьют..."
Захотелось Горбачеву крокодильи сапоги? Послали в Африку взвод солдат. Проходит месяц: ни слуху ни духу. Отправили уже десантников - и снова генсек не дождался желаемой обуви. Не справились и спецназовцы. Встревоженное Министерство обороны снаряжает для выяснения специальную комиссию. Прибывает генерал на берега Нила и видит следующую картину - все вокруг усеяно крокодильими трупами, а первый встреченный прапорщик, вытащив очередную тушу рептилии, в сердцах докладывает: "И этот без сапог!"
Два мужика сидят на берегу Волги и ловят рыбу. Один из них через каждые два часа выпивает сто грамм, щелкает пальцами и издает крики Тарзана. Другой его спрашивает: - Что это ты делаешь, Вася? - А это я, Коля, отпугиваю крокодилов. - Да ты что, не знаешь - крокодилы в Волге не водятся. - А потому и не водятся, что я их отпугиваю.
Заходит человек в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? - Есть. - А вот такие? (Показывает руками примерно полметра.) - Есть. - А такие? (Показывает руками примерно 10 см.) - Есть. - А такие? (Показывает примерно 1 см.) - Есть. Берете? - Нет, не могу. Все равно страшно!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фоно, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ? Новый антибиотик обнаружен в крови крокодилов Это важное научное открытие сделали ... журналисты. Репортeры BBC во время съемок в Австралии фильма о жизни крокодилов, обитающих в соленой воде, обратили внимание на то, что крокодилы часто дерутся и наносят друг другу страшные раны, но воспаления или гангрены у них никогда не бывает. Журналистам удалось получить образец крови крокодила, и его анализ показал, что одно из неизвестных ранее веществ, имеющихся в крови рептилии, эффективно убивает бактерии, проникая через их мембраны. Британские репортeры назвали это вещество "крокодилином".
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ? В Таиланде вчера отмечали день рождения самого большого крокодила в мире. Крокодил живет в знаменитом зоопарке Бангкока. Ему исполнилось 28 лет. По крокодильим меркам он в самом расцвете сил. Накануне смотрители зоопарка измерили рептилию и пришли к выводу, что и без того огромный крокодил за последнее время подрос еще больше. Теперь его длина составляет ровно 6 метров, а вес - 1 тонну 114 килограммов. В честь дня рождения ему принесли праздничный обед. В меню вошло несколько целых куриц, рыба, мясо и сладости. Посетители заволновались - как бы крокодилу не стало плохо от такого коктейля, однако опытные работники зоопарка заверили, что желудок крокодила способен переварить еще более грубую пищу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО крокодилы могут изменять свой цвет? Когда утром после ночной прохлады крокодил вылезает на солнышко погреться, он темно-серого или коричневого цвета, иногда почти черного. Такой цвет лучше поглощает солнечные лучи. По мере согревания цвет кожи меняется на грязно-зеленый. И, наконец, когда хищнику становится жарко, он приобретает светло-песочный цвет, хорошо отражающий солнце. Особенно хорошо меняют свой цвет южноамериканские кайманы. По окраске этих крокодилов можно судить, тепло ли крокодилу. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО в Древнем Египте существовал культ крокодила? Грозный бог Нила, которого изображали в виде крокодила с короной, из рядового божка за многие века вырос до одного из центральных богов египетской мифологии - Себека. Богу Себеку были посвящены храмы, в которых содержались в почете ленивые, заплывшие жиром нильские крокодилы. На их шее и лапах красовались золотые украшения. Специальные слуги - рабы ежедневно буквально насильно кормили ящеров отборным мясом, хлебами и свеженькой рыбкой, поили вином. После смерти трупы рептилий бальзамировали и торжественно хоронили в этих же храмах. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО пол будущих крокодильчиков определяется температурой, при которой происходит инкубация яиц. При температуре песка, куда они закапывают яйца, +31,5 С и ниже из яиц выходили одни самочки, при диапазоне температур от +32 С до +33 С самочек и самцов бывает приблизительно поровну. А вот при температуре инкубации свыше 33,5 С на свет появляются только <горячие нильские парни>. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО новорожденные крокодильчики очень похожи на ящериц. Глаза у них сдвинуты вперед, а мордочка сильно укорочена. И зубы из пасти не торчат. Это связано со способом питания. Ведь малыши питаются исключительно насекомыми, и для охоты на этих шустрых членистоногих необходимо иметь хорошее бинокулярное зрение, а длинная крокодилья морда будет только мешать. Да и зубы длинные не нужны.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самый крупный крокодил, по свидетельству очевидцев, был морской, или, как его еще называют, гребнистый крокодил, наблюдавшийся на реке Сегама на острове Борнео в 1922 году? По следу, оставленному на песке этим крокодилом, было подсчитано, что его длина составляла около 10 метров, а вес - свыше 2 тонн. Но, по понятным причинам, убить или поймать его и точно определить его размеры не удалось. А вот самый крупный из когда-либо фактически измеренных крокодилов - гребнистый крокодил, убитый в июне 1960 года на Аллигаторовой реке в Северной Австралии. Его длина была 6 метров 15 сантиметров, а вес свыше 1 тонны (1027 кг). Интересно, что Аллигаторовая река находится на континенте, где нет аллигаторов. Аллигаторы (в Латинской Америке их называют кайманами) обитают только на юге Северной Америки, в Южной Америке и на реке Янцзы в Китае. Собственно же крокодилы населяют тропическую приэкваториальную зону всех материков, кроме, естественно, Антарктиды. Внешне настоящий крокодил от аллигатора отличается формой челюстей и прикусом. При закрытой пасти у аллигаторов видны только выступающие зубы верхней челюсти - <недокус>, как сказал бы эксперт-собаковод. У крокодилов торчащие зубы нижней челюсти заходят в промежутки между зубами верхней, как переплетенные пальцы двух рук. Короче, у настоящих крокодилов, в отличие от аллигаторов, все зубы наружу, и улыбка, как у настоящего американца.
Тыщ Старпом! А у нас типерь маскорад, Лютый прекозал маскероватца и я ни магу сибе кастюмчек выброть. Я хатела топлесс, а они крестются и плюются чериз пличо. А што? Миня тада никто ваще ни узнаит. Я это росцинила как дескременацию и уже ресую плокат: *но пасоран!* Вадалаз пасоветывал ево на шкуре бигимота наресовать и маскитными раздовлениями украсеть.. А я счетаю, што мелкавато буит. Можит каво другово роздавить, штобы пакрупнее? Толька выбрать трудно. Тут многа кондедатур. Я тиряюсь. Подскажи маленичко один раз.
Блиииннаа... хде я? Ууууу, страаашно.. чья это нога? Тьфу, это не нога... ужас. Патрик, ты где? И чаво ты смотришь на меня так? Сам такой! Видел бы ты себя со стороны! Обкумареный мыш - это что-то :))) Но мы так и не выяснили - где я и какого тут так темно? Тут во тьме открывается окошко света и... не успел я обрадоваться, как оттуда высунулось ужасное чудовище и говорит: "Дяинька Лютый, мине водолаз гранату не дайот, мона я ево цопну?"... Ффффуу,этож Медвейожка, облегченно вздыхаю я, - Можна. Эй, стой! - Да? -Только не сильно, он нам пригодиться еще :)) - А базуку дашь поиграться? Дам, дам, беги :)) Страшилка убегает и снова становится темно... палатка, доперло до меня. Так, все, через 10 минут я буду в норме.. Патрик, брысь, это мое пиво!
Короче в гостях конечно хорошо но кэпа спасать все-таки надо. Девы наши напились давече глюкогенов и всем стали сниться страшные сны про волосатого кэпа в джунглях... наперебой уверяли меня что тот слинял, потому как они сердцем чувствуют, панимаешь...
Вышли из союзной деревни с солидным запасом провианта и тростниковой водки, нам долго махали набедренными повязками вслед и просили вернуться. Обещали... Медведиха даже пустила слезу. А доча ее (вот непоседа), смотрит на меня все и оружие клянчит. Дал ей мачете, теперь впереди нас идет газонокосилка, идти легко да и польза есть. Ребенок радуется и физически развивается, да и нам спокойнее, травм меньше :))
Тихий смастерил из плодов манго и секретных запасов радия, вечные батарейки для рации, радуется :)) Вот и хорошо, не придется потрошить розовых дюрасельных заек - любимцев нашей Сирены. Теперь Тихий рассказывает анекдоты диспетчерам "Бразилиан айрлайнс", те ржут, самолеты падают, Тихий доволен, да еще и в кедах :)
Ангел в ультимативной форме заявила, что жрать нам готовить не будет, потому как достали - раз, задолбало - два и она хочет кокосов вона с той пальмы :) Медвейожка бросила мачете и в момент забралась на самую верхушку (и с чего это такая прыть? Уж не в ее ли рот уходит львиная доля припасов?) и сидит, глазами лупает. Вот глупенькая, кокосы ведь под листьями! Пришлось лезть за ней, а она сидит там на Амазонку смотрит - крокодилов выслеживает. Пол часа беседовал с ней о фауне амазонии, пока снизу в меня не начали лететь битые кокосы. Я разорался, Ангел тоже. Грит, чтобы по бырому кокосы сбрасывал и сам слезал. Во дела - раскомандовалась тут, кто командир отряда вообще? Но против кока не попрешь, кушать хочется всегда. Злостно метал кокосы в команду, а те злостно уворачивались. Медвейожке забава понравилась, обещала повторить! :)
Тихий давече бабу привел какую-то, дикую, всю в коже аки Зена и жутко красивую! Говорит, что в плен взял, следила за нами типа и что хитрыми способами узнал что она разведчица мифических Амазонок (интересно, что за способы то такие хитрые). Декларацию Прав Человека он видимо не читал и в качестве пытки начал кормить ее живыми змейками. Амазонка разулыбааааалась так, и все в момент слопала, потом ему глазки строила... Тихий в растерянности, я тоже. Блина, по данным союзников владения Амазонок точнехонько за Манаусом, что эта то тут делает? Неужели нас "ведут"? После разговора с Тихим, бабу решили отпустить... хеее, она довольная така, будто и в плен не брали, смачно так, по Амазонзки, на прощание поцеловала Тихого взасос... бедолага чуть не рухнул от такой страсти. Хорошо девчонки не видели, а то бы устроили ему... гыы :) Представляю я его методы. ;-)
Дошли до болот, не обращая внимание на "сопровождение" уже 3-мя объектами. Разведанные доставил Призрак, получил в благодарность от кока самую жирную и вкусную змейку. Как только вышли на побережье увидели рыбацкую хижину и ушлого мужика смолящего какую-то гадость и бренчащего на гитаре. Сиренке он понравился, сказала что гитара - вещь, давай те мол привал устроим, споем вместе, типа душа просит, по мачте скучает. Дружно смотрели на нее всем отрядом - та и бровью не повела, ну правильно, откель у Сирены брови то? Водолаз еще раз пообещал вырвать у той динамик.
Мужик просек все сразу и за лодку заломил 10 косарей зеленью. Медведка дипломатично предложила его просто удавить и съесть. Доча ее не такой кровожадной оказалась - сказала что ща его больно цопнет или гранату кинет. Ангел, та вообще недобро так смотрела, намекающе поигрывая ножами. Водолаз порывался ему просто морду набить... короче мужик нам оказался крайне симпатичен :)) Я протянул ему сотку и кивнул на команду, мол понимаешь мужик? Я ведь если что не остановлю их порывы симпатии... мужик второй раз все просек и лодку продал, даже подробную карту этой части реки сплавил. Вот ведь и в Бразилии есть люди хорошие, все бы такие :))
По реке мы плыли весело!! Патрик с Призраком опять гонялись на перегонки. С гордостью заметил что мыш по летным качествам ему практически не уступает, даже дразниться в полете успевает :)) Тренировки дают о себе знать. Водолаз то как оживился, сразу надел гидрокостюм и начал шутя бороться с бегемотом... морской дьявол, блин... подводник, мать... пришлось очень быстро грести, бегемоты тут свирепые и совсем не понимают, когда с ними шутят! Тупые, блин :) А вот Медвейожке повезло куда больше, бегемоты держались от нее на расстоянии и она шалила, связывая аллигаторов пачками по 5 штук за хвосты. Потом играла с ними в дочки-матери, называя их "маи васьминожки". А мы с Тихим просто гребли и зыркали по сторонам... тихо очень, даже странно, никаких диверсий, никаких засад - не к добру.
И вот на горизонте огни Манауса! Хвала аборигенам, мы приперлись наконец. :)) Все, всем маскироваться, готовность номер один! Тихий, срочно шифруйся с Летучим, я жду дальнейших инструкций!
Сон юнги: Сижу я под дубом....или ясенем...ну, неважно, дерево такое с листьями,срываю с него ананасы и ем. Мням! И тута мне на голову че-то такое здорооооооооовое сваливаеЦЦа! Каррррамба! Хляжу- а это обезьян такое горилловый огроменный.И с усами. Кааак гляделки в меня уставит, кааааааааак зарычит! А я ему- ну че вытаращился?! Принеси мне лучче еще пару ананасов воооооооон с той ветки. А он кааааааак рявкнет: Юнга,а ну смиррррррна! Ты чего своим капитаном раскомандовалась?!- И ручку целуваит. Тут я и проснулась.
Огненная земля. Это архипелаг. Состоит из нескольких островов. Самый крупный, собственно Огненная Земля , или Ислан- Гранде, с городом Ушуая, который принадлежит Аргентине, и является своеобразной столицей архипелага, с резиденцией губернатора. Остальные острова принадлежат Чили. Огненная Земля получила своё название видимо из-за вулканов, которые иногда просыпаются и вовсю работают. Наряду с вулканами тут же плавают айсберги с пингвинами и морскими львами, изумительной красоты фьорды, леса, горы. Мыс Горн, считающийся краем земли и гроза моряков Магелланов пролив. В небольшом кол-ве сохранились аборигены, племена алакалуфа и ямана. Они давно утратили свои обряды и традиции, свою культуру и говорят на испанском. Страшные алкоголики, за бутылку водки или виски готовы продать родину. Здесь, как нигде более, ощущается интернационализм. Видимо потому, что тут бывали мореходы из разных стран. Одни названия чего стоят. Пик Гарибальди, ледник Дарвина, фьорд королевы Елизаветы, залив Грибоедова, вулкан Байрона, пик Моцарта и совсем свежее название плато Высоцкого. На Огненной земле водится очень редкая, можно сказать единственная в своём роде, разновидность гремучей змеи, синий щитомордник. Он больше нигде не обитает, и не смог прижиться ни в одном серпентарии мира.
Ну, ребята, по вам Голливуд плачет!! Разыграть подобный сценарий никакой Терантине не под силу! Как важны и надменны были инспектора! Прямо землю носом рыли в полной уверенности, что инфа бразильская верняк. А лица их надутые в ответ на предложение угощения? Все, думают, взятка- значит полные трюмы контрабанды, наркотиков, оружия и рабов. Но что это? Что стало с лицами теми, когда девчонки "проболтались" про заразных моряков? По крайней мере, теперь мы знаем, что в лазарете есть сердечные капли, что у санинспектора слабый желудок, и что он неплохо ориентируется в поисках гальюна. Или таможенник? Дотошный попался таможенник, любопытный такой... А что это, говорит, за тросик такой в воду уходит? Нельзя ли взглянуть? Да глядите, кто не дает? И ведь полез... РыПки мои, фильм "Челюсти" по сравнению с вашим представлением-сказка про Колобка на детском утреннике... Аргентинец как их милые улыбки увидал - вспомнил про своих цирковых предков. Даже Призрак не поднялся бы на палубу быстрее... Его теперь от аквариумов будет шарахать! Он этот живой уголок до конца жизни помнить будет... Так что Юнгины припасы в неприкосновенности остались. Лета тормоза включила вовремя...На берег хотите? Зачем на берег? Катер ушел, да... А рация у нас два дня как не пашет...Потерпите уж, за стол присядьте. Шоу Бенни Хилла с Мистером Бином. Чего это комиссия так поспешно нас покинула? Странно... Всему экипажу объявляется благодарность!
5771
5769
5768
5763