Что- то не ладно на барке- Камбуз совсем озверел, Тихого кормит фигнею, Он уже точно сдурел! Галлюцинирует просто... Юнга в печали?! Дурдом! Надо ж такое придумать! Тихий, на клотик пойдем? Дам я тебе бутербродик, Выпить налью коньячок... И заруби на фок-мачте: Юнга- форэва!Облом Всем, кто желает увидеть Юнгу в печали, в слезах. Фигушки вам, дорогие! Но пасаран, камарад!
Аха, попал ты. Ой как попааааааал! На запасы мои покушаЦЦа?! И хлавное- для кого! И не заговаривай даже...не буди во мне эээээээ....мстительницу...народную!
Господин-товарищ капитан я к вам со своим мылом, пока ваш лайнер с пассажирами в Сан-Франциско стоит, вместо шипшандлера поработаю, да и историю местного городишка расскажу, которая с заезжим господином Берманом приключилась. Такая история где угодно произойти могла, потому что отели везде имеются, даже в Нижнем Тагиле....душераздирающая переписка, эта, местным ЦРУшникам попала, ну и мы шипшандлеры теперь ее знаем.
Стенограмма переписки: Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман ________________________ Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная __________________________ Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. ________________________ Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. Продолжение следует........
Что тебе рассказать про моря? Райских кущ там, конечно, нет... Но, зато – в полнеба – заря! Но, зато – в полморя – рассвет! Но, зато – на дыбы встаёт Горизонт зеленой стеной, И сливается бездна вод С синевою над головой...
Что тебе рассказать про моря? Это соль волны на губах, Шторм восьмые сутки подряд, И вползающий в душу страх! Это бьющий по мачте фал, Это рвущийся в небо флаг... И приснившийся, вдруг, асфальт И тоски свинцовый кулак.
Что тебе рассказать про моря? Монотонная смена вахт. Нет ни марта, ни октября, Только краткое слово "Фрахт"... И обманчивый зов сирен, И чужих причалов бетон Дарит море... ему взамен Мы самих себя отдаем!
Что тебе рассказать про моря? Это жизнь и сколько не мерь – Нам одну победу даря Рвет взамен десяток потерь... Это – море, и весь разговор! Двести лет пройдет, или пять – Будет синий его простор Корабли на волнах качать! 1985
Вот черт, да что со мной такое твориться? Видимо сильно меня Ангел сковородой приложила. Черти что происходит, я не понимаю... почему у меня перед глазами постоянно ее образ, почему я не могу просто так - нагло и весело смотреть в ее глаза, как всем смотрю, почему они у меня сами опускаются в палубу? Почему то и дело вспоминаются ее развивающиеся волосы, на которые я так беспечно засмотрелся в драке и пропустил удар кока? Почему? Почему? Почему? Столько вопросов а отвечать на них как всегда будет Пушкин... Может я просто заболел, может это злобный американский вирус... надо сходить к доктору, точно! Да нет, вроде нос мокрый и слабости не чувствую... хотя гоню - чувствую, становлюсь как-то мягче что ли, когда она рядом, а для лютоволка мягкость-смерть... карррамба. Вот, вот - первые признаки шизофрении, начал говорить как она, пленил на свою голову красотку.. и что мне теперь делать? Хотя надо сказать фигурка у нее - модели отдыхают, кстати, еще один признак слабости - засмотрелся на ее ....мммм, до сих пор челюсть болит. А удар то как хорош, с одной здоровой рукой, вложила в удар весь корпус, да еще и сидя, так долбануть даже мужику не просто!
Тихо, братан... вспомни кто ты такой! Бравый офицер, почти герой... екарный бабай, завалил в одиночку целый батальон и что, вот так взять и покориться глазам? Давай уж разруливай как-нибудь, рулевой! - Мыш, вот скажи мне, так бывает? (мыш серьезно мотает маленькой башкой) - Да ну тебя, знаю я какой ты - вот по Медведке сохнешь, а она тебя и не замечает даже, влюбчивый ты слишком! Ой, Патрик.. ну прости пожалуйста, я не хотел обидеть, знаешь что? Мы с юнгой стащим баллончик с красным дымом, а ты упроси Ласточку научить тебя сердечко в небе вырисовывать, - стопудово заметит! - нет мыш, это наверное сковородка кока все-таки или вискарь ее... да хорош пищать я и сам боюся!
Так бы я и провалялся в постели, как дурак, с мыслями своими, с мечтами несбыточными, если бы не вспомнил что уже завтра вечером мы отчаливаем... Мать, отчалить так и не повидав Америк? Блин, эта заварушка все карты спутала, а у меня ведь отгул еще неиспользованный... все пойду оторвусь в Сан-Франциско. Что ты мышь сказал? Амазонку с собой взять? Мышь, ты упал что-ли, ей нельзя с барка отлучаться! Ну да, я сказал... ну да и она тоже обещала, хм... со мной говоришь будет, ну если со мной, то можно наверное, ммм, хорошая идея, мышь, с меня пиво ;-) Тока надо ее спросить, а то вдруг... мало ли что, тем более ранена она...
Амазонку я нашел на юте, она стояла у лееров и задумчиво смотрела в направлении Бразилии, я невольно залюбовался, но быстро очнулся и подошел. - Привет, девочка, тут такое дело.. - (амазонка резко развернулась, ее глаза полыхали свирепостью) Карррамба, Лютоволк, что за дурная привычка бесшумно подкрадываться? (потихоньку успокаиваясь) - (беззлобно оскалившись) Красавица, не нервничай, по жизни сложилось так, что хожу я тихо. - Ну смотри, амиго, по жизни сложилось так, что я бью без предупреждений ;-) - Хех, буду иметь ввиду, как плечо? - В норме! - А ну-ка вытяни руку вперед. (Амазонка, сжав зубы так, что на глазах выступили слезы, начала медленно поднимать поврежденную руку) - Достаточно... значит так, то что фиксирующую повязку ты сняла, это я не заметил допустим, но так дело не пойдет! Сейчас мы с тобой дойдем до медпункта, Капризка посмотрит и перевяжет, возражения не принимаются! (Амазонка, сжав губы, гневно вскинула голову) Да мне прабабка... - Возражения не принимаются!!! (с минуту 2 пылающих взгляда сражались друг с другом и я продолжил) - Тем более, что мы сегодня идем в город (улыбаясь) - Мы? - Нуу, это то я и хотел спросить у тебя, пойдешь со мной по Франциско прошвырнуться? Какое никакое, но разнообразие. - А как же "за пределы барка ни ногой", а амиго? - Ввожу поправку: "за пределы барка ни ногой, но со мной можно", хех... - Так мне даже надеть то нечего - последнюю рубашку вон порвал! - Красавица, не проблема - юнгу растрясем, ради такого дела Рыжуля не поскупиться, у нее тут целый бутик и дом обуви впридачу, подберешь себе на свой вкус, ну как? - Не вопрос, златоглазый, пойдем, я и сама по земле соскучиться успела :) - (улыбка до ушей появилась как-то сама) Вот и ладушки, а теперь быстро в медпункт, Капризка заждалась уже. И как пробьют вечерние склянки - жду тебя у трапа!
Возвращался к себе в каюту я с глупейшим выражением морды, еще не понимая как я попал...
Рыжуля --> (6457) Замечен на острове дальнем Вдали пароходных дорог Несчастный наш юнга печальный Мечта у него - бутерброд... Назвал он свой остров Как будто Еще он на судне плывет -Мой Клотик Мой Клотик Мой Клотик! В полголоса юнга ревет... Уже попугаев не надо Учить что нибудь говорить: -На острове клотик, карамба, на клотике мы будем жить... Кричит папугаям и рыбам: -На острове "клотик" Живет,последний из юнг, Юнга Рыжий, С мечтою одной - Бутерброд... Матерый пират одноногий, Малеванный абориген, На выстрел обходят тот остров И юнга остался с ничем... Наверное юнга на остров Поставлен секреты хранить Но как бы там стало не поздно Пора уже юнгу сменить...
Короткое эссе о курьезном событии, произошедшим с одним господином из Сан-Франциско во время его посещения Нью-Йорка.
Федор А. Чернин
З А Д А Ч К А
(гость из Сан-Франциско)
Шесть граждан США, четыре в статусе постоянного жителя ("Гринкарта"), два политических беженца, двое, находящиеся в стране по рабочей визе Н-1, двое по гостевой и один без определенного статуса, праздновали Новый год у одного из них на квартире, таким образом образуя восемь пар и отдельно взятого человека в последнем приступе молодости, недавно расставшегося с женой и появляющегося в одиночестве, в надежде на приятное знакомство. Было куплено для праздничного стола: шесть литровых "Столичной", три 0,75 л "Курвуазье" и шесть сухого "Кинзмараули", недавно появившихся в русских магазинах Большого Нью-Йорка. Плюс еще лимонад "Колокольчик" того же происхождения. Прошло часа три или четыре. Спрашивается: кто из семнадцати присутсвующих во втором часу ночи бесновался голый на балконе, выкинул в окно антикварное зеркало, опрокинул столитровый аквариум, получил по морде за то, что бесприрывно лез к хозяйке под юбку, и в конце концов был сдан полиции, от которой, впрочем, вырвался, и некоторое время бегал по Бродвею, распугивая редких прохожих? Это, конечно, был я! Гамлет Арутюнович Карапетянц, уроженец Баку, принц в изгнании, восторг и ужас Вселенной, пользующийся авторитетом в маргинальных кругах Сан-Франциско. Прекрасный в совокупности всех своих проявлений. Это мой палантин, это мой рамачакр, это мой хризантем, это - я! - Допускаю, что вид моего обнаженного тела может быть кому-нибудь неприятен. Допускаю... (в этот момент Г.А. Карапетянца, бедолагу и беженца, действительно, повязали менты).
21 марта 1962 года тюрьма Алькатрас была закрыта. Официально считается, что это решение было принято по причине растущей дороговизны содержания преступников на острове. Последние 27 заключенных навсегда покинули Алькатрас. Но на этом история не окончилась. В начале 70-х годов здесь произошли драматические события, когда остров был захвачен индейцами, требовавшими, чтобы его отдали для создания здесь 'индейской территории' с университетом, духовным центром, музеем и т.д. Даже выдвигалось предложение выкупить его у властей за 24 доллара - столько стоил другой остров, который за 300 лет до этого белые люди купили у индейцев (имеется в виду остров Манхэттен). В течение долгих 19 месяцев индейцы удерживали остров, но, в конце концов, они сдались и покинули его. А судьба Алькатраса была по-прежнему неясна. Выдвигалось множество идей, включая предложения о создании питомника для бездомных кошек и собак, устройстве казино и т.д. Для дальнейшего использования тюрьмы требовались реставрационные работы общей стоимостью 3-5 млн. долл. Однако эти цифры не включали в себя ежедневное содержание заключенных - а узники Алкатраса стоили бюджету в три раза дороже, чем любой другой федеральной тюрьмы. К примеру, в 1959 году суточное содержание арестанта Скалы обходилось в 10,10 долл. против 3 долл. в тюрьме Атланты. Дороговизна объяснялась тем, что буквально все - продукты, топливо - приходилось доставлять с материка. На острове не было даже своей питьевой воды, и каждую неделю на Алькатрас приходилось завозить около миллиона галлонов воды. В 1972 году Конгресс одобрил создание Национального парка 'Золотые ворота', и Алькатрас попал в число парковых объектов. В 1973 году Скала была открыта для доступа публике и стала одним из самых привлекательных мест в Национальном парке - ежегодно Алькатрас посещают около миллиона туристов.
Ты меня на рассвете разбудишь, Проводить необутая выйдешь, Ты меня никогда не забудешь, Ты меня никогда не увидишь.
Заслонивши тебя от простуды, Я подумаю: Боже Всевышний! Я тебя никогда не забуду, И уже никогда не увижу.
Ей было 16... Ему 42...
Он просто искал смерти( или успокоения от непереносимой раны) после того как похоронил жену - иначе не обьяснить попытку проплыть на шхуне из России до Калифорнии, и потом обратно...
И там он встрел незабвенную Кончиту, каковая привлекла его ну исключительно как политический обьект,потому что после первой жены и в силу почтенных лет он не бегал за молоденькими, как многия поседевшие жуиры,но взирал на неё с нежностию отеческой и даже с некоторым испугом,потому как чувствовал,что эта чика латина ему не по зубам...
"Ежедневно куртизируя гишпанскую красавицу, - писал он, - приметил я предприимчивый характер ее, честолюбие неограниченное, которое при пятнадцатилетнем возрасте уже только одной ей из всего семейства делало отчизну ее неприятною. Всегда в шутках отзывалась она об ней: "Прекрасная земля, теплый климат. Хлеба и скота много, и больше ничего".
он ничего от пламенной Кончитты не хотел, а только предавался воспоминаниям, и никак на нее не давил своими домогательствами, чем резко контрастировал с остальными, и вообще он любил свою жену и жениться был готов лишь для блага отечества , можно сказать, что жертвуя собой ради интернациональной державной дружбы... " А счастье мое осталось на берегах Невы под большим камнем..." он сам писал из Фриско
Кончитту же просто загнали общественным мнением в небывалую любовь, чтобы окрестные мужчины перестали ссориться и конкурировать. Это не так уж редко случается с "особо сладкими кусочками". Все влиятельные лица негласно договорились, что она не достанется никому, потому что всех больше устраивает мифодизайн, а не ее счастливая судьба. Кроме того в монастыре на фрисчине наверняка назрела потребность, и местный капеллан получил повышение за организацию надлежащего исполнения нужд населения через Ко...
Каждый из нас выбрал для своего ника определенную цветовую гамму. О чем нам скажет цвет?
БЕЛЫЙ. Это синтез всех цветов, являющийся идеальным цветом мечты. Он одновременно передает и блеск света, и холод льда. Белому цвету может отдать предпочтение человек с любым характером. Но если человек выбрал все белое, то он хочет максимально адаптироваться в том обществе, в котором он находится.
ЧЕРНЫЙ. Тот, кто предпочитает одеваться во все черное, авторитарен по своей натуре. Однако нередко склонен к меланхолии или даже к депрессии. Он абсолютно уверен, что редко, очень редко в жизни можно встретить нечто идеальное.
ЗЕЛЕНЫЙ. Цвет весны, активной жизни, природы, естества. Его предпочитают те, кто не терпит чужого влияния, постоянно ищет способ самоутверждения. Это их кредо. Для них это жизненно важная позиция. Они довольно эгоистичны. Те же, кто страшится жизненных проблем, превратностей судьбы и вообще всякого рода житейских трудностей, как правило, зеленый цвет просто ненавидят.
СИНИЙ. Поскольку это цвет неба, то его, естественно, связывают с духовным возвышением человека, чистотой его помыслов и поступков. Если кому-то нравится синий цвет, это свидетельствует о его природной скромности, указывает на его склонность к меланхолии. Такому человеку крайне важно чувство уверенности в себе, благожелательность окружающих. Синий цвет часто предпочитают эмоционально зависимые люди. В неприятии синего цвета раскрывается человек, производящий впечатление, что он может все на свете! Но в сущности, он образец неуверенности и замкнутости. Безразличие к этому цвету говорит о легкомысленности в области чувств, хотя оно и скрыто под маской снисходительности.
ФИОЛЕТОВЫЙ. Этот цвет свидетельствует о повышенной эмоциональной чувствительности человека, высочайшей его духовности и удивительной деликатности. Это любимый цвет гармонично развитых людей. Кому он неприятен, значит, эти люди желают жить только настоящим, не думая о том, что будущее зависит от прошлого.
ЖЕЛТЫЙ. Символизирует интеллектуальность, дружелюбие, спокойствие и непринужденность. Предпочитающие его общительны, смелы, любопытны, легко приспосабливаются к любым условиям жизни. Если кого-то раздражает желтый цвет, значит, это человек нерешительный, эгоистичный, сосредоточенный лишь на себе и собственных проблемах. Это пессимист, с которым трудно завязать прочное и приятное знакомство.
КРАСНЫЙ. Цвет ярких и бурных страстей , цвет сексуальной агрессии. Его предпочитают люди волевые, властные, альтруисты. И наоборот, комплексом неполноценности в сексуальной сфере страдают те, кто избегает красного цвета в одежде, испытывает страх перед назревающими ссорами, имеет склонность к уединению. Замечено, что такие люди ищут железной стабильности в отношениях.
ОРАНЖЕВЫЙ. Это любимый цвет людей, обладающих непревзойденной интуицией, и страстных мечтателей. Однако, его часто выбирают и притворы.
РОЗОВЫЙ. Цвет насыщенной жизни, говорящий о необходимости любить и быть добрым к окружающим. Те, кому он по душе, инфантильны, незрелы в своих эмоциях, способны разволноваться по любому пустячному поводу и сотворить бурю в стакане воды. Этот цвет не приемлют прагматики.
САЛАТОВЫЙ. Этот цвет мизантропов и циников. Предпочитают его лишь властные, жестокосердные люди, всячески навязывающие свою волю окружающим. Но при этом они сами действовать боятся, дабы не попасть в затруднительное или попросту глупое положение.
СЕРЫЙ. Любимый цвет рассудительных и недоверчивых натур: они всегда долго думают, прежде чем принять необходимое решение. Его предпочитают люди, которые боятся слишком явно заявить о себе. И наоборот, если этот цвет кому-то не по душе, значит, это человек нетерпеливый и довольно легкомысленный.
КОРИЧНЕВЫЙ. Цвет земли. Его предпочитают те, кто твердо стоит на ногах, ценит традиции, дорожит семейными устоями. Цвет любителей комфорта. Если он кому-либо неприятен, это говорит о чрезмерном самолюбии, откровенном эгоцентризме и непомерной гордыни этого человека. Как правило, он скрытен и редко идет на полную откровенность.
Лесси --> (6441) Лер....я так и знал, что Юноной всё и закончится.... На самом деле всё было гараздо романтичнее.... Ты знаешь, сколько лет было ему? А сколько лет было ей? А как долго продолжался этот роман???
Что? Куда я дел те три тысячи, которые ты прислал на прошлой неделе? На твоем месте, папа, я бы меньше пытался залезть в личную жизнь своего сына! И на твоем месте я бы попробовал сделать хотя бы первую попытку записать название отеля, так как я все-таки звоню из Москвы и трачу свои деньги. НУ ХОРОШО! ТВОИ ДЕНЬГИ! ТВОИ! Хотя очень нетактично с Вашей стороны, папа, напоминать мне об этом. Если так дальше будет продолжаться, то мне придется мамочке сказать пароль для доступа к секретным четырем гигабайтам на твоем компьютере, чтобы она увидела нашего дорого папочку в окружении голеньких девочек. И я сильно сомневаюсь, что ты сумеешь доказать мамочке, что это были просто занятия шейпингом. А вот и неправда! Неправда! Это мне не тетя Сара сказала. Это я сам знаю, так как на том компьютере, который ты мне прислал в прошлом месяце, был такой же секретный раздел, из-за чего мне пришлось переформатировать потом жесткий диск. Нет! Неправда! И вовсе я не смотрел фотографии из этого раздела, хотя меня, честно говоря, удивил твой вкус. Половина из них должна была просто переломиться пополам под твоими 170 килограммами. И не надо называть моих девушек "пивными бочками", папа. Будь счастлив, что хоть кто-то в нашей семье следует народным еврейским традициям. А то ты уже там, небось, совсем американизировался. Между прочим, папа, внизу всех фотографий была указана дата. Так я проверил: несколько снимков было сделано в субботу. Так что тебе оставалось еще только поместить в кадр свинью, на стене нарисовать православный крест и пришить обратно обрезание. Вот тогда картину можно было считать завершенной. Что? Ты не можешь заморозить счет нашего представительства в Москве. От этого, между прочим, также пострадает наш бухгалтер и твой родственник - дядя Мося. Что? Этот старый козел совсем проворовался? А он просит тебе передать, чтобы ты его нищенскую зарплату в 500 баксов засунул себе в тухес. Ты уж прости, папа, но я вынужден говорить по громкой связи, так как телефонная трубка была сломана еще в начале нашей беседы. Папа! Я не буду передавать ему эти слова, хотя он и так все прекрасно слышал. Хва… Па… Ну хва… Папа! Тебе не кажется, что фраза "От этих евреев - сплошные неприятности" звучит несколько двусмысленно? Папа! Ну, хватит! Ты нашел, наконец, ручку, а то дядя Мося хочет срочно позвонить в налоговую инспекцию? Нашел? Пиши! Я спеллингую по буквам: "A" - как "apple", "M" - как "motherboard", "F" - как flash, "Е" - как ... ну это ты сам сказал...
Прямо сейчас я не могу. Я говорю со второго телефона, а факс у меня стоит на первом. Кстати, папа, я тебя уже месяц назад просил купить мне второй факсовый аппарат, а ты на мои просьбы положил с большим прибором. Нет, папа, ты не понял! Мне не нужен никакой другой прибор, кроме факса. Что? Не слышишь? Ты вдруг стал плохо понимать по-русски? Я тебе это повторю по-английски, только ты же английский ни черта не знаешь, потому что прожил в Штатах всего двадцать лет. Папа! Я сколько раз тебя просил не говорить "Пошел ты в задницу, дорогой сыночек" перед персоналом нашей фирмы! Меня это унижает. И вовсе я не проявляю неуважения к папочке. И вовсе незачем тебе переписывать завещание, так как нотариус за это сдерет сотню баксов. Что? Ты хочешь завещать свои капиталы любимым женщинам? Чьим любимым женщинам? Моим любимым женщинам? Твоим любимым женщинам? Которым? Тем худеньким девочкам на картинках в журналах, которые ты постоянно рассматриваешь и прячешь в подвале в потайном сейфе, который вмонтирован позади бойлерной, и ключ от которого ты прячешь под средней ножкой кожаного дивана в гостиной? А зачем? Чтобы они купили себе хоть немножечко одежды и перестали мерзнуть? А твой сын, папа, должен ходить в одежде верейской швейной фабрики и таким образом прославлять семейную династию Горизонтов? Ты этого добиваешься? Тебя не волнует международный резонанс твоего поступка? Кстати, папа, мне неприятно тебе об этом говорить, но с тех пор как этот придурок - мой водитель - разбил "Лексус", который ты прислал, я вынужден ездить на какой-то вшивой "Тойоте". Между прочим, папа, моя девушка теперь считает Мишу Горизонта несерьезным человеком. Нет! Это не та девушка, которую я называл "бормотушкой"! Это девица Кульман, которую я называю "кастрюлькой". Что? Откуда ты знаешь про Лену - "жабочку"? Дядя Миша из Казани сказал? А он откуда знает? От тети Фиры из Урюпинска? А она? От дяди Сруля? А он? От тети Фриды? А эта - откуда узнала? ОТ ТЕТИ САРЫ??? Передай этой идиотке, что в Москве ее сыночек Нюма скоро женится на своей подруге - Васе, который мало того, что мужчина, так он еще совсем и не еврей. Так что тетя Сара может забыть про скромную еврейскую девушку, которую она будет учить готовить Нюме борщ, так как Вася - чемпион Москвы по бодибилдингу и даже тете Саре с ним не справиться… Что? Она передает привет и говорит, что всегда считала меня позором еврейской нации? А откуда она взялась у тебя в офисе? ЧТО??? Работает теперь твоей секретаршей? Ее на работу взяла моя мама? А куда делась та блондинка с родинкой на правой ягодице? Мама ее уволила? Ей не понравилось, как блондинка на тебя смотрела? В тот момент, когда сидела у тебя на коленях? Дорогой папа! Если так дальше будет продолжаться, то я вступлю во владение капиталом даже несколько раньше, чем мне хотелось. Что "на себя посмотри"? Откуда ты знаешь про то, что меня Ира - "пухлик" избила настольной лампой? Откуда такие интимные сведения? Может ты еще в курсе моих сексуальных предпочтений? ЧТО??? Ты не одобряешь все эти плетки и наручники? Об этом тоже в Сан-Франциско знают? А-а-а-а-а! Ты просто пошутил? Ничего себе шуточки. Твоя сыночка, мой дорогой папочка, во время этой беседы раздавил рукой телефонную трубку. Что "не верю"? Ты, папочка, не Станиславский. И не Макаренко, судя по мне. Твой сыночка, между прочим, каждый день ходит на теннис перед ночным клубом, если ты еще не в курсе. Тебе, мой дорогой папочка, следовало бы больше интересоваться личной жизнью твоего сына.
Миша Горизонт, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой - Израилем Моисеевичем, который находится в Сан-Франциско. Израиль Моисеевич - генеральный директор фирмы "Горизонтальные товары", а Миша - начальник московского отделения этой фирмы. Миша забронировал папе номер в отеле на Канарах и звонит затем, чтобы продиктовать называние отеля.
- Папа! Ну же! Записывай! Как нет ручки? Во всем Сан-Франциско нет ручки? Украли негры? А что, вопрос черного меньшинства стоит по-прежнему остро? Что ты говоришь? Они требуют теперь, чтобы их называли "афроамериканцами"? А евреи теперь требуют, чтобы их называли "евроамериканцами"? Что у вас там вообще творится? Кстати, как там дела обстоят с Еврейским Вопросом? Нет, папа! Я не имею в виду вопрос "Как бы нам заработать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду вопрос из серии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет времени заниматься чужими вопросами, тебе надо решить вопрос с моей мамочкой? А что с ней случилось? Она приняла христианство? Что? Ударила тебя фритюрницей и теперь начинает бракоразводный процесс? Совсем новой фритюрницей? И оставила вмятину? На новой фритюрнице? На твоей голове? Папа! Ты должен беречь себя в твои годы. Ну и что, что мама тебя застукала с твоей секретаршей Джейн? Объяснил бы, что это была сверхурочная работа. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному моменту, что ты был сверху? То есть отдыхать ты теперь не поедешь? Поедешь? Время лечит раны? Папа! Время лечит сердечные раны. А раны на голове лечат доктора. Короче, ты будешь записывать название отеля? Что "подожди"? Что "я хотел с тобой поговорить"? Папа! Я звоню из Москвы на две секундочки, чтобы продиктовать тебе название отеля. Если тебе так хочется поговорить со своим дорогим сыночком, перезвони мне сам в Москву и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я просто физически чувствую, как наш капитал начинает перетекать за границу. Что? Это не наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопрос, дорогой Израиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка дорогая? Я тебе теперь, папа, - поц какой-нибудь? Не буду. Не буду. И не проси. Обиделся. Не прощу. И не проси. Новые? Врешь. Знаю я тебя. Врешь. Не купишь ты мне фирменный "Reebok". Ты мне купишь то дерьмо, которое строгают в твоих подвалах китайские евреи. А я не могу носить изделия этих фИговых маоистов. У меня, в конце концов, есть свои религиозные принципы. Что? Мне следует иметь в виду, что каждый цент, потраченный из семейного капитала, уменьшает этот капитал, а я - прямой наследник этого капитала? Я-то это имею в виду, только ты разве забыл, что переписал завещание, когда я проиграл в казино 2 тысячи долларов, полученные на закупку сырья? Что? Ты его просто переписал из черновика в чистовик? И моя фамилия там осталась? Папа! Не строй из себя идиота! Я знаю, что это и твоя фамилия тоже. Значит ты мне купишь настоящий "Reebok", чтобы здесь в Москве не страдал престиж нашей семьи? Купишь? Ты не помнишь мой размер? Послать тебе чертеж моей ноги по факсу? Прямо сейчас?
Пожалуй, самое интересное в Алькатрасе - рассказы о попытках побегов из 'Американской Сибири', как еще называли эту тюрьму. Говорят, что всего 36 заключенных пытались бежать, но вроде ни один побег не удался. Дело в том, что в заливе ледяная вода и очень сильное течение, так что, хотя до Сан-Франциско 'рукой подать', шансы доплыть до берега практически равны нулю, а подход лодок был категорически запрещен - сразу открывалась стрельба. И еще. Среди заключенных поддерживался слух о том, что вокруг острова полным полно акул-людоедов, которые тут же растерзают любого, оказавшегося в воде. Даже рассказывали об акуле по имени Брюс, которую охранники якобы специально прикармливали, чтобы она всегда была 'на боевом посту'. Конечно, никаких акул-людоедов не было и нет, а есть только леопардовые акулы, которые не нападают на людей, но легенда работала, и желающих попасть акуле на обед было не очень много. Достоверно известно, что только одному заключенному по имени Джон Скотт удалось доплыть до берега. Было это в 1962 году. Но он был настолько измотан и истощен после заплыва, что без сил рухнул на берегу, где его и обнаружили двое мальчишек. Они решили, что мужчина пытался покончить с собой, бросившись с моста Золотые ворота, и позвали на помощь полицию, которая сразу же опознала беглеца и вернула его обратно в Алькатрас. Но самым известным и подготовленным был побег двух братьев Энглин и их сообщника Морриса, послуживший основой для знаменитого фильма Клинта Иствуда 'Побег из Алькатраса'. При помощи ложек, тайком вынесенных из столовой, они проделали проход в стене и убежали через вентиляционные шахты. Но самое примечательное то, что они сделали из цемента, клея, краски и волос, украденных из парикмахерской, свои 'головы' и положили их на подушки так, что охрана заметила их отсутствие только утром во время переклички. До сих пор неизвестно, чем окончился этот побег - за прошедшие с тех пор 38 лет бежавши нигде не объявлялись, но и достоверных доказательств их смерти тоже нет: А 'головы' можно увидеть в Алькатрасе в их камерах - сделаны они на самом деле очень искусно. (Продолжение следует)
Железная нога, железная рука, Четыре пистолета и серьги по бокам, Бесстрашные глаза, огромные носы, И ветер шевелит роскошные усы.
Когда мы вместе, То нас пуля не берет, Тогда и песня, Как белый парус нас несет.
Не бойтесь, моряки, погони за кормой. Не бойтесь, моряки, ни мелей, ни штормов. Не бойтесь, моряки, туманов на морях, А бойтесь, моряки, согласье потерять.
Когда мы вместе, То нас пуля не берет, Тогда и песня, Как белый парус нас несет.
На дальних берегах который год подряд Девицы слезы льют и на море глядят. Ты к этим берегам, приятель, не спеши: Для дела - океан, а берег - для души.
Когда мы вместе, То нас пуля не берет, Тогда и песня, Как белый парус нас несет.
...Все было кончено. Тело еще напоминало сжатую пружину, готовую развернуться в любую секунду,но уже где-то рядом слышалось успокаивающее сопение Медвейожки, там-сям раздавались слабые стоны поверженного противника, а над всем парил бодрый голос Старпома:"Живей, други! Долой хлам с палубы!" Я посмотрела на Лютоволка. "Славная была стычка!"-сказал он, понимаясь с груды тел, жутко напоминая Акелу после битвы с красными волками. -Цела? -Да вроде бы. -До каюты дойдешь? Или проводить? Гневный взгляд был ему ответом, но он уже шагал рядом, отпихивая валявшийся "хлам", то и дело щупая затылок. В каюте мы внимательно посмотрели друг на друга. - Амиго, у тебя кровь.. -А!(небрежный жест) -Покажи,- говорю. -Пустяки, девочка, царапина! Конечно, получить по ошибке от кока фирменный удар сковородкой... -Повернись и помалкивай! Он безропотно снес мои попытки определить целостность черепа, но когда я достала из мешочка, что всегда висит на поясе, кору дерева крути-куки, разжевала ее и попыталась залепить кровоточащую царапину, как он вскочил на ноги: -А вот этот лишнее! -Интересно, чем ты собираешься продезинфицировать рану? Есть, правда, чуток виски во фляге... Он возмущенно глянул на меня, по-волчьи оскалился: -Ты что думаешь, я тебе позволю перевести продукт? Он сделал глоток...судорожный вдох и слегка выпученные глаза убедили меня, что напиток сохранил все свои полезные свойства. Прабабкин рецепт, каррамба! -Т-теперь твоя очередь..где болит, ну? Так...сам вижу, досталось тебе, детка...ладно, потерпи,- бормотал он, осторожно ощупывая мое плечо.-Кость цела, обойдется, но вот фиксирующую повязочку не мешало бы... Он обернулся в поисках чего-нибудь, хоть отдаленно напоминающее материю. Простыни, покрывающие циновку Пятницы, давно потеряли свой первозданный вид. Решительно повернулся ко мне. -Вот что, придется пожертвовать твоей рубашкой. Сам я, как видишь, гардеробом похвастаться не могу,- он обаятельно улыбнулся, и весь запас ругательств, который я хотела пустить в ход, куда-то испарился. Я стянула рубашку. Напряженную тишину прерывал только треск разрываемой на бинты материи. О, это молчание..Оно опаснее самых откровенных речей. Не говоря ни слова, он подошел ко мне и ловко примотал руку к туловищу.-Сойдет, к доктору зайдешь денька через два, пусть посмотрит...есть на что посмо..- прибавил он чуть слышно, но договорить не успел, потому как другая рука у меня была в полном порядке и ничем не занята. Он засмеялся, одобрительно прищелкнув языком, и вышел. Я кинулась к иллюминатору и долго смотрела вслед удалявшейся фигуре, нежно прижимающей к скуле киянку.
Прости Океан, не ворчи Океан, Крадёмся по южной ночи. Пусть тот, кто не верил, и тот, кто не ждал Останется и промолчит. Запретного счастья нам хватит на всех, Не так его сложно поймать. Всё золото Лисса не стоит того, Чтоб даже о нём вспоминать!
Звезда над бушпритом, да пенный прибой, Живее крепи паруса! Приносит удачу счастливец Битт-Бой, Да старый бродяга пассат.
Бочонки по кругу, и нет ничего, Что можно потом потерять. Ведь кубки пустые не стоят того, Чтоб даже о них вспоминать!
Пусть склянки пробьют нам двенадцатый раз, Волна да хранит моряка! Уходит на берег последний баркас, Уходит из сердца тоска.
Наш след занесёт на зелёной волне, Никто не останется ждать. Ведь прошлое наше не стоит того, Чтоб даже о нём вспоминать!
Всё прошлое наше не стоит того, Чтоб даже о нём вспоминать!
Условие задачи: 1. Есть 5 домов. 2. В каждом доме живет по одному человеку отличной от другого национальности. 3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит животное. 4. Hикто из пяти человек не пьет одинаковые напитки, не курит одинаковые сигареты и недержит одинаковых животных. Вопрос: Чья рыба? Подсказки: 1. Англичанин живет в красном доме. 2. Швед держит собаку. 3. Датчанин пьет чай. 4. Зеленой дом стоит слева от белого. 5. Жилец зеленого дома пьет кофе. 6. Человек, который курит Pallmall, держит птицу. 7. Жилец среднего дома пьет молоко. 8. Жилец из желтого дома курит Dunhill. 9. Hорвежец живет в первом доме. 10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку. 11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill. 12. Курильщик Winfield пьет пиво. 13. Hорвежец живет около голубого дома. 14. Hемец курит Rothmans. 15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду.
Ответить лишь на один вопрос мне показалось мало, поэтому приведу весь расклад как есть :))
Представим себя 5 домов, стоящих в рядок, слева на право:
1 дом: он желтый живет Норвежец курит Dunhill пьет воду балует с кошкой
2 дом: он голубой живет Датчанин курит Marlboro пьет чай скачет на лошади
3 дом: он красный живет Англичанин курит Pallmall пьет молоко милуется с птичкой
4 дом: он зеленый живет Немец курит Rothmans пьет кофе имеет рыбку
5 дом: он белый живет Швед курит Winfield пьет пиво (наш человек!) любит собак
Водолазище, классная задачка, только легкая очень - любой волк ее решит, давай что-нить по сложнее ;-))
Как видно наши вампиреныши поработали не зря в прошлую кампанию!!! Вот сообщения Бразильской прессы!!!
"По меньшей мере, 13 человек погибли за последние недели в Бразилии в результате укусов летучих мышей-вампиров. Как сообщает информационное агентство Reuters, причиной гибели людей стало бешенство - заболевание, которое в Бразилии обычно передается через укусы животных.
Все случаи заболевания и гибели людей отмечены в северном штате Пара близ устья Амазонки. Представитель правительства штата сообщил что, по мнению ученых, причиной участившихся нападений летучих мышей на людей стало изменение путей их миграции. Обычно вампиры питаются кровью крупных птиц и спящих животных, преимущественно, домашнего скота. Часто они выступают в роли переносчиков бешенства."
Призрау появляется... Эх-хех... цепочки заржавлили нэмного... Сирена? И где "на караул"?? Обленилась совсем...:О))) Почитал тут про дезертирство отдельных личностей, не буду показывать пальцем (кок и подводулаз)... Воспрял духом - сразу достал весло читобы настучать коку с подводолазой по тыльному плавнику... А это шутки оказалась..((( Хотя можно в виде шутки :О)) Чи мы тожэ шуток не понимае?? Чему я не сокил...хоть тоже летаю..:О)))) Черный пес --> Это..я лично обёими цЭпочками за такие задачки..))) Тока времени все меньше и меньше... Надо пару суток выждать!!!
Рыжуля --> (6446) ПРИВЕТ ОТ ТИХОГО На Юнге новый комбинезон, Сухой паек, обувка, бескозырка, Я вам скажу, зачем нам он – Не дай нам бог разбиться, О скалы острые, иль лбы Чужие, крепкие как скалы, А юнга книжки то читала, Хоть и твердит что не её мозги… И на спокойном берегу Свои запасы разбирая, Надеяться, конечно, не могу, Но очень верю, Что узнает в моих вещах. Что сперла походя Меня, меня, меня, меня, Хотя меня она не знала! Так мы болтали не о чем, Я напрягал её картошку чистить – Ну в камбузе, конечно, на расчистку Всего того, что не съела братва… Давай сиди на острове своем, Сиди и будет так три года, Дэфо читала? Вот тебе – природа! Пускай ударит по мозгам : )
называй меня angel --> (6438) Rfv,ep yt lhtvktn!!! Камбуз не дремлет! Это был ЛИВАНСКИЙ ресторан, кстати если не вспоминать про сырое мясо, вкус был изумительным;))
6471
6469
6467