Санаторий- это хорошо! Санаторий- это чудненько! В санатории люди шо делают? Пральна, расслабляются. А когда люди расслабляются, юнга шо делает? Пральна! Даешь санаторий!-))))))
Медведка подзюзюкивает Коку в тему: Когда женщина живёт одна (Часть II):
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
Когда мужчина собирается приготовить барбекю, следует целая цепочка действий: 1) Женщина идет в магазин. 2) Женщина готовит салат, фрукты и десерт. 3) Женщина готовит мясо и все необходимые кухонные принадлежности, в то время как мужчина сидит, развалившись, около гриля. 4) Мужчина кладет мясо на гриль. 5) Женщина заходит домой, чтобы накрыть стол и сделать салат. 6) Женщина выходит снова на улицу, чтобы сказать мужчине, что мясо уже подгорает. 7) Мужчина убирает мясо с гриля и отдает его женщине. 8) Женщина готовит тарелки. 9) После трапезы женщина убирает со стола и моет посуду. 10) Мужчина спрашивает женщину, как ей понравилась вечеринка. Когда он видит ее реакцию раздражения, делает вывод, что не надо ждать никакой благодарности от женщин.
Возьмите меня врачом на борт, я терапевт и вообще хорошая. И путешествовать люблю... Буду лечить, жалеть и утешать всех, кто ко мне обратиться. Советы буду умные профессиональные давать, но только при распросе (как при беседе с реальным доктором). Только вот про пищевые добавки ничегошеньки не знаю, уж извиняйте. Биография моя такая... ой, такая, скажу я вам, интересная биография! всё руки не доходят ее написать... Доподлинно знаю вот что: родилась я 16 мая, а замуж вышла 27 ноября.
ПРИВЕТЫ ОТ ТИХОГО СУМСУШ рассказывает смешные истории (уже можно смеяться)
Как то раз сидели мы с Лютым, и вот что он мне рассказал:
"Все это было в Питере...(волк и в питере:))) Было много работы (это у волка - то!.. прим. Сумсуша). Вышел из норы часов так в десять вечера. Достал ключи, панельку от CD - шника, бумажник. Трубка звонить стала. Вообще я (в смысле волчара, но тут я с ним согласен)её тихо ненавижу, так как полное впечатление – нужна не мне, а всем остальным. Пока говорю по трубе, сажусь в машину (ну ну заливай!:)), кладу бумажник в карман, завожу. Договорились о встрече. Поехал. Я же волк. Люблю быструю езду, но я джентельмен, и отъезжая, галантно пропускаю эффектную блондинку с букетом шикарных роз, ну настоящая Мерилин! Эх еслиб не встреча!(полагаю очень важная иначе бы волчара не уехал от такого счастья - прим. СУМСУША) Санкт Петербург. Белые ночи. Нора на Владимирском, встреча на Невском. Надо проехать 3 км по Загородному, и столько же по Гороховой. Движение одностороннее... Газу, чтобы Мерилин оценила, и вперед! Где–то посреди Гороховой понял, что музыки нет... Поискал панель. Остановился, поискал. Все понял. Поворот на 180* и по встречке. Конечно, сигналят! Скорость около 130, вылетел на Загородный. По нему. Народ идет по улицам радуется. Вот девушка, Блондинка машет ручкой, у нее в другой руке розы. Подлетаю к норе. Выходит сторож. Не выходя из машины осматриваю место(ну заливает!прим. Сумсуша) Нет, говорит сторож, ничего не видел. И тут я вспомнил! Девушка! У нее было в руках еще что то кроме роз!! Разворот. Опять стотридцать. Ага вот она. Только со спины, блондинка, розы... Подлетаю, торможу... Чудо! Она мне показывает панель. Разумеется, мне надо её отблагодарить... ................................................. А вот её впечатление.(Прямо глаза горят у волчары - прим. Сумсуша, - дальше рассказывает от лица девушки) Перехожу, рассказывает мне девушка, перекресток, подъехал такой блестящий мерс, пропустил, и отъезжая бросил мне что то под ноги... Первая мысль – чеченский террорист, а это бомба часовая. Потом вторая мысль, что за рулем взбалмошная женщина, бросается трубками и т.д. Потом подбежали студенты – говорят, купим за 50 баксов... Иду. Вижу едет по встречке, фары, вжжж мимо – я махаю – пролетел, но точно тот самый мерс. И вот теперь он вернулся. ................................................. Ну что было дальше, Лютый рассказывать не стал. Мечтательно закатывая глазищи... (записал со слов Лютого Сумсуш)
Ну кто так делает???!!! Я спрашиваю, кто так делает? Предупредить трудно было? Или рацией пользоваться не умеем? Что глазки потупили невинно? Я ж вас сбить мог на фиг!!! Ничего себе, сижу на арт-посте, а тут Юнкерс ржавый на боевой заход идет..... Ровно три секунды отделяли вас от встречи с Нептуном. Три!!! Хорошо я личико Йожкино в фонаре разглядел.... Палец на гашетке дрожал. Авиаторы доморощенные... Призрак! Что молчишь? Самому лень, Тихому не мог поручить с нами связаться??? Так, а Юнга где? А сундуки? Не понял..... Юнгу никто не видел?
...Стой !!! Стой, говорю !!! Куда собрался ?!! *Торпеда хватает за шиворот одного из последней группки нападающих* -Ты кто такой ??? Спецназ ??? Какой такой спецназ ?!! А-а, неважно !!! -Да что с ним говорить-то !!!!!! *Медвежонка отвешивает харроший пинок непонятному существу в лапке-захвате Торпеды, от которого оно пролетает метров десять по воздуху и ещё столько же катится по земле* -Значит так, Медведь... Ты летать умеешь ??? А если и не умеешь, не суть... Краткий курс по пилотажу... Слушай сюда....
***ПОМЕХИ***
-Так, короче, краткий курс камика... Э-э-э... То есть пилота, конечно, прошу считать законченным. Давай, заводи агрегат, зря я его, что ль чинил ?!?! Я в подвеску полез, по команде сбросишь !!! *Торпеда забирается в люльку под фюзеляжем невесть откуда здесь взявшегося "Junkers-87 Stuka",ржавого и полуразбитого,с прикрученным проволокой левым крылом, и защёлкивает на своей тушке крепления* -Поехали... То есть - ОТ ВИНТА !!!!
уря, родина на горизонте, а знаете, ли вы что первая селедка появилась в китае как фиременный делекатесс при дворе Минь, подавалась в сыром виде, ужас просто как нас тады мучали... в обсчем, одна мааханькая просьба: не сдавайте меня китайцам,а?! я ж хорошая, честна признаюсь, что ээ провада в кают компании я погрызла.. а еще, ээ покусала кого-то, тока я предупреждаю сразу, что прививку моно не делать, я спокойная... эт кто-то у бедной рыППки законную еду отобрать пытался, липисинофф лешить хотели...
Распоряжение по команде: К 20.00 21 мая 2004 года Экипажу быть в полном составе! Идем во Владивосток! Маршрут следующий: Владивосток - о. *Хоккайдо - о. *Хондо - о. *Кюсю - *Пусан (Корея) - *Далянь (Китай) Разведчикам трое суток на отдых! Френсис Drake
Впервые русско-японские отношения были установлены в 1855 году Симодским Трактатом о границах и торговле, согласно которому граница между нашими странами прошла между островами Уруп и Итуруп, то есть Япония получила законные права на четыре южных острова Курильской гряды - Кунашир, Итуруп, Шикотан и о-ва Хабомаи. Сахалин же был оставлен неразделенным. В договоре также провозглашался "постоянный мир и искренняя дружба между Японией и Россией". В 1875 году Россия передала Японии принадлежавшие ей Северные Курилы, получив взамен все права на Сахалин. В результате поражения в русско-японской войне 1904-05 годов Россия потеряла Южный Сахалин, а в 1920-25 годах под японской оккупацией находился и Северный Сахалин. Когда же российские дипломаты напомнили японцам, что все эти действия противоречат договору 1875 года, - те холодно ответили: "Война перечеркивает все договора. Вы потерпели поражение, и давайте исходить из сложившейся на сегодняшний день обстановки". В 1945 году, в самом конце второй мировой войны, под давлением союзников, Россия вступила в войну с Японией. Вскоре Советская Армия овладела Южным Сахалином и Курильскими островами. Историки до сих пор расходятся во мнении о необходимости кровопролития в той очень короткой войне между нашими странами, вызванной спешкой и сложными политическими играми, распутать которые не удается до сих пор. Казалось бы, все стало на свои места: Япония, проиграв последнюю войну, потеряла территории, которые получила, выиграв предыдущую. После драки кулаками не машут. Какие могут быть претензии? Но дело в том, что именно в тот период в отношения между двумя странами серьезно вмешивается третья - США, усложняя внешне простую ситуацию до такой степени, что и сегодня юристы не в состоянии найти выход из сложившейся ситуации. Америке было выгодно, чтобы на заключительном этапе СССР вступил в войну с Японией, нарушив Пакт о нейтралитете, подписанный в 1941 году. Кстати, нарушение этого пакта является одной из главных обид Японии в отношении СССР, хотя заявление о его денонсации в связи с многочисленными провокациями с японской стороны было сделано еще 5 апреля 1945 года. За согласие вступить в войну с Японией Сталин выторговал у союзников присоединение Курильских островов к территории Советского Союза, что и было зафиксировано на Ялтинской конференции в феврале 1945 года. Но поскольку Сталин, естественно, не доверял союзникам, на территорию Курил были введены войска, чтобы закрепить их за СССР. На мирной конференции в Сан-Франциско в сентябре 1951 года Япония была вынуждена подписать мирный договор, по которому она отказывалась от всех территорий, полученных ею по Портсмутскому договору 1905 года, то есть, в том числе, и от Курильских островов. Но этот договор был составлен очень двусмысленно, и в нем не указывалось, кому именно должны отойти Курилы, острова также не были поименованы.
Прснувшись, с ужасом уставилась на наперманенченную, безмятежную Семафорину и её "Кулинарный шедевр": -Лю! А вдруг они заставят нас съесть ВСЁ, что мы тут наготовили!!! -Ну ладно, я молчу про пирожки с макаронами, отбивные "Пятки старого боцмана",но это!?.....(принюхивается). -Так! Собирайся!! Живо!!! (Судорожно метаясь по камбузу, скидывает в большую сумку разбросанные по углам бигуди, баночки с кремом, маникюрные щипчики...попутно запихивает туда же коллекцию именных половников Ангела...) -Давай...,(подталкивая коленкой застывшую Любопытку) мелкими преребежками....и не оглядывайся!
ПрИВЕТЫ ОТ ТИХОГО Сумсуш меж делом рассказывает смешные истории Ангелу:
Как то Лютый забыл в тачке ценные вещи и дал в газете объявление: "Вчера в такси желтого цвета между 20:00 и 24:00 были оставлены 3000 баксов. Прошу вернуть. Вознаграждение гарантирую"!
Перед сном. Любопытство в бигудях и с растопыренными наманикюренными пальцами читает поваренную книгу: - Яйца "Окинава"... угу... 2 штуки, корзиночки из слоеного теста - 2 шт., рис - 20 г, помидоры - 80 г, перец стручковый зеленый - 20 г, крабы - 40 г, майонез - 70 г, желе - 10 г, соус томатный - 20 г... (размышляет, задумчиво глядя на свеженький маникюр) - Не... Слишком сложно, наверное, экипаж соскучился по простой здоровой еде... Оу!! А вот и подходящий рецепт! Национальный. Китайский. Итак... "Пикантные яйца": Свежие утиные или куриные яйца положить в чан на солому и прикрыть какой-либо трухой. Приготовить отвар из чая и хвои, которую можно заменить хвойным экстрактом, добавить соды и соли. Смешать отвар с глиной, древесной золой и известью. Охлажденным отваром залить яйца и больше месяца (!) держать их в теплом месте. Готовые яйца с темным плотным желтком и прозрачным белком обладают неповторимым ароматом и подаются в качестве холодной закуски. Хи... и путь только Ангел попробует упрекнуть, что мы их деликатесами не кормили. Вот только где же она известь держит, ведь вещь первой необходимости на кухне... ежли только её прожорливый Крыс не слопал... - Зая-а-а-а!!!! (орет на ухо безмятежно спящей неЗнае) Посмотри, вон в той банке из-под чая с надписью "мука"... уж не из весть ли??
Ну и слава Нептуну, никто не потерялся....... Так, Тихыч, ты пеленг взял, я так понял... Не парься, мы еще побазарим с тобой, главное, людей сбереги, да и сам под пули зря не лезь! Если что - весла свои бросай на фиг, хоть и коллекционные..... Скромник Сессну твою наладил, конфетка стала прямо)))) В общем, ждем вас всех с нетерпением.....
РадиоРубка докладает о полной боевой готовности Так, рация вроде фурычит......только захватанная маленько чьей-то чужой пятернёй (прямо не пятерня, а целая лапища, старпомова, что ль?) Набор точек с тире в полном порядке, икебана на него не повлияла......что ещё.....ну, пыль протёрла, вдруг заглянет кто с пятернёй.....теперь главное - не проморгать приказ о начале действий, а то увлечёшься созерцанием бликов.....
7221
7218
7216