Историк Уэнди Донигер из Университета Чикаго утверждает, что бытующий ныне перевод знаменитого трактата "Камасутра" с санскрита на английский, сделанный в 1880-е годы Ричардом Бэртоном, содержит множество ошибок, которые серьезно искажают его смысл. В интервью газете "Чикаго сан-таймс" она привела один из примеров такого искажения: "В переводе говорится, что мужчина должен якобы нажимать на те места на теле женщины, куда она указывает взглядом. Между тем в действительности в "Камасутре" написано, что когда мужчина находится внутри женщины, касаясь ее, и замечает, что глаза партнерши стали вращаться, он должен продолжать интенсивно касаться тех мест, которые вызвали эту реакцию". По мнению г-жи Донигер, по сравнению с оригиналом в переводе также преувеличено значение женского наслаждения. В конце мая она намерена издать свою собственную версию "Камасутры".
Судовой врачзануда При въезде рекомендуется сделать прививки от менингита, брюшного тифа, гепатита А, а также желательно иметь при себе таблетки от холеры, полиомиелита, столбняка и малярии. Вакцинацию можно пройти в крупных городах страны. Желательно проследить, чтобы делали ее вам новой иглой. Однако официально для въезда в Индию прививки не требуются, так что Вы решаете сами - стоит ли делать все эти прививки или нет. Можно заметить, что в Индии работает правило: "С тобой обязательно случится то, чего ты боишься!" Так что мнительность лучше оставить дома. Полезно будет взять с собой аптечку, куда бы входили средства от диареи, антибиотики, таблетки от малярии, йод или зеленка, бинт, средства от насекомых и таблетки для очистки воды. Помимо обычных лекарственных препаратов, в Индии существуют также аюрведические средства, основанные на знаниях об организме как целостной системе (медицине Аюрведы). Данные препараты основаны на естественных, натуральных травных составляющих и в соответствии с рекомендацией специалиста по аюрведической медицине могут принести вашему организму большую пользу. Высоко квалифицированную диагностику и курс лечения для восстановления организма вы можете получить в Аюрведических центрах в южных штатах - Керале, Тамил Наду. Тибетские лекарства лучше принимать также после диагностики в тибетских медицинских центрах. Расстройства желудка можно избежать, если первые несколько дней есть не индийскую национальную пищу (она обычно очень острая и жирная), а что-то более простое, похожее на нашу еду. "Не пей воду из лужицы - козленочком станешь" - пейте воду только из пластиковых запечатанных бутылок с питьевой водой, которые продаются везде по цене 7-10 рупий за литровую бутылку, но не пейте воду из-под крана.
Проплывающие мимо корабли мирового морского сообщения приветсвуют участников кругосветки. Черт! Их приветсвия до того однообразны, что надо будет придумать робота, что бы им отвечал так же однообразно. Лишь бы не надоел, а то сам же по частям разберу.
Считать новоприбывших: Орхидею Кают(Уют)-Компании и Попутный ветер кандидатами в члены Экипажа с испытательным сроком до Нового года. Орхидее обратиться с заявлением в установленной форме: краткая автобиография, должностные обязанности и дата рождения (год указывать необязательно)
Считать Танкиста Специалистом по Странностям и зачислить в состав группы Службы Безопасности под руководством Сумсуша.
Помощнику не влезать в личную жизнь членов Экипажа, если это не грозит курсу барка!
Майору следить за демографией на "Летучем". При необходимости - разливать водой.
Боцману - предоставить доклад о состоянии Экипажа и взять на контроль всех новичков.
Финансисту изыскать резервы и доплачивать Боцману полставки замполита!
Юнге выделить из собственных запасов пригодные к употреблению предметы и использовать их в качестве подарков к Новому году.
Штурману рассчитать курс к месту празднования Нового года и провести предложенный Вторпомом конкурс: "Где будет барк 31 декабря?"
Нечто странное начало происходить на нашем Барке: 1. Сегодня в 6:35 утра по средне корабельному времени в каюте Втор.пома неожиданно отключили свет. Ответственных за светоснабжение кают Барка прошу явиться ко мне в каморку для получения нагоняя. 2. Из кают-компании неожиданно пропали фикусы. Однако они быстро нашлись в борще, любезно приготовленным для меня коком. Ответственным за продуктоснабжение Барка так же прошу прибыть в вышеуказанное место для получения списков необходимых продуктов, ну и нагоняя конечно. 3. Парочку, что целовалось на верхней палубе в рабочее время, незамедлительно (!) прошу прибыть ко мне, научу целоваться так, чтоб никто не видел.
На сегодня это всё. С любыми странностями, замеченными на корабле, прошу обращаться ко мне.
Подпись: самсобойназначеный специалист по странностямТанкист.
шёпотом: Хелот из Лангедока --> (9788) Ты, брат-рыцарь, просто не в курсе. Эти ОВ - ихнее, дамское, секретное оружие! Честное слово: как самец - самцу: лучше не трогай. ;) Наши женщины за свои бигуди любой танк - в клочья разорвут!
От нечего делать гулял я сегодня ночью по палубам нашего Барка и совершенно случайно наткнулся на гору косметики, привезённую женской половиной экипажа. Трюм забитый всякими ненужными химическими компонентами с лихвой вместил бы взвод откормленных морских пехотинцев. Вот те раз для танка моего места значит нет а для всякой там помады… Опять мы нашу технику индийцам за бесценок оставляем (танк пришлось на берегу оставить). Возмутительно!
Г-н Drake, достопочтимый сударь, капитан! Предложение собственной помощи в Вашем трудном, но благородном путешествии, считаю делом чести своей ветренной души. Посему, если Вы, как человек разумный (а сударь еще ни разу не дал повода усомниться в этом)твердо решите принять сей жест доброй воли со стороны стихийных сил, прошу определить меня на должность Попутного же Ветра. Со своей стороны обязуюсь всячески поддувать, задувать, надувать и обдувать все необходимое, при условии совпадения наших с Вами интересов.
Поскольку каюты, койки и женщины не требую, расположиться на ночлег мог бы.. скажем.. на полотнищах ваших гордых парусов.
С глубоким уважением, южный Ветер, сын Бури и Торнадо, надежда и оплот всех путников в пути.
3:26:11 » • Manul : ИЮНь: буду судовым звездочетом ;))) 3:27:09 » • ЛETA : Manul: и что ты будешь делать? 3:27:43 » • ИЮНь : Manul: Гениально! :-))) Нет, я - серьёзно!! Только ты роль продумай: надо же будет гороскопы выдавать - на неделю вперёд, а также - и на Д.Р. членов экипажа - да? :-))) 3:27:56 » • Manul : ЛETA: звезды считать, пить сливки, спать ну и еще много важных дел ;))) 3:28:32 » • ЛETA : ИЮНь: у нас эти Оракулы... как Мертвые души... набираем-набираем... а они балластом висят... ниче не делают... (запечалилась) 3:29:21 » • ЛETA : Manul: спать у нас все горазды... ты сможешь гороскопы подгонять на месяц вперед? М? Так, чтобы посты не были большими... не больше размера экрана... 3:29:37 » • Акка Кнебекайзе : Manul: Манулян, а ты по звёздам читать могёшь? :-))) 3:29:43 » • ЛETA : Не звездочетом, а астрологом... 3:30:38 » • ИЮНь : Manul: ЛETA: Астролог - звездочёт... Одним миром мазаны! ;)) 3:30:38 » • Manul : Акка Кнебекайзе: могу, только если пошлости какие - краснею сильно ;))) 3:30:49 » • ЛETA : Manul: на неделю бы прогнозы... для каждого зодиакца... (мечтательно) 3:32:16 » • Manul зачитывает прогноз для ЛETA: На этой недели больше уделяйте внимания домашним... животным... ;))) 3:33:46 » • Manul вглядывается в звезды, что-то они значат... хм... на дворе пол шестого, а я еще не сплю!!! (с ужасом в голосе) ;) (продолжение воспоследует)
"Между прочим благовоспитанные девушки с незнакомыми дяденьками по каютам не шастают", - сказала SanFlower Брандмайору, сверкнула загорелыми ножками и ушла к боцману на свежий воздух. - Послушайте, Боцман, ваш Брандмайор пытался... меня совратить!!! - Делал мне всяческие недвусмысленные предложения под видом инструктажа правил пожарной безопасности на барке Летучем, да к тому же был пьян как свинья... - И вообще, я, как прекрасное украшение кают- компании, не нуждаюсь в каких-либо инструкциях! Орхидея - символ красоты, чистоты и гармонии...
- Поэтому попрошу мне предоставить защиту на первое время, пока ваш достопочтенный майор не угомониться и не протрезвеет...
Белая горячка Брандмайора... Бранди..пъяный в каску сидел в каюте и вспоминал за что он сегодня уже пил... -За день рождения..-подумал майор и для большей уверенности повторил с вызовом в пустоту каюты - Да..за день рождения..а как вы думали?? - Неведомые Они судя по всему не думали никак.. а если и думали..то благоразумно помалкивали..ибо грозен был майор во хмелю..даже страшнее чем он же , но с бодуна... Сфокусировав мысли на этом факте майор стал припоминать...с кем же он так нализался... - Эта...Орхидея.. кого инструктировал... хде она?- вслух осведомился майор, собирая по полу детали женского туалета..тупо глядя на спаренные шапочки -Для близнецов...-сделал вывод Бранди и зашвырнул сей предмет на антресоль -Ланна..инструктаж был...начат и..-Майор нахмурился и посмотрел в сторону антресолей..- начало это ж половина дела.. а конец.. по месту дислокации - удовлетворённо заметил сам себе под нос... Потом кого то поздравлял..- и майор начал поиск тех кого он поздравлял..нашёл почему то почти полную маленькую семилитровую ёмкость с креплёным сакэ и отхлебнув чучка с чувством полного душевного удовлетворения заорал.... С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Штрмана и Артиллериста...салют по лоциям из всех зениток...
1. Чем закончился так называемый Индийский поход Александра Великого, и в каком году это произошло?
В этом году, можно сказать – намедни. Закончился он конкретным мужским мордобитием и и женским мордоцарапаньем. Причем одной и той же морды лица. Великому моралисту Оливеру Стоуну Колин Фарелл и Анджелина Джоли, исполнители главных ролей в фильме «Александр» про поход голубого студента Шурика в Индию, устролили бесплатный сеанс макияжа после того как фильм по итогам первого уикенда проката собрал жалких $13,5 млн при общих затратах в 150. Сценаристы и актеры считают убытки, собирают и сдают бутылки.
2. Как звали последнего правителя Индии, официально поддерживавшего буддизм?
Да так и звали, как и всех нормальных людей: Высунутся , бывало из окна и кличут - «Государь наш-надёжа, фицияльный подпорок буддизьму-кришнаизьму, пора домой, ужинать, вечер уже , где тебя, засранца, носит, завтра в школу !!!»
3. В каком году началось владычество мусульман в Индии?
С момента прибытия первого Asylum seeker на территорию Индии. Они ж как тараканы...
4. Какая европейская королева приняла титул императрицы Индии, и в каком году это произошло?
Как-то Королева была в Европе. Так сложилось, что на конкурс Евровидения кроме Наташи и послать оказалось некого: Земфира в это время была в Лондоне , небом снилась, Алла Борисовна тоже занята была –очередное техобслуживание, дозаправка перца в прохудившуюся после очередной липосакции перечницу. Филя хотел было, но кривизна завивки его бигудей оказалась несоответсвующей европейским стандартам. Ну так вот, приходит Королева в оргкомитет , на жеребевку, а ее и спрашивают – «-Фамилие ваше каковое буить ?» «-Кролёва мы..» «-Откель вы, Величество ?!» «-Вестимо, из Европов, раз на Ювровидение прибыди !» Опешил оргкомитет , пригляделся –мордочка вроде русалочья, но вместо аккуратного хвостика – ножки кривыя, значит не из Дании будет, чешуя рыбья правда есть, но больше в волосиках редких поблескивает, пузико кругленькое и попка отвислая...Подумал оргкомитет Евровидения и решил пожалеть Еврозрителей – они еще от филиных ужасов не совсем отошли , и послал он эту Королеву далеко-далеко, а потом и еще дальше, за три моря, куда Афанасий Никитин телят не гонял... Так вот и стала Наташа Королевой Индии. Хорошо, что индусы об этом не знают...
5. В каком году и в результате чего территория Бирмы была включена в состав Индии?
Как-то давным давно, кажется в прошлую пятницу, сидели и пили два картографа. Нет, не так пили, как пьют желторотые студенты полиграфического или мухи, а по настоящему, по серьезному, как крутые дизайнеры. Ну, вот у них спиртовая гуашь и закончилась..А по утру надо было срочно новую политическую карту мира докрасить и сдать в набор...Шо делать ?! Решили ребята ускорить процесс – один стал красить по контурам с края заподного полушария, другой – с восточного. Вот на Индии с Бирмой и встретились, макая кисточку в одну и ту же баночку. Хе, скажите еще спасибо, что Житомир в Мозамбике не нашли.
6. Индия в 1947 году добилась независимости от Великобритании. На территории бывшей британской колонии образовались два государства – назовите их.
Голодрания и Босоногия. Обе с ядерными ракетами, а одна еще и с компьютерными специалистами.
7. Какова была причина начала кровавых столкновений в Индии между мусульманами и индусами в 1992 году?
Как всегда – ищите женщину. Видимо ту, из вопроса номер четыре. Не знали , кому ее спихнуть.
Летучие Сказания СумСуша Сумсуш и Пятница сидят на палубе около каюты Лютого. Сумсуш достает переданный ему под подпись приказ Адмирала, и читает его вслух:
«Барк "Летучий" Приказ № 1247 от 15 декабря 2004 года На основании поданных заявлений п р и к а з ы в а ю: зачислить в Экипаж: - A_WolF™ в должности Впередсмотрящего;» -Слыш, Пятница, мы этого вроде отсмотрели? -Да, нормальный волчара… Читают дальше: «-Хелота из Лангедока в должности Танкиста плавучего танка;» -А как к этому относиться? Пятница чешет за ухом: -Ну давай его на понедельник к нам в каюту, тут протащим через детектор… -Угу, и танк тоже надо осмотреть… -Так он что со своим? -Не, опись нужна, чтоб чего… -Само собой! Сумсуш читает дальше: «- Складсткую Крысу в должности Якоря (после подачи заявления).» Пятница: -А с этим как? -После подачи ведь написано! Сумсуш нервно смотрит на Пятницу. -Слушай ты Пятница в свой день недели прямо как сам не свой! -У меня мысь! -Ну. -А пусть его отсмотрит трюмный Крыс… Он же проверенный? -Без базара! А может его сразу в подопытные? -Не, нехорошо! Пусть Крыс с Крысом перетрут а мы уж потом! -Согласен, так и запишем(пишет): «Служба Безопасности барка, Несекретно. Предписание: Складскому Крысу пройти собеседование с Трюмным Крысом. Трюмному Крысу просканировать новобранца, дать свое заключение на предмет: 1.Пригодности к занимаемой должности; 2.Вшивости; 3.Манер. Скрытый вопрос к Трюмному Крысу: А может его к подопытным? Вы там вообще уживетесь?» Сумсуш дал почитать Пятнице: -Так пойдет? -Нормально! Читают дальше: «В преддверии Нового года и прохождении десятитысячника: Службе Безопасности подготовить план мероприятий;» -О! Это о нас! Пятница подскочил. Сумсуш ему: -Вот и готовь! -Эт почему я? -Потому что я старший по званию! -А я вообще гражданский! -Поговори мне тут еще. Пятница задумался. Читают дальше: «- Коку принять участие в организации праздничного фуршета: - Историку провести кампанию по освещению будущих событий;» -Во нормально – это значит Историк всю ночь будет с факелом бегать! Пятница оживился. -Нет ну ты точно баран… -Сам ты, товарищ начальник это слово… Читают дальше: «- Вторпому быть готовым к непредвиденным случайностям: - Боцману взять на контроль все проявленные инициативы. Капитан корабля Фрэнсис Drake» -Ну ладно, давай иди, готовь план мероприятий! -Есть…
9796
9795
9790