5. Кавалергарда век недолог. Завалили таки Хранциска и мегеру его, Герцеговину ДыЭстамп , в угол поставили. И пришел новый крендель, со своей блондинкой, ессесно тоже с ногами от сережек и звали ее соответсвенно – Пуатьёй. К тому же Дианой. В общем , все как обычно. А народ все страдал и страдал....
6.Как и все нормальные люди – в родильном отделении третьей поликлиники города Воронежа на углу улиц Клары Цеткин и третьей Социалистической. Работал много – делал каминый для Франциска и мегерый его, герцогини. Потом, когда тот откинулся и новая клизма править начала – для нее джакузи проектировал и гараж для Людовика на шестьсот меринов в три уровня. Потом Мухиной темы для рабочего с колхозницей подсказывал...да не в кобылу корм. Помер от цирроза в 1572 году. И только совсем никчемные лохи пишуть в энциклориях, шо неизветстно где он родился..А наш народ – такой доверчивый, всему верит....
7. Ростовский Институт Аржитектуры и Панельного Домостроения. Доказательством этого факта(того, что он его НЕ закончил) является то, многое из того, что поректировал Филибер Делорм стоит до сих пор и радует глаз...
8. Ван Гог как-то канкретно квасил с Полем Гогеном. И заспорили они укого из них погоняло более дурацкое – у Ван Гогена или Поля Гога. Спорили, спорили и один другому ухо и отрезал. Кто кому – до сих пор не ясно, но с повязкой ходил Ван, а Поль три месяца на людях не появлялся. А когда появился , то все увидели шо полосу у надо до плеч и под горшок стриженные. Вот и разберись тут....
9. Кобальт ( правильно - Кобольд ) , шоб вы знали – это народец немецкий , в горах живет, по немецки любит сосиски и хорошо выпить. Занимается рудознатством и металлургией, то есть Рамштайн слушет. Двухкилограммовых их не бывает, это вас , Пятница, кто-то обманул , но росту они действительно невеликого, но пьют уж точно – до полного посинения. В тот день , когда Гоген с Сезаном отрезали ухо Ренуару (или Ван Гогу, не суть это) , кобольды были на вахте – до соседнего гастронома бегали за полушками... И когда после очередного забега вернулись на бровях с разбитой бутылко в авоське Гоген и и сказал – Ты [бииип] [бииип], [бииип] за чем тебя , [бииип], посылали ?!! Чтобы ты [бииип] криворукая [бииип] бутылки [бииип]?
10. Собирал и сдавал бутылки. Особо прибыльным был контракт на еженедельную выемку стеклотары из под божоле из берлоги Пикассо.
11. Как было указано выше, Сезан был главным опотвым преобретателем стеклотары у Пикассо. Делал он это преимущественно ночью, в темных очках, чтобы не заработать нервынй тик при виде «творений» «великого мастера».
2. Брателло Хранциск перший (он же - смотрящий) канкретно припух от трудов нелегких на почве французского наезда(т.е. сбора налогов) и разводки (гугенотов с енотами и прочими аглицкими ханориками) и решил поправить здоровье в Италии. Ну , счаз многие из канкретных пацанов так делают.. Ну вот, приехал, посмотрел на тамошние хазы, и надумал себе такую сбацать в Шамборе (шо то вроде нашей рублевки). Ну спосил, хто тут у ник способный проектик слабать, и по пьяне посоветовали ему Лёню Недовинченного. Ну, Леню он и припряг. Леня вначале отнекивался – типа суди сам - пробовал штопор сделать дык хеликоптер вышел, - попробовал соседку нарисовать в благодарность сами понимаете за что, а вышла какая-то Джакузи с полоумной улыбкой.... пол тысчи лет потом над этой фигнёй люди голову ломали, только Высоцкий и просек и спел... Но неприклонен был Хранциск и вышло по евоному. Но от обрушения Хранциску на голову Ленькиного творения спасло только то, шо Леня работу на закончил, закосил по причине смерти и доделывали дачу пацаны уже с нормальными пАльцами Даменик да Картон.
3. Канечна все вы знакомы эпохальным творением в стриле акустического техно «Буратино был тупой» (к Великому и Тихому Дону Буратино отношения не имеет !!!). Все, кто это творение слышали помнят, что чисто языковые ассоциации исполнителя были именно с Россо Фьеорентино. Причина ? Очень проста , на самом деле. Фьеорентино в первой четверти шишнадцатого века возглавлял бригаду местных пацанов , обносивших яблони у Джузеппе Сизого носа, а в первой трети того же века возглавил Карлов кооператив по строганию Буротинов на заказ.
4. Каждому канкретному пацану – по длинноногой блондинке. Особенно для зарубежных поездок. Брателло Хранциск, о котором я писал выше, и имел такую, с ногами от ушей, вся от Гччи и крестьянина Диора все на месте, вся на пальцах ..кароче , знатный бабец был. К тому же – герцогиня. Ну , и как всякая блондинка, она если и ходила в школу , то только лондонскую бизнес школу, только по вторникам, вечно опаздывала и телохранителей своих постоянно натравливала на местных ботаников. Короче, неустойчивая связь была у нее со школой, нерегулярная, хорошо описанная у Дюма в Асканио горючими слезами ее ювелира Б. Челлини.
И хотя про миня усе забыли (закатывает дырявые рукава на тельнике) усе равно я отвечу на вопросы, у фициально предупреждаю, шо мои версии совершенно правильные, обжалованию не подлежат и являются обязательными к исполнению палубными командами обоих судов...(или у меня в глазах двоится ?)
1. Фуке, как и все художники –дизайнеры оччень любил выпить. Причем не так, как квёлые студенты мухи или художественного профтехучилища в Тулузе, а так, каааанкретна, почти как боцмана – то есть до полного кобольтового посинения (пил он с ними, с кобольдами). А жена у него, хоть и не Принцесса, а синего его не то что терпеть не могла , а даже на порог не пускала и документ требовала, приговаривая «Да на тебе, синяя твоя рожа, человеческого лица нет!! Предьяви докумет в развернутом виде с фоткой шо это ты или ночуй у порога на коврике !!» Пошел Фуке было к изобретателю Дагеру, но вспомнил, шо не ля сезон есче, и шо фоток еще три века ждать... И вот однажды, в синий понедельник, дрожащей рукой вывел он себе портретик, по самый пояс, если смотреть сверху (снизу его жена и без документа узнавала) , с физией своей свернутой на три четверти (ага , а вы поспите на полу без подушки - и не так свернет) и стал его супружнице предявлять, как аусвайс по первому требованию, типа – «Видьшь, дорогая – это я...». И стех пор спал счастливо не на коврике у входной двери , а как минимум в кухонной кладовке. Тем, значить и знаменит.
впиваясь зубками в Безвредного гаду и попивая его кровушку эх... вот так напьюся кровушки у всяких гадов, даже легче становиЦЦа... даже прям и шкурка новая отростает, новая чистая и шелковистая:) ой... ну вот в гаде вся кровушка и закончилась.. предеЦЦа дальше питаЦЦа липисинами да огурчиками маринованными...
Вот, тот танк-то савсем шакаладный был.. Просто Гадик не гаварил всем, а малчал как рыба.. Но не как селёдка, потому почистил её уже как и палажил в селёдочницу. А сверху ещё лучок нарезал и пакрашил его на неё.. И вот она лежит и ждёт кагда её уже слопают... А юнга стоит и не подпускает к нею не каво, патамучта очень и сам любит её и хочет съесть один. А после шакаладу её есть дядя доктар не разрешает и юнга ждёт кагда прайдёт три часа и шлифует шкурочкой свои рагаточки... (прадалжение читай ниже)
(начало читай выше) А селёдочка лежит вся такая без шкурочки просто ню какое-то настаящее. И если бы не явная расчленёнка в селёдочнице, то можна была подумать, что ана снимается для журнала Playboy.Вот бы такая красивая фотомоделя получилася бы, но лучше же её канечна лопать с лучком. Канешна не так вкусна как шакаладные танки, но тоже пайдёт под закусочку. Тем более на носу Новый Год и всем будут дарить падарачки. Кому рагаточки новые с агурчиками маласольными падарят, а каму и па шее надают... Гадкин же уже загатовил новые магнитики и папрятал их от взглядов хитрющих маладога юнги, патамучта юнга уже потырил из кадушки все агурцы и типерь зарица на шакаладную пушку от танка...
Безвредный Гад --> (13111) нежно улыбаясь во все 32 зубья нижнего ряду а конфету предеЦЦА отдать! и Рыжую тут не фиг пугать! *вгрызаясь в броню танка зубками* тьфу, хадость,невкусно! *выплюнув кусочек брони* какая гадость, эта ваша заливная броня....
Стырить магнитик - плевое дело! Теперь приготовим получше конфеты. Я их повытаскиваю - до единой, А в фантик магнитик засуну игриво. Кушай, наш Гадик, конфетки мои! Эй, не плювайся! Жувай и не спи!
Панимаешь в деревянных рагаточках, а я тебе падарю рагаточки чугунные. И рассуваю тебе их па карманам... Как тагда хадить будешь? А ползать по палубе как и Гад вместе будем, а стрелять тока из трубочек сможешь. А рагатки чугунные очень тижолые как пушки на флагмане... Вот и будешь ты Ивашкой под простоквашкой...
Рагатки-чугунки Намнога лучшее! Привяжешь цепочку, Повесишь на шею..
К вопросу Рыжульки о моих хвостах... (с ожиданиемответной реакции)
Огромное жало Безвредного Гада... В порыве же страсти хвататься не надо! Даёт он хвататься одной лишь Рыжульке Но та всё играет в рогатки, свистульки....
Рыжуля --> (13097) Апять агурцы патырила? Пряники покупать не хочешь. А где же набраца Тульчанам на тебя пряникоф? Баранки тоже не свои грызёшь нагло под одеялом и крошки не стряхиваешь! Патаму буду отбирать у тебя рагатки все и трубочки для плювания... Чтобы неповадно было хорошим людям в глаз залепливать...
Кают(Уют)-компания: Пятница купил Ситроен в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у Пятницы, Пятница выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету - 4910$ ......................................
13122
13119