Сегодня я немного В честь дня Лилового Рожденья Совсем не пью .................. Но это для того Что бы в цистерне Что-нибудь осталось .................. Тогда к столу На Днюху Можно ожидать Что гости Пьяными уйдут .................. Вот так Такой сегодня мой Приказ! Зачислить Негра нашего В запас! ................... И там в запасе Пусть готов Он будет Нас лечить От самых разных там Болячек и Прочих травм! ................... Теперь я с днюхою Тебя Лиловый негр Поздравляю! Как жаль что я тебя не знаю Но буду знать! Теперь! Ура!
Кают(Уют)-компания: ЛЕТА --> (13168) Мда...Мне так баллов 19 и что абсолютно точно Боцу 20+10=30 баллов!!! Это за ответы-комментарии к моим вопросам!!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, наш дорогой Самый Первый Боцман!
Ностальгия... ностальгия... Где найти слова такие, Чтоб поздравить.. Мой кумир! Ты - за нас... а мы - за мир!
С Днем Рождения, Неруша! Стару песню будешь слушать? Лучше мне не написать... С Днем Рожденья! Исполать!
150 {ЛETA} {Выборка }{Инфо }{Почта 28.02.03 22:58:56 }{[Удалить]}{[Внести посетителя в черный список]} Обещанный Памятник для Лилового Негра... Во весь рост...:)))
Ах .. Вселенная - радуга! Буйное множество цвета.. Для светил, метеоров, комет и для маленьких лун... Ну а я Талисманом слыву для лиловой планеты - Мир на ней удивительно весел и светел, и юн...
Этот мир себя создал мозаикой высших желаний... Хоть порой, ему трудно понять и себя самого... С высоты на песке возведенных романтикой зданий Не влюбиться нельзя в непонятную строгость его...
Этот мир своеволен - не каждый откроет секреты Драгоценности кладов, сокрытых в его глубине... И в лиловости видимой золото этой планеты Улыбается дружески... ласково... издали... мне...
Альтер Эго Капитана Привидение-философ поздравляет
Уважаемый Лиловый Негр... Сэр! Позвольте поздравить вас с вашим днем рождения и преподнести вам в дар бар, названный вашим именем... правда русские не всегда дружат с языком, поэтому название немного сократили... Добро пожаловать - Бар "Лила"
Летучие Сказания СумСуша Разве так можно... Что закрыть...Что то открыть...? Хотя с последним я соглашусь...Как раз открыть чего-либо можно...Но тут что не действуеет закон? Открыть - открыли .... а как же закрыть?
"5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колёсами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехпишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с резинкой б) без резинки/цветные в) пульсирующие"
"Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущёный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3 Лечные средства: 1. Одноразные памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ." (См. дальше)
Отловив во время беспорядков одного китайца и стырив у него бумаги, Юнга потом эти бумаги сдала, есесьна, Летописцу на освидетельствование. Летописец свидетельствует: ОПАСНО!!! Провоцирует перелом головы и выпадение маточного нерва даже у тех, у кого его по природе вещей быть не может! ОТ ХОХОТА!:-)
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"
Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения." (см. дальше)
Как-то раз Летописец нашёл в Луаре бутылку... "Medoc Apellacion 1995" было написано там. Только Летописец обрадовался - любимое же вино! - как понял, что внутри не вино, а записка... стенограмма.. Явно не простая, а засланная, что твой казачок! В диверсионных целях подкидывания этой стенограммы Летописец убедился, когда прочитал и чуть не помер от смеху! Звиняйте, что длинное, но слова из песни не выкинешь - ТАКИ ДА!
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе 'First name' вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были 'Сокол'. 'Я - Сокол! Я - Сокол!' Я же не мог кричать в эфир: 'Я - Абрам', таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие 'наши'? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник '4-го Июля'. - Это я знаю! - Слава Богу. - '4 Июля' я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть '4 Июля'? - Ну, так скажите! - '4 Июля' мы с Фирочкой расписались! - '4 Июля' - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит 'Сенксгивин Дэй'? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: 'Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать'. - 'Так я что, должен за всех отдуваться?' Жена: 'Завтра будет 'чикен дэй'. - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса 'беженец', не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Вернулся как-то Боцман из командировки - и..... !!!! Боцман начинает расследование... На полубе нашел...Смарю---счет на макароны...а обратной стороне --круглыми аккуратненькими буковками написано :
Сон мне приснился: Как будто порядочный с виду Штурман усердно прокладывал курс...мы были одни. Пара стаканов, налитых наполовину Тихо стояли в углу...А.Фрейд обещала зайти...
Наполовину пусты иль полны в половину? Великолепны по форме, содержимым ль своим хороши? И почему, что совсем непригодно для тела, Необходимо и просто полезно порой для души?
А сбоку приписочка нервной рукой:
Ведь душе можно сыграть... в минус Не беда, что минусы портят души Пусть говорят, что нельзя ...Не слушай Просто выпей - она так хотела.
Надо бы мне во Франции остаться. Тут и французское вино, и французский сыр с французской плесенью, и французские девочки... Полный штурманский набор. Я так понимаю, что мы отсюда не раньше чем после нового года отчалим...
Главмех заходит в кают кампанию: - Кэп, ты меня звал? - Нет. - Кок, а ты меня звала? - Нет. - Братишки, матросики, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
Ну очевидно же!Помощь от помощника очень нужна! Уважаемая Вторпом Лета! Обращается к Вам капитан супер яхты "Тихая". Недавно мною были заданы вопросы, а еще и ответы на них получены были! Тем не менее в списке нашей викторины это событие не нашло ни какого отражения. Убедительная просьба внести коррективы! Капитан баржи "Тихая", Пятница Абориген Папуасович.
Дамочка купила пёсика (ничего общего с Водолазом!!!) и назвала его просто и жизненно - КОЗЁЛ! Когда её спросили, почему, она ответила: "Вы не представляете, какое это наслаждение - идти за ним гуляющим по улице и кричать КОЗЁЛ!!! КОЗЁЛ!!!, а все встречные мужчины оборачиваются!" )))
Летучие Сказания СумСуша Сумсуш идет по палубе... Солнце светит... Навстречу Пятница, завязался разговор: -Привет Капитан! -Привет Капитан! Оба посмотрели друг на друга. -Скажи мне Тихыч, а как бы мне тоже Альтер Эго мое получить? -Зря, зря ты об этом... -Так ведь круто! Можна вон пойти вино там всякое с коньяком пить, а он за тя на мостике стоит! -Ага... Стоит! Как же! -А что, нет? -Вона смотри! На верхушке мачты точная копия Тихыча распивает красное вино и вульгарные песни и декламирует стихи нецензурно... -Так давай я её, эту тень твою, из рогатки сниму в пять сек! Пятница достает рогаточку такую всю в масле... -Хе, а обо мне подумал? Тихыч отводит руку Пятницы. -А чего буит то? -Прикинь, я ведь и так вот без тени... Пятница смотрит на палубу и точно! У Кэпа нет тени. -Мда, чего ты плох, Тишка! Так не годится! -То то... Пусть горланит... Хорошо, что опохмелка не моя головная боль! -..... -Да... Оба замолчали. К ним подошел Главмех: -Ребята, вот начал курить Парламент недавно... -И чего? Тихыч спросил ухмыляясь. -Да ничего, вот предложили в депутаты баллотироваться... -Ух ты! Пятница срочно что то выбросил за борт. -Эт чё у тя? Тихыч посмотрел вслед всплеску. На поверхности воды всплыла бутылка пива. -А я вот начинаю тоже чувствовать что со мною что то происходит... Сказав это Пятница развернулся и пошел прочь. -Странный он какой то! -Праильна говоришь, Тихыч... Из-за борта появилась морда Селедки: -Еще раз в акваторию гадость кинете... Сожру вместо липисинок! С этими словами Селедка забросила бутылку на палубу. Вздохнув Тихыч поднял пустую тару и с задумчивостью прочитал этикетку: -"Козел"... ...........................................
13172
13171
13170
13164
13154