Девчонки наши дорогие! С профессиональным вас праздником! Не только присоединяюсь к предыдущему оратору, но и добавлю: как вы нас терпите вообще? Вам надо памятники ставить! В золоте! Если б не вы... да мы... да... вот, даже слова кончились, остались только трепетные чувства. Эхх, бабы... в смысле дорогие наши женщины! Терпения вам да любви...
с 8 марта, дорогие женщины! мы конечно все как один козлы, но мы Вас очень любим! и желаем вам только хорошего. счастья вам в личной и семейной жизни, любви и процветания :)
Кэп! Ну я же просил не трогать Инженер- мистика.... - ворчал себе под нос Бранд. Ну шаманит он там у себя - не вмешивайся.... Какого морского Дэва ещё тебе надо... Трайбах тебе в носоглотку... Не лезь туда... там Астрал... Ментал и прочий кал... - Ругался Фрегаттен-капитан проводя стандартную процедуру (третью за всю историю существования) извлечения друга из объятий потустороннего мира..... Напялив маску и потрясая бубном, в набедренной повязке вокруг могучих волосатых чресел, Бранд целый час прыгал вокруг останков мангуста пока туманное облачко не опустилось на них и не превратилось в малость ошарашенного Инженер- мистика.... - Я и сказать ничего не успел...- были первые его слова своему альтер-эго.... - Как это получилось? - спросил Бранд... - Вот так.... я в Зазеркалье нырнул оставив клок шерсти для связи с миром... А тут Старый приходит... Орёт - на медосмотр... грит... на медосмотр....Утро заждалось.... - Я в ответ - Не трожь нити... не трожь... А он прёт к центру... Потом вспышка и всё.... Туман... И я лечу в тумане... - Понятно.... - буркнул Бранд.... Закрываться надо лучше.... Но я на Старого обиделся.... Я ему говорил - не трожь инженерно-технический состав....А он... - А что он? - спросил Рик... - Ничего он... Поешь... Вон Кок тебе кашки сварила..... И спать ложись.... Вымотался небось... И меня вымотал.... бубен один килограмма три весит... Целый час махал под бонские мантры... Охрип даже гундеть горлом... В общем спи... Я на вахту... Потом поговорим...
Бумажечка, керосинчик, ну, зараза, ну, скрыватель улик, знала, же, что если им письмо полить, то не узнаю от кого, че она вообще задумала и какая беда детю моему угрожает? Поймаю порву вдоль. Хорошо, что отправитель сам его мне весть мне сам доставил. Хотя, думаю, что не один десяток приказов нарушил...спасибо ему за это. Но это значит, что Тибо мой тут рядом, и ему военные могут угрожать. Уж не открылся ли он перед людьми, с даром своим перевоплощения??? Тогда беды не миновать...эххх, поторопись мать!
Кто испугался, я испугалась? Да ви что?! Как я могу, ну струхнула чуть, ну, чуть не уделалась, но абсолютно, совсем нисколечки не испугалась. Это просто так показалось окружающим, что упала и стала молить о пощаде. Просто поскользнулась, оступилась в темноте, и отбила себе второепполушарие, вот и вопила, но никак не просила о помощи или че там кто услышал...если вообще слушатели были. Короче, обернулась я, попутно волосы вздыбленные приглаживая и обалдела. Разведчик мой, при форме полной даже в тельнике, но с крыльями, такими же как и у меня, но в защитные цвета выкрашенными.
-Чет я не помню, чтобы ты такими примочками обладал,только и вырвалось у меня.. -С тобой пообщаешься, не только такие заимеешь,- ухмыльнулся он коронной улыбкой с отсутствием правого клыка. -Какими судьбами, служивый?- сложила руки на груди, показывая, что обиделась. -Ну, во-первых, тебя увидеть, во-вторых, ты разве письмо моё не читала? -Какое письмо? -Я подруге твоей передал, важное, тебе лично адресованное. -Оксане, что ли? -Ага, бизнеследи вашей. Важно же было. Я вас еле догнал, в Выборг возвращаемся срочно, иначе беда будет! -У кого?-настороженность моя волосы подняла уже не только на голове. -У сына твоего, Тибо. Хотя, так, как вы ушли далеко, то можем не успеть!
Сына?! Тибо, мальчик мой, что же ты снова начудил у меня??
Стартанула я с места, прям на капитанский мостик, через три ступеньки перепрыгивая. Ну, Оксана, ну, бизнеслеядь, ну попадись на пути с услугами своими мелвежьими, порву к едреням...кстати, надо по дороге народ проверить, вдруг ещё у кого крылья выросли. По ходу гаджет мой половым путём передаётся...а нам надо назад, в Выборг...
- Нечаянная радостьFONT> Короче, ну вот на этот раз точно ничего не предвещало никаких проблем. Разгрузила я честно спертые ящики, пожитки данные отправила на кухню. Ангел даже удивиться успела, будто из ухи золотую рыбку выловила, причём невредимую. Ну, а я как всегда, в трюм спустилась по делам(знаю, что нельзя мне в это заколдованное место, но вот тянет меня туда силой непостижимой). Короче, дельце у меня там неотложное появилось, ввиде весчички одной, крайне занимательной. Обрывочек бумаги в ящике лежал, а на нем мышка летучая изображена, в когтях стропья парашютные держащая. Только у одного человека видела я подобную татушку, у разведчика, с коим интрежка вышла ннакануне большого запоя, и который исчез, крайне внезапно.
Вот честно, ну не спроста мне эта бумаженция в когти прилетела, ой не спроста. Встала я под фонарем, развернула листик, изучить хотела досконально, понюхала, керосином пахнет, прикусила, точно керосин...и тут мне глаза кто-то закрыл...крыльями...перепончатыми...большими...
Ингредиенты: - крупа гречневая (ядрица) - 2 стакана - грибы - 400 г - вода – 2,5 стакана - лук репчатый - 2 шт. - масло сливочное - 2-3 ст. л. - соль - 1 ч. л. Приготовление Подготовленные грибы мелко нарезать, залить водой и довести до кипения. Затем всыпать крупу, размешать, проварить кашу до загустения, посолить, закрыть крышкой, завернуть и поставить для упревания в теплое место на 1-2 часа. Лук мелко нарезать и обжарить на масле. Перед подачей смешать лук с кашей.
Ну что, дружок, готов услышать про морское приключение?
... И когда каша в кастрюльке кончилась, друзья обнаружили, что лодка отплыла от берега так далеко, что берега больше не видно. И вдобавок поднялись волны.
Помните, какие волны бывают, когда вы купаетесь в ванной и болтаете ногами? Когда мочалка и резиновый утенок, плавающие рядом, вдруг подпрыгивают на воде, и выплескиваются за бортик ванной, падая на пол? Так вот в море были волны в десять раз больше, в сто раз больше. Вдобавок начал дуть пронзительный холодный ветер, который собирал все ледяные брызги с воды, и засовывал их друзьям за шиворот. Гномы тут же замерзли и заболели морской болезнью.
Вы когда-нибудь качались на качелях или каруселях, сразу после вкусного обеда? Да еще когда разыгрались, и довертелись до того, что закружилась голова, а пища, лежащая в вашем животе, вдруг запросилась наружу, вместо того, чтобы спокойно перевариваться внутри вашего организма? У вас так было, когда папа вас долго подбрасывал вверх, весело смеясь? Тогда вы понимаете, что почувствовали наши друзья.
Только море подбрасывало лодку вместе с гномами гораздо выше, а потом они проваливались вниз, а еда в животах хотела остаться вверху, и летала отдельно от гномов, пачкая и их, и лодку. И у моря не было ушей, чтобы попросить его перестать, как можно было попросить папу.
-Нам надо на берег! - пытался криком перекрывать рев ветра Капитан. - Инженер, поворачивай лодку к берегу!
-А где берег, в какой стороне? - спрашивал Инженер. Он уже почти добрался до мотора, разбив коленку о скамейку.
-Штурман, в какой стороне берег? - Капитан поймал пролетающего мимо третьего гнома, и чтобы тот услышал, кричал ему в самое ухо.
-Там! - вытянула руку вперед девочка-Штурман. Но поскольку их с Капитаном качкой мотало из стороны в сторону, ее палец все время показывал разные направления. И Инженер крутил рукоятку мотора вслед за ее рукой. Лодка прыгала с гребня на гребень, гномы уже никуда не смотрели, только схватились кто за что смог, и сквозь зубы напевали:
"Не побоялись, ни молний, ни громов, Стащили лодку у деда Пахома, И дали клятву семь маленьких гномов В том, что домой их ничем не вернуть!"
И море сжалилось над нашими гномами. Ветер подул в сторону берега, снося лодку к суше. И в какой-то момент наиболее сильная волна закинула потрепанную лодку на высокий песчаный бархан. Еще раньше на него нанесло всяких морских водорослей, веток, поэтому лодка упала как на мягкий матрас, и не разбилась, а путешественники не сломали свои руки и ноги.
Некоторое время наши мореплаватели еще крепко держались за борта и скамейки, до конца не веря, что все уже кончилось. По прежнему выл ветер и трещал мотор, пока Инженер не догадался его выключить. Понемногу друзья начали подниматься, переглядываясь, и улыбаясь сквозь чумазые мордашки. Все-таки они были отважные и неунывающие гномы.
-Что-то не придумывается приключение - пожаловался Капитан. И тут же получил прилетевшей от Кока кастрюлькой. Все громко и облегченно засмеялись. А Медсестра похвалилась, что теперь она знает, что такое морская болезнь.
Вот так закончилось первое дальнее путешествие отважных гномов. Что? У тебя есть вопрос? Зачем пища просилась наружу? Ну, наверное, ей тоже хотелось посмотреть, кто же вас там так сильно раскачивает... Не знаю я точно! Да, я взрослый, но не все на свете могу знать. Как это, зачем тогда становиться взрослым? Вот ты мне вопрос задал, дружок... Спроси-ка лучше у своей мамы...
Здравствуй, мой маленький радиослушатель. Сегодня ты узнаешь, какие приключения бывают на лодке, если гномы не готовы к плаванию.
Наши отважные друзья, столкнув лодку с мели, отплыли подальше от берега, чтобы их путешествие было больше похоже на настоящее морское. Они были очень горды собой. Ведь так далеко от дома они еще не уходили, и тем более не уплывали!
Инженер, будучи очень практичным гномом, сразу начал устраивать себе место для ночлега прямо возле мотора. Он решил не пускать никого к сложному механизму, чтобы его никто не сломал. А еще Инженер нашел в своей части лодки ящик, в котором лежал маленький примус, фляжка с керосином, и железная прокопченная кастрюлька. Все это он отдал Коку, чтобы она могла приготовить друзьям еду.
Кок обрадовалась подарку, и даже сочинила песенку отважных гномов-мореплавателей, которую все тут же подхватили. В рюкзаке у мудрого Второго помощника оказалась крупа, из которой решили варить кашу. Позавтракали гномы уже давно, а свежий ветер и работа по вызволению лодки из плена заставили их проголодаться. И только грустный Оракул сидел на скамейке, и не пел со всеми песенку.
-Ну что ты опять грустишь? - спросила Оракула Медсестра. - У нас впереди вкусный обед и дальний поход! Все наши предки-гномы всегда мечтали о таких приключениях! Улыбнись!
-Нам не понравится обед... - пробормотал Оракул.
-Почему это? - возмутилась Медсестра. - Всегда нравился, а теперь вдруг не понравится? Тебе повезло еще, что Кок не слышит твои слова! Мы как раз перед походом нашли с ней вкусную приправу, от которой каша станет очень полезной!
-Нам не понравится обед из-за морской болезни.
-Какой это еще морской болезни? Что ты выдумываешь? Я все болезни знаю, и смогу вас вылечить! У меня есть порошки от живота, от головы, от заикания и простуды, и даже кристаллики от бубонной чумы! Правда я не знаю, что такое бубонная чума, но на бабушкином мешочке так написано! Никакой морской болезни не бывает!
-Все, кто плавает на лодке, болеют морской болезнью. - упорно твердила грустная предсказательница.
-Да мы сто раз плавали на лодках, и ничем таким не болели! Вспомни!
Действительно, неподалеку от дома гномов протекала большая река, и их родители часто брали детей с собой ловить рыбу с лодок. Обычно гномы живут в горах и даже в пещерах, но наши друзья родились именно на реке. А как их предки попали в эти места, не помнили даже их бабушки и дедушки. Наши сорванцы умели строить плоты, любили купаться, и совершенно не боялись воды. Поэтому Медсестра не понимала, почему расстроился Оракул. Она хотела даже сказать всем, какую глупость придумала Грустяшка, но не стала этого делать. Она любила свою сестру, и знала, что та еще больше расстроится, потому что все опять начнут смеяться.
А в это время Капитан, Штурман и Второй помощник совещались на носу лодки. Сначала они долго потешались над тем, что эта часть лодки называется "нос". Штурман еще спрашивала: Если есть нос, то где рот, глаза и брови? А потом свешивалась через борт, головой к самой воде, пытаясь увидеть дырочки, из которых у лодки текут сопли. И даже чуть не упала в море, Капитан еле успел поймать ее за ноги.
-Наверное его так назвали по аналогии с гномьим. - Сказал мудрый Второй помощник. - Ведь куда у нас "смотрит" нос, туда мы и идем. Также и лодка, плывет туда, куда ей указывает нос. Это вызвало еще больше смеха. Как может нос смотреть без глаз и указывать без пальца?
-Что-то пока не придумывается приключение - отсмеявшись, сказал Капитан.
-Это потому, что на голодный желудок всегда плохо думается! - громко заявила Кок. - Каша почти готова, не уходите далеко, скоро будем обедать.
И опять посмеялись: куда же можно уйти далеко, когда находишься на лодке? Лодка, даже если она большая, все равно со всех сторон рано или поздно кончается. Если поперек лодки идти, то кончается пораньше, если вдоль - попозже. Гномы начали ходить по лодке, переступая через скамейки, сталкивались, падали, и чуть не перевернули кастрюльку с кашей.
-Так, хватит бродить, садитесь жрать! - сказала Кок. Она не была грубой, ведь не может быть грубым гном, сочиняющий такие веселые песенки для своих друзей. Но так всегда говорила их бабушка: Садитесь жрать! Мама всегда ругалась на бабушку, говорила, что слово "жрать" грубое, а слово "кушать" правильное, вежливое. И учила гномов говорить "кушать". Но бабушка не слушала свою дочь, в ее детстве, когда надо было строить дома для всех гномов, которые пришли издалека жить на берег реки, суровые гномы-строители всегда хотели именно "жрать", когда приходили со стройки. Так и наши сорванцы, когда совсем надолго пропускали обед, и когда мамы не было рядом, садились жрать. Но ты, мой маленький дружок, запомни, что правильно говорить "кушать". Особенно при папе и маме.
Друзья сели вокруг кастрюльки, достали каждый свою ложку, и принялись обедать. Каша и вправду получилась на славу - не зря Кок говорила, что умеет готовить. И даже Оракул, грустно вздыхая, обреченно отправляла кашу в рот ложку за ложкой.
Но пока гномы обедали, лодкой никто не управлял. У наших друзей же не было еще опыта плавания на лодках с мотором. Даже Инженер не догадался, что мотор надо выключать, когда садишься жрать. Он привык, что когда на лодке перестаешь грести, и вынимаешь весла из воды - лодка останавливается. А если не вынимаешь весла из воды - останавливается еще быстрее. И он подумал, что если отпустил рукоятку мотора, то он должен перестать двигать лодку вперед. А еще Инженер был очень голоден, поэтому забыл про мотор совсем. И лодка повернула нос в открытое море...
.................................................. А вот что приключилось с друзьями в море, мы узнаем в следующий раз, дружок. Так, не хнычь. Сказал - в следующий раз, значит в следующий. Спорить со взрослыми плохо! Ложись спать, быстро!
Наступила очередь Брандмайора, но он на медосмотр также не явился. В дежурном телефоне каюта Рика значилась под тремя нолями. В трубке слышались шорохи, стоны(?), и прочий фон. А затем оттуда прозвучало жутким замогильным басом:
Оге иребаз и идирп огонражоп огеовс тедиву шечох илсе...
По-турецки, что-ли? Хотя... Зазеркалье же... Может следует наоборот прослушать? И вот что вышло:
Если хочешь увидеть своего пожарного приди и забери его!
Уже какая-то определенность. Но все равно тревога не отпускала. Откуда забрать? Из детского сада? Тьфу ты, из каюты конечно!
Посреди нагромождений мистических знаков следовало ступать осторожно, вдруг куда-нибудь в чистилище провалишься. А знаки эти, помимо стен, покрывали и пол, и потолок, и до кучи висели в воздухе. Плюс зеркала еще. Кое-как я пробрался сквозь все нагромождения к креслу инженера. То, что сидело в нем, конечно было похоже на брандмайора... Но выглядело, как.. мумия не мумия, манекен не манекен, что-то между, Сухое и мерцающее. И при прикосновении рассыпалось, образовав кучку под ногами. Ну что ж делать, осмотр по любому обязателен. Собрал "Рика" веником в бумажный кулек и понес в медпункт.
УТРО задала только один вопрос, забирая у меня мистиковы мощи:
-Генетическая лаборатория открыта с семи утра, уже полдвенадцатого! Где вы шляетесь оба?!
На такой наезд даже не нашелся что ответить... Пошел на мостик. Через три часа прозвонил психопатический колоколище аппарата.
-В основном Рик. Пара когтей Гуары, выдранных из мачты, мука с камбуза (партия 2013 года, срок годности еще не вышел), йодированная соль, вулканический пепел... и Ваши, Кэп, усы...
-Какого черта мои усы?! Я сто лет не ношу усов!
-Сто лет? Шеф, либо вы мне присылаете свои ногти и слюну на экспертизу, либо приходите сами на психиатрическое обследование. Выбирайте.
А в это время злой сторож, обнаруживший пропажу ключей и лодки с мотором, замышлял недоброе. Лодка была чужая, и ему здорово влетело от хозяина, за то что он проспал похитителей. И сторож решил натравить на беглецов злого пса.
Очень давно, тогда еще молодой и совсем не злой, Сторож любил ходить по лесу, и выслеживать браконьеров. Он находил сети, капканы, ямы, все те ловушки, в которые попадали звери, и выпускал зверей на волю, а ловушки ломал. И вот однажды Сторож обнаружил в чаще клетку, в которой сидел волчонок. Клетка стояла прямо возле волчьей норы. Наверное родителей волчонка поймали браконьеры, и увезли. А он соскучился, проголодался, вылез из норы, и сразу угодил в западню. И несколько дней просидел под дождем, голодный и замерзший.
Сторож освободил волчонка, забрал домой, накормил и обогрел. И волчонок остался жить у Сторожа. А поскольку он был все-таки настоящий волк, то жить его определили в специально для него сколоченном вольере. Волк рос, и из ручного постепенно превращался в зверя. После того, как он ночью утащил из соседней деревни корову, Сторож побил его палкой, и посадил на цепь. С тех пор они друг на друга злились, и поэтому стали оба злыми.
За все время проживания Волка у Сторожа, Сторож так и не придумал ему имя, и звал его просто - Волк.
-Ну что, Волк... - говорил злой Сторож, освобождая зверя от цепи. - Пришло время отплатить добром за добро. Я тебя поил, кормил, теперь ты должен мне послужить. То, что ругал я тебя, на пользу пошло. Вон взгляд какой стал... лютый.
-Так я и есть - Лютоволк! - неожиданно оскалился питомец. Сторож много чего видел в жизни, но говорящего волка - впервые. Поэтому он страшно перепугался. Но сумел взять себя в руки.
-Молчал все время, злобу копил... - прищурился бывший владелец зверя. - Сожрешь меня теперь?
-Нет, мужик, я не голодный. Да и отравиться боюсь. Питаешься ты гадостью всякой, куришь, самогон свой омерзительный пьешь... Я не враг своему здоровью. А то, что на цепи держал - может и к лучшему. Характер во мне воспитался железный. Так что, спасибо... папа.
-Слушай... сынок. Помоги напоследок, а? У меня тут мерзкие гномы лодку уперли. Мне хозяин голову оторвет, если я имущество не верну. Найди их, по-братски.
-Не брат ты мне, папаша. Гномов я найду, а вот что с ними делать - сам буду решать. Мне твой хозяин не указ. Если тебя тронет - сам ему башню откушу, так и передай. Пошел я, пока гномьи запахи не выдохлись. Эх, где мои семнадцать лет?
Я пришла в себя от омерзительного запаха нашатыря. УТРО махала перед моим носом ваткой:
– Если ты на следующий осмотр опять явишься в таком виде, я тебе сделаю промывание желудка. У меня было ощущение, что я осматриваю кофейник. И как в анекдоте – в твоём кофе крови не обнаружено... Катись отсюда.
Я, пошатываясь, выползла в коридор и поплелась на камбуз. Пить кофе. Но, раз осмотр закончился, можно уже что-нибудь и съесть.
Ангел, Ааангееел!!! Накорми же меня повкуснее! Надо стресс заесть.
Пока Капитан медитируетСтарпом изнутри Капитанского ухаследит за фрегатом "Огненный"
То есть мы здесь рулим флотилией, а в кильватере следует фрегат, на котором подобралась теплая компания. Да, да, все те, кто по тихому уклонился от осмотра, таможни и проверки на детекторе лжи. Причем не скрываясь расположились на палубе, поставили шезлонги, разожгли мангал, и сидят, дуют пивасик. Лютый, Патр, Хранитель, Антоний, и Рик. Или Рик заперся на Летучем в Зазеркальной комнате? Неважно. Хоть догадались поставить мангал на лист асбеста, да огнетушители под рукой держат. А когда ветер в нашу сторону дует, восхитительно-дразнящий аромат шашлыка щекочет ноздри. Верблюда что-ли зажарили? Бедный Ыыы...
Раз уж в медблок меня пускать перестали, я всем назло стырил на камбузе торт, большую ложку, чайник с чаем, и уселся слушать передачу РадиоНЯНИ
"Здравствуй, мой юный слушатель. Сегодня мы узнаем, как началось плавание нашей веселой компании.
А началось оно с того, что друзья никак не могли решить, кто должен управлять лодкой. Не командовать, а сесть на весла, и двигать маленький корабль вперед.
-Если я буду грести, - сразу заявил Первый гном - то не увижу, куда плывет лодка, и не смогу придумать новое приключение.
-А давайте я буду смотреть вперед! - выступил Третий. - Я все замечу и тут же расскажу Заводиле, чтобы он все придумал. А еще я точно знаю куда плыть!
-И конечно ты тоже не сможешь грести. - Сделал вывод Второй. - Мы почему-то так и подумали.
-Слушайте, а здесь есть трава и корешки? - почти хором спросили Четвертый и Пятый. - Из чего мы будем готовить еду и снадобья? А если мы не будем готовить, то мы будем бездельничать, и станем толстыми.
-Тогда вы и садитесь за весла! - принял решение Первый. - И не станете толстыми.
-Не надо никому садиться на весла! - С задней части лодки крикнул Седьмой. Или Восьмой. У них были очень похожи голоса. - На лодке есть мотор.
Все обрадовались и захлопали в ладоши.
-Но все равно нам нужен главный. - сказал мудрый Второй. - На лодке мало места, и если каждый будет делать, что захочет, лодка может утонуть.
-Особенно если кто-то захочет проковырять дырку в днище. - пошутил Седьмой.
-Именно так. - похвалил умника Второй. - Предлагаю назначить главным Заводилу. Только называться он будет по морскому - Капитан.
-Все! Я - Капитан! - Первый сразу стал казаться еще выше. - А ты будешь моим подсказывателем.
-Помощником - поправил Капитана Второй. - А остальные будут делать то, что они лучше всего умеют.
-Чур, я буду готовить! - сразу вызвался Четвертый. - Я умею лучше всех!
-Ага, так нечестно! - захныкал Пятый. - Я тоже хочу готовить!
-Так, ну-ка прекратить ссоры! - Капитан взял ситуацию в свои руки. - Ты будешь медбрат.
-Медсестра. - подсказал Второй.
-Медсестра - девчачья работа! - презрительно сказал Капитан.
-Да, Капитан, мы кто по-твоему? - уперла руки в бока Четвертая гном...иня? ...иха?
Оказалось, что в команде наших друзей два гнома-мальчика - Капитан и Инженер (так его прозвали за умение управлять мотором), и пять гномов девочек - Второй помощник, Медсестра, Повариха (по морскому Кок, она все-таки выиграла тендер на замещение вакансии общепитовского работника); грустного гнома и путаника обозвали мальчуковыми профессиями Оракул и Штурман. Оракул сразу загрустил и предсказал, что пока они выбирают профессии, лодка сядет на мель. Что и произошло. Штурман сразу заявила, что в эту сторону плыть было не надо, и она тут ни при чем.
В этот раз они не поругались, а дружно вытолкали лодку на глубину. И даже Капитан командовал по пояс в воде.
Вот так они и отправились в долгий, полный интересных историй путь. Спокойной ночи."
Вот не люблю я эти медосмотры. Ну что во мне осматривать? К врачу надо идти с жалобами на всякие разные проблемы. А так что? Ничего не болит, ничего не зудит, а ты, будь добр, явись к доктору в белом халате и резиновых перчатках, а перед ним на столе куча всяких стерильных иголочек, трубочек, пробирочек и другой стерильной мерзости.
Эти размышления отравили мне весь вчерашний день. Причём настолько, что я даже не смогла заставить себя хоть что-нибудь съесть, хотя и завтрак, и обед, и ужин, а также многочисленные перекусы у Кока как всегда были на высоте. Но кроме пары литров крепкого чёрного кофе я ничего не смогла в себя засунуть.
Сегодня утром захотелось выброситься за борт уже от собственного отражения в зеркале. Чтобы хоть как-то привести себя в порядок, я выпила ещё пару чашек такого же чёрного крепкого кофе.
После чего отправилась к УТРУ, которая уже несколько раз утро напомнила мне, что утром перед осмотром не надо утром пить кофе... Мысли путались. Сердце стучало так, что, кажется, меня услышали ещё до того, как я вошла в медпункт.
– Так, – строго повернулась ко мне УТРО, – кофе всё-таки налакалась?
– И в мыслях не было, – стукнуло сердце и остановилось.
Сквозь туман в голове я услышала какое-то слово – то ли "трепанация", то ли "препарирование", то ли "вскрытие", произнесённое категоричным голосом УТРА. Кажется, я попросила перед процедурой чашечку кофе. Покрепче. И, кажется, в этот кофе я и погрузилась, потому что стало темно и тихо...
12 лет назад в этот самый день было подарено Джипом Широким Кругосветке следующее произведение
162 Джип Широкий 3/3/2003 10:00:14 AM
Тот, кто выдумал про "8-го Марта День", вероятно, очень умный был Мужик, вероятно, чувствовал в тот свой Апрель, что женский пол к Вниманию такому не привык.
Или ошарашить сразу же всех женщин захотелось, взяв и шандарахнув им враз Нежностью с плеча. Или же Желание "всё компенсировать" у него имелось, сразу всё, что в прежний год наговорил им сгоряча.
Умный был Мужик, что как бы между делом снял заботу со всей Армии Мужской, что ведёт борьбу с Красивым Женским Телом и давно не дружит со Своею Головой.
Армия Мужская штатских-солдафонов-офицеров компенсировать теперь имеет все возможности в один День стереть из Памяти у женщин слово "стерва", заменив на слово "Счастье" аккуратно- осторожненько.
Умный был Мужик, а, может, было их и несколько. Встретились за кружкою чего-то, но не стали пить. Покумекали чуток, Нашли Решение, КАК сделать, чтоб Мужчина с Женщиной могли почаще меж собой Дружить.
............................
Да, здравствует Женщина и Её День! :)) Ну, и Умный Мужик тоже... пусть будет.. ;-))
16271
16270
16267