Wais --> (5999) Я с удовольствием попеку чего-нибудь более аппетитное:)) И у вас:)) Я в предвкушении, как всегда..... Вчера поймала себя на мысли, что для меня лично предвкушение дороже, чем, собственно, событие.....а что, маленькое открытие для себя же:) Я тут, в обЧем:)))
Юбилей дисски отмечаю скромно - вином, запечёным поросёнком, фруктами и тортом... что в переводе на русский означает - чаем, докторской колбасой, чесноком и хлебом. Wais, я рад, что есть дошедшие, могло быть гораздо меньше! Поздравляю тебя! Спасибо! И я тебя тоже!... :)
Ольга появилась... вот, видите всё хорошо. Верьте... доверяйте... и не стройте благополучие других на своих заботах... и к тому же у Ольги много дел - строит и ломает... :)
Модератор не в тишине и не в как в нирване, а в невидимом вам течении жизни вблизи нирваны... вблизи забора нирваны...
Водо леечка тихонько зреет в своей песочнице.
Patrisia азартно лепит пирожки в песочнице у Немочки и обижает маленьких.
bn1 периодически заряжается и обречённым водопадом лихо и бесшабашно разряжается на пустяках.
Ангел самозабвенно пляшет поварские и любовные танцы в весёлой компании на корабле в далёком море.
Вот видите сколько у всех дел! И их невидимых и реальных ещё гораздо больше.
А с подарками у меня всё просто - у меня нет денег, чтобы заморачиваться их выбором... выбор неизменен - лучший подарочек - я.
Поговорим вечером, а вчера вечером меня просто не было, с сыном уехали домой, поэтому и молчание, так что нирвана не виновата. :) Может сейчас упомянуть лишь о нём? А зачем? Вниманием и любовью женщин не обделён, зачем ему большее? И готов ли он уже к большему? Даже его стихи не дают полной уверенности в этом, а если посмотреть на его недавний разговор с Максимом, так вообще надежда становится маленькой... Готов ли я его принять в его несовершенстве? Наверное, нет... А есть ли вообще кто-то, кого я в Отеле принимаю целиком и вмещаю без отторгания? А может не надо себя сравнивать с Богом? И все наши разговоры о принятии другого, по-большому счёту, мне кажется самообманом. Хотя нет, немножко не так... принимает любовь - божественное принимает божественное, но мне кажется не совсем целиком... всё существенное, родственное принимается, а вторичное, слишком земное и человеческое как бы просто растворяется в ней, перестаёт существовать... и при этом трудно сказать, что это принято в цельности... а некоторые люди в любви начинают настаивать на принятии себя целиком... а именно, настаивают на оживлении и постановке на постамент уже растворённых своих трупов... акцент на индивидуально-личностно-несовершенном, пусть и роднои и привычном... хорошо, я принимаю некоторых целиком, но от многих ли после этого что-то остаётся?... с кем разговаривать?... вот и говорим молча... молчим друг с другом... и не только здесь...
Это я совсем не собирался болтать, но вот понесло и конечно для доходчивости, в рамках творческой фантазии и для задевания вас с перегибами, которые вы отрежете. До вечера...)
Всё у меня хорошо, просто - сначала я решила почистить свои файлы, убрать лишнее, скопившееся за много месяцев. В результате стёрла много нужного, как потом оказалось, в том числе и почту, которая обозначалась какой-то абракадаброй - потом упал сервер - потом внезапно наступил конец года и на голову свалились отчёты.. мне пришлось искать и скидывать их на другие головы, чем до сих пор занимаюсь. Читаю вас урывками, ответить не удаётся. т.к. связь короткая, глючная. В этот раз может быть, получится?
Ольга так и не появилась, не смотря на все наши ухищрения...Модератор опять в тишину погрузился как в нирвану...Патрисия только выразила свое восхищение, на что Водолеечка мило улыбнулась...бн1...о нем просто не могу вспоминать без слез...почему так тихо, господа??? где вы??? неужели все так заняты поисками новогодних подарков, что совершенно потеряли интерес к диске??? кстати, Мод, вы уже запаслись новогодними подарками для близких и родных??? не поделитесь секретом???
Wais --> (5992) я просто не так выразилась...вы меня выгнали тогда, ну я и ушла...ну как бы ушла, а сама негласно присутствовала, наблюдала , читала и сопереживала...понимаете, Мод, реально вы могли бы захлопнуть дверь перед моим носом, а виртуально...хотя , кажется , есть такая опция, что вы можете "захлопнуть дверь" в свою дискуссию для нежелательных посетителей, но вы этого не сделали , а я нисколько не смущаясь продолжала здесь сидеть:)))
Не смущайте её совесть. Ранее я говорил - сюда приходят незванные, но жданные... и вообще, дайте ей отдохнуть, пожить в удовольствие и уловить запах своего пути.
На работе завал, который упорно и успешно разгребаю. Скоро просвет - общая для фирмы часть отпуска на Рождество, но буду появляться. А что работа? Она - одна из граней, данная для совмещения в целое в гармонии... учусь...
Так, раз уж полностью проговорились, то договаривайте - зачем тихонечко подсматривали за мной?! Какими мыслями жили тогда, тихонечко заглядывая сюда?! :)
Wais --> (5990) нет, не буду ни писать, ни звонить...я еще подожду немного...может она тихонечко подсматривает за вами (как я когда то) и увидит как мы о ней беспокоимся, и совесть у нее не выдержит...а теперь расскажите ка мне о себе...как там ваши успехи на работе???
Я отгоняю от себя мысли о возможности плохих происшествий с ней... а будем живы, не помрём (с). Я позволяю ей спокойно и свободно жить без меня... а вы хотите беспокоится? Лучше позвоните ей или напишите по е-майлу, но не беспокойтесь всё-время... не беспокойте её...
Сейчас прочитал письмо, пришедшее по почте... просто письмо и без явной связи с ним опять подумал - тех, кого я в какой-то мере люблю и хочу сохранить, их я держу на расстоянии от себя... многим ли я могу разрешить подойти близко к себе без вреда для них? Многие ли достаточно сильны, чтобы иметь возможность быть слабыми, позволить себе быть слабыми, удовлетворить своё желание полностью расслабиться и прислониться не теряя силы?... А я сам?... Вот так посмотришь, вздохнёшь горестно-реалистически... и изо всей силы любви помашешь радостно-приветственно рукой... издалека... любовь - как путь к силе... любовь - как путь к слабости... любовь - как путь к силе через слабость... и всё-таки я не боюсь безопорно падать вниз к силе через все комфортные и манящие этажи слабости... через тернии к звёздам... через личность к душе... не боюсь, но умею ли? Могу ли легко скользить, не цепляясь выступами своей личности? Могу, но, вероятно, плохо... :(
Wais --> (5987) странно все-таки люди созданы...по разному...и мыслят по разному...вы вот на Олином отсутствии целую теорию "наворочали"...мне правда она понравилась...хотя я и не люблю ваши заумничания...мне вы ближе с усмешкой на губах и во взгляде, чем в позе роденовского мыслителя, но в данном конкретном случае я вас внимательно прочитала...даже до конца дочитала и еще раз перечитала отдельные фрагменты...ну да я не об этом...я хотела сказать, что меня в первую очередь беспокоит Ольгино отсутствие...не случилось бы чего, не дай бог, дома, в семье , с близкими и родными или с ней...вот...а остальное все приходяще (и уходяще)...
А я почти привык жить в тишине и внешнем одиночестве. Более того, мне кажется, тишина людям естественно ближе... мы приходим из тишины и возвращаемся в неё... может мы чего-то избегаем в себе?
Куда делась Ольга? Если Вас интересуют подробности, спросите её по почте. Мне подробности неизвестны и не нужны. Мне достаточно осознания наших отношений и в какой-то мере её состояния, пришедшего ко мне неделю-две назад на фоне её отсутствия. Ольга никуда не делась, она жила и продолжает жить в своём мире и я могу ей лишь пожелать продолжать жить честно и с широко открытыми глазами, а выбор делать только ей самой. Хотите поводов? Они хорошо видны в её последних репликах и в нашем последнем общении... но причины глубже.
Тишина возникла не потому, что ушла Ольга... тишину создают не люди, люди создают шум... люди приходят и уходят, а тишина была, есть и будет.
Я не знаю насколько она ушла или осталась. Моё давнее любимое состояние - одиночество перед миром, отделённость. Но мне сейчас очень тяжело в него свалиться... и дело не только в том, что в сравнительно последнее время несколько глубоких женщин явно по-дружески улыбнулись мне, вероятнее, важнее то, что ещё чуть-чуть изменился я сам, растворились ещё какие-то из стен, отделявщих меня от мира и самого себя. Даже в одиночестве мне сейчас трудно почувствовать себя одиноким.
Ясно, что опять надо идти по-другому... может быть это лишь чуть-чуть возможно "нам" изменить, но менять надо. И я себя снова готов признать уродом, приучающим людей к уродству под себя, что являлось любимым припевом БукОвок. В результате люди могли терять себя, особенно подошедшие близко, в опасной близости... Защищались кто как мог... кто-то непониманием, нежеланием понимать... кто-то наездами и хамством... кто-то любовью издалека к непонятно чему во мне и отворачиванием, незамечанием части меня... кто-то лишь чтением и неучастием в беседах со мной... кто-то резким повышением своего самомнения и верой в свои мысли и представления... Наиболее опасно было положение у подошедших близко... при невнимательности к процессам в себе, их неосознанности было легко зло от меня преобразовать в другие формы зла в себе - такая форма защиты и компенсации... истинную и чистую защиту без защиты от меня могла дать лишь глубина и чистота сильной души, пребывающей в любви...
Здесь, вероятно, ещё много интересного, а один из выводов - уцелевших от меня было гораздо меньше, чем в самомнении считавших, что защитились... их защита от меня - была их ударом по себе... но сейчас я начинал выше говорить не об этом... я иду, достаточно легко перестраиваясь и не помня зла, не нося в себе родных привычных слепков по его образу и подобию... этой способностью обладают немногие... но я говорю сейчас и не об этом... хорошо, когда другие люди могут честно увидеть в себе куда и как они вели меня и способны вести... я не говорю, что кто-то чего-то не может, а говорю, что сначала делается выбор, а затем нужно время, воля и силы для его осуществления... Спасибо всем... и пусть Господь научит вас любое зло превращать в добро...
P.S. Да-а-а, у меня и в мыслях не было об этом думать и писать...
Довольно долго сидел над чистым листком реплики и стирал всплывающие фразы... нет, пока всё лишнее... есть моменты, на которые хотел посмотреть, но пусть ещё поживёт тишина... пока мне хорошо в плену банальностей... :) наверное, мне не надо стремиться оправдывать тишину, не нуждающуюся в оправдании... вероятно, мне, как модератору надо учиться не заполнять (не модерировать) совершенную наполненность тишины (пустоты) криком пустоты себя и учиться слышать её... я шёл и учился путём создания реплик, но, вероятно, можно научиться не меньшему путём "разрушения" реплик, путём внутреннего активного недеяния... Ну вот, приятно... а хотел просто отметиться и завалиться на часок другой отдохнуть, ведь лёг почти в 6 утра. Вот, уже и усталости почти нет и из глубины поднимается всёпреобразующий зелёный росток радости жизни...
Ох, и получила я сегодня удовольствие, на вас глядя! Какая вдохновенная игра кокетства! Какой великолепный образец изящного, обоюдного флирта! И, главное, ни один дурак не заподозрит наличия низменного....:)))) Энжи и Вайс! Я вас обожаю обоих!:))))
Думаю, все стихи ваши и ЛЕТЫ можно смело дублировать в поэтическую... они этого достойны... но где невидимая граница меры? Нас здесь в дискуссиях Отеля и так слишком мало, чтобы в недоверии думать, что мы легко можем потерять здесь друг друга из виду и забыть о друг друге, где бы не находились... а для каких призраков из будущего что-то где-то складировать? Хотя... конечно, я неправ...
6003
6001