Любовь к задачам, составление ответа, нахождение противоречий (читать - ошибок)... а с другой стороны - искренность, открытость, естественность подарка души, импульс любви, естественная противоречивость живого гармоничного человека, в которой нет противоречивости...
Те мои беды, которые видны или кажутся Вам - это Ваши беды... Как Вы можете не прощаться, если Вы никогда не встречались со мной?
P.S. Patrisi(-я) отказывается понять простой момент - ведь явно было видно, что я в своих репликах не отказываю ей в содержании, а лишь подчёркиваю её внешний выбор, хотя и в какой-то мере продиктованный не только просто желанием, но и её содержанием, внутренней сутью - отделённость от меня и при этом отделённость явной стеной, разнообразные составные части которой явно видны и не очень красивы, в моём восприятии. И это, подчёркиваю, на мой взгляд, связано больше не лично, конкретно со мной, а с ней самой... Я не оспариваю её выбор, это её выбор... а только прошу - не надо с таким выбором пытаться говорить со мной. Мне кажется, что есть очень много мужчин в отеле и вокруг неё гораздо выше моего и тем более среднестатистического уровня, с которыми она может общаться так, как хочет она. А мне такие закрытые женщины не нравятся. Зачем разговаривать с женщиной, которая, разговаривая, не говорит со мной?... Даже если причина в слабости, зачем её выдавать за силу? И иногда Patrisi(я) мне кажется родной сестрой БукОвок...
Весь день было ощущение - что-то не так... да, меня гнали, спасибо им, да, я себя гнал, да, сделаны первые шаги чуть дальше... первые и потому негармоничные. Может ли быть шаг в неизвестное гармоничным? У гармоничных людей? Возможно... не знаю. Делаешь ли ты шаг в одиночестве или во влиянии, точнее во взаимосвязи с другими людьми, окружающими... и как тогда? Это тихонько, дружественно :) делюсь с вами своими минусами... кто не понял - навешиваю их также щедро на ваши шеи... :)
Несколько раз заходил и перечитывал реплики, мне казалось, что тональность излишне отстранённая и обвиняющая... нет, вроде бы, нормально, но что-то не так... вероятно, я просто шёл, не позволяя себе оглянуться... на это днём не было сил и возможностей, а главное - волна гнала и я отдался ей не сопротивляясь...
Мимо чего, мимо каких глубин я проскользнул на гребне? Сейчас благостное одиночество и расслабление вечера, можно попытаться оглянуться, хотя и днём я оставался в одиночестве, в одиночестве с говорившими и, возможно, в единении с молчавшими... но это днём... безумие дня...
Что нужно отминусовать от мной сказанного? Вероятно, больше всего меня смутно тревожили два момента - примешивание к сказанному моих несовершенств, скрытых желаний и то, что говоря о чём-то, даже глубоком, можно легко закрыться от ещё более глубокого. С первым достаточно просто, а, возможно, и сложно... сложно до такой степени, что при желании можно втоптать в пыль и отказаться от всего мной сказанного... Я не знаю насколько утолена моя неутолённая жажда юности быть понятым, глубоко принятым и любимым, любимым таким какой я есть в реальности, насколько вылечена дикая боль отстранённости, одиночества и непонимания юноши во мне. Мне кажется, я до сих пор не научился любить... нет, не так - я перепрыгнул в неизведанности какие-то нежные струны любви, трепетные периоды чувства, перепрыгнул сразу от незнания к зрелости любви... не было у меня умений, условий и возможностей пройти всё... в худшем случае это знак о неизлеченной любовью глубокой, скрытой ране в моей душе... Вероятно, моя жена недостаточна сильна, чтобы принять меня слабого и вылечить, вернув обновленного к силе... по-крайней мере, я не решаюсь на такие эксперименты, а лечу себя сам с её помощью, с помощью всё большего познания любви, вхождения в неё... постепенно, капля за каплей. Вы думаете, сильные есть среди вас?... Здесь же рядом, связанно с этим проходит, вероятно, и моя неспособность глубоко и полностью идти в любви в познании себя и мира, неспособность полностью слитно войти в эту колею, состояние. Но эта скрытая боль, с другой стороны, - моя драгоценность, источник силы, стремление и дверь к Тому, Кто один лишь может дать полное умиротворение душе в любви и радости... хотя Он часто и приходит через людей, через вас... возможно, в каждом человеке можно ощутить скрытые раны, которые проявляются наружу иногда самым прихотливым, изощрённым и даже парадоксальным образом... Боль может выйти в виде радости, веселья, привязанности к уму, во всевозможных мыслях и представлениях, не имеющих явно видимой связи с их истинным источником и причиной... вероятно, умение жить истинно, быть собой - есть также умение гармонично и естественно погружаться, принимать и свою боль, не маскируя их легионом уловок ума и слабой души.
Несомненно, в мной сказанное примешиваются и мои многочисленные несовершенства. Как и каким образом мне сходу не видно, что и понятно, так как это своё родное и привычное... но, если присмотреться, то и это также и я могу увидеть.
Закрывание от другого плана, ссужение широты и глубины взгляда... Не только лучшее - враг хорошего, но и хорошее - враг лучшего... и к тому же всё взаимосвязано и первые две части, упомянутые выше, связаны и естественно влияют на эту третью. Ведь наша глубина, наш взгляд - это мы, всего лишь продолжение нас. Это понятно, но что сейчас такое можно назвать или придумать, чтобы показать хотя бы себе - вот конкретно от этого ты был закрыт? Самое простое и важное - говоря о том, я был закрыт от вас и от говоривших со мной, я был в теме, но не вместе, не шёл вместе с вами. Что ещё? Говоря о знании, не смотрел на своё состояние, сам не шёл в знание в правильном состоянии, обкрадывая сейчас уже и самого себя. А по теме? Говоря что-то о людях, я как бы останавливался на этой точке при взгляде на них, а надо уходить глубже точки рассмотрения... говоря, - вот, здесь он плохой, видеть связь этой его плохости с его хорошей сердцевиной... не просто описывать "что", а видеть "почему". Да, моё "что" как бы иногда является как бы ответом на поверхностное "почему", но это не те глубокие ответы "почему", к которым надо стремиться. Так, наверное, пока хватит. Некоторое равновесие я уже восстановил в себе, этого достаточно, чтобы нормально жить и идти дальше. Сейчас займусь работой... отдамся течению... :)
Wais --> (5911) Прочла ваше послание, полное противоречий.....если вы их не заметили при составлении ответа, значит, на эмоциях писали......не буду вам ваши противоречия злорадно демонстрировать :) У меня такой задачи не было, при моей любви ко всяким задачам (в которой я уже чистосердечно призналась). Я вам, вообще-то, спасибо сказать хочу, за то, что понимаете больше среднестатистического мужчины, за то, что высекаете искры при пересечении (пусть редком). Это и так уже очень много..... Ну, а те ваши беды, которых вы не видите, они ведь исключительно ваши....думаю, вы с ними когда-нибудь разберетесь:))) Не прощаюсь!;-)
Скорее уж тогда - и оставил меня Демон на один только миг... Последствия? Для меня никаких, для кого-то ещё один удар по иллюзиям... Меня назвали находящимся в гареме, вероятно, на основе последних дней... я не понял, это что, бунт в гареме? вспышки волн ревности? или как?... :)
А я бы на вашем месте не стал бы так категорично воспринимать... я могу говорить почти как угодно, почти не теряя взвешенности взгляда, а вот, можете ли вы отрицать в ответ также категорично, не теряя видения важных акцентов и возможностей, путей?... вы упрощаете... а лучше было бы помогать мне видеть подробности разнообразного мира, глубину, не упрощая... Да, взрослые люди... но и всего лишь только люди... но взрослые... (?) Может быть моя капризность в непотакании вашим капризам? И женщинами не избалован... как и следованием их капризам... может быть вы что-то принципиально путаете, на 180 градусов?... А жизнь... я не знаю длину жизни, но я знаю бесконечность себя...
Разве я отрёкся от любви к ближним?... всего лишь от любви к женщинам здесь... Да, жизнь кончается не завтра, но женская красота увядает, женщина со временем умирает и остаётся человек во всём его величии... и особенностях, красках... цветах женщины... Ой, меня понесло... лучше я с вами соглашусь... вас больше и вы сильнее в желаниях и праве на любовь, у которой много форм и никто не имеет право отнимать доступную кому-то... вы правы... ушёл, покушать, жалобно всхлипывая и растирая подступившие слёзы... :(
пытаются себя передать словами... и чаще даже свой придуманный образ, своё представление о себе, своё желание здесь каким-то быть... извращения и незаметные убивающие лёгкие искусы виртуального общения...
я бы не стала утверждать так категорично. Да, мы видим себя так, окружающие воспринимают иначе, хотя нередко вижу гармоничных людей, с которыми не возникает ощущение неестественности. Хотя другие их не терпят. И наоборот. По ТВ сейчас разоблачают магию Копперфильда, я разрываюсь между ним и Вами! Что-то общее тут, в фокусах и поведении людей, наверно :) резюмируя свой сумбур в голове, который иногда представляется мне идеальным и уютным, скажу, нифига подобного, никто ничего не придумывает, тут серьёзные взрослые люди.. а вы всё об иллюзиях, образах, коктейлях.. Капризный избалованный женщинами мужчина, не очень-то критикуйте. Жизнь такая короткая, да и якая яна.
Вероятно, вас это очень волнует, раз дважды спрашиваете... :)
Миллиарды общаются, как могут, в коктейле, а главное - естественно, вживую... Здесь же - в виртуале и особенно в дискуссиях, во-первых не общаются, а часто спорят, а во вторых не говорят вживую, естественно, а пытаются себя передать словами... и чаще даже свой придуманный образ, своё представление о себе, своё желание здесь каким-то быть... извращения и незаметные убивающие лёгкие искусы виртуального общения...
От глубины нельзя убежать... глубина - это не что-то вне вас, а это тогда уже вы... значит я не готов к глубине... но для себя отвечаю на это по-другому - стремятся во всей полноте... совершенства и несовершенства... считайте, что пока не хочу тратить силы на принятие содержания при несовершенстве формы... но здесь не всё так просто - это в т.ч. такие несовершенства формы, которые для меня говорят о несовершенстве содержания... да, конечно, о несовершенстве на мой вкус... на мой вкус здесь... в жизни я принимаю всех и любых, но здесь я модератор или кто?
Назовите мне тех, кто стремится ко мне во всей полноте и которых я не принял.
Есть маленькие, но важные неточности... во-первых, я не открещиваюсь от всех... Во-вторых, я даже не могу откреститься от тех, с кем уже крещён... В-третьих, то, что вам кажется открещиванием и оно относится только к одному человеку, является лишь дачей ему времени на выбор... пока человек жёстко придерживается линии открещивания от меня... и это его первоначальный выбор, а не мой... В-четвёртых, я не могу возвратиться, потому что сейчас никуда не отходил... более того, сейчас я здесь даже более, чем был раньше... раньше на моё пребывание вам указывали мои многочисленные мельтешения поверхностных волн, а сейчас вы отказываетесь видеть меня в успокоении глубин... В-пятых, сейчас я, действительно, не думаю о дисске, а занят работой завала конца года и просто почти пассивно лишь следую за репликами участников.
Да, все женщины здесь - сливки... но у меня пока нет сил лакомиться ими, а с другой стороны ведь я максималист... и, если долго мешать, то сливки превратятся в масло... масло по-своему хорошо... так вы хотите остаться сливками?... или?...
Вечная бесплодность и неуслышанность, пока не научатся говорить от души к душе без слов, пока не научатся честно видеть и не прикрывать
Модератор, а как же общаются миллиарды людей? Честное слово, я не так много встречала подобных Вам в плане требовательности к качеству общения, большинство довольствуются именно таким, какое широко представлено в отеле. В то же время, Вы, копнув, бежите от глубины. Не принимаете стремящихся к Вам во всей полноте. Нифыфа не понятно!
Вечная бесплодность и неуслышанность, пока не научатся говорить от души к душе без слов, пока не научатся честно видеть и не прикрывать
Модератор, а как же общаются миллиарды людей? Честное слово, я не так много встречала подобных Вам в плане требовательности к качеству общения, большинство довольствуются именно таким, какое широко представлено в отеле. В то же время, Вы, копнув, бежите от глубины. Нифыфа не понятно!
Отход, открещивание модератора от всех-всех-всех тут, происходит на сей раз в гораздо более мягкой форме. Это радует. Есть надежда на столь же плавное возвращение. Досталось бедному женскому полу, который тут представлен сливками, зато скудным заходягам противоположного пола все овации. Что ж, не впервой. Пост.
Вчера чтение Бесед меня также огорчило высказываниями Patrisii, Синей Бороды и сочувствующих о том, что в интересе других к твоему избраннику также залог твоего интереса к нему и его ценности и некоторыми другими высказываниями. Но это мелочи и лишь следствия, следствия возможности и выбора из какой стороны себя, мира жить - ума и слепой души-чувств или мудрой зрячей души.
P.S. через полчаса начало рабочего времени, сегодняшний день тоже загруженный...
Даже не знаю на что и как вам отвечать... ваши реплики полны острых углов... об них я не спотыкаюсь... если не подходить близко к вам... но как тогда отвечать вам? А если подходить для ответа близко, то ваши негармоничные острые грани начинают резать грудь... отвечу-ка по-старинке...
"У разных людей - разные цели.....моей целью никогда не было хождение вместе одной дорогой" - У меня нет целей...
"Задача-максимум - пересечься на мгновенье, ибо желать большего - безумие, на мой взгляд." - Все мы - дети Господа, единые в Его семье. Безумие - отказываться от корней в буйстве свободы гордыни эго и забывать о них.
"Я даже про живущих рядом и горячо любимых не могу сказать, что мы идём вместе....мы идём, каждый своей дорогой, пересекаемся и расходимся, храня в душе те искорки от пересечений, и опять стремимся пересечься хоть на мгновенье...." - У меня нет живущих рядом, нет и горячо любимых. У меня есть близкие и мы остаёмся в единстве духа и любви, какой бы дорогой и куда бы ни пошли. Кто-то хранит в душе игру искорок от пересечений, кто-то горит сам внутри постоянным пламенем...
"А ожидание возможности втиснуться в данном случае - всего лишь боязнь нарушить чужую гармонию." - При чтении вчера Бесед, пришли такие осознания: borbor и Ирина говорят друг другу и каждый обвинил второго в том, что он не слышит другого - и что я увидел при этом? Неуклюжие попытки умов описать жизнь своих душ, свою внутренную во многом неосознаваемую, не видимую им жизнь... Вечная бесплодность и неуслышанность, пока не научатся говорить от души к душе без слов, пока не научатся честно видеть и не прикрывать несовершенство своей души учёностью своего ума. И тут же я подумал - как легко в Беседах втиснуться в диалог... и той же Patrisii... в диалог умов...
А на вашу реплику мне в Беседах почти нечего ответить... в ней я вижу лишь выстроенную стену, за которой пустота... и вообще ваши реплики в Беседах развеивают мои первичные иллюзии...
А я могу объяснить такое ёрничание только обращением к человеку почти близкому, которого почти люблю и к которому расположен... любви между нами не было, было открытое общение, инициатором разрыва которого был я. Почему? Возможно, из-за акцентов на мелочах... за несогласиями в мелочах я не мог увидеть внутреннего согласия, осознание умом, вид, форму и способность этого ставил впереди того, что оно лишь обслуживает. Так и идём, по-моим ощущениям, не удаляясь и не сближаясь. Полностью отдалиться мне не позволяет достаточная глубина её реплик, в которых не вижу грубых глупостей, а сблизиться... а знаете, вы правы... сблизиться нам не позволяет также число её поклонников и общающихся с ней мужчин... она чем-то жертвует ради Бесед и возможности выбора... мужчинам всё же нужна некоторая верность и избирательность именно их... даже в просто общении... а она ради себя и других жертвует собой и другими... так что вы правы насчёт - отвергла... она никогда не говорила - нет, но я никогда не слышал от неё - да... Мы уже очень давно не общаемся, а прекратил я общение веростнее всего потому, что не был готов общаться с ней. Она - яркий противоречивый букет цветов, бурлящий коктейль, пить который готов не каждый мужчина или собеседник... а может я просто не могу, не умею правильно общаться ни с одной женщиной... вместо принятия её целиком и в гармонии я женщину модерирую... а может мне достаточно моей любимой женщины, жены, на фоне глубины общения и принятия с которой, отношения с другими женщинами кажутся лишь яркими игрушками? А может я чувствую предельную глубину, на которую готовы и способны опуститься женщины и меня она не удовлетворяет... нужная глубина лежит глубже женской любви, противоречивых букетов и бурлящих коктейлей... глубже любимых женских игрушек, с которыми они не любят и не могут расстаться. Вероятно, чтобы стать моей женщиной, женщина сначала должна отказаться от всего, потерять всё... чтобы обрести всё заново, но по-другому, с другого направления... короче - в Отеле я ни одну женщину никогда не только не любил, но и не было никогда ни в кого влюблённости. И всё-таки нет, не так... женщина ради любви готова отказаться от всего и эту готовность я чувствую во многих, более того - это даже ощущается как жажда, скрытое, часто не осознаваемое ею самою, но яростное стремление. Она может быть легко замужем, но неосознанная неудовлетворённость чувствуется фоном. Получается нехорошая вилка... уровень игры меня не устраивает, а глубина погружения пугает... нет, не глубиной, а своей неконтролируемой духом женщины буйностью... поэтому я лучше предпочту погружение в одиночку и в скафандре... :)
P.S. А про выходные я вам ни-че-го не скажу! Потому что вы некрасиво обзываетесь!
Уф, дочитал дискуссии, понедельник - день тяжёлый... прочтение Бесед не дало цепочек, а дало лишь видение некоторых моментов... а я надеялся... но разве зрячее молчание хуже слепой болтовни? Да, пока успешно стою, прислушиваясь. К чему я это? К тому, что мне хорошо стоять с некоторыми в молчании, а другим мне нечего сказать... к тому, что сейчас дам отдохнуть глазам и немножко послушаю темноту и музыку... а потом Мод обязан будет встать и куда-то идти. :)
Спасибо!... и спасибо jazzer(у) и Dekir(у) за содержательные реплики и недопущение в сухую проиграть женщинам в дисске по количеству реплик... Истинный путь един... старые, верные слова, под их акцентом вечером попробую посмотреть на вас и ваши реплики и отвечать. В общем, привет. :)
Wais --> (5885) Wais --> (5886) постараюсь ответить...веришь ли, с удовольствием читаю всё, что вы говорите...только возражать почему-то никому не хочется...нисколечко...
и говорю обычно редко, потому что заранее знаю,что обязательно придется комментировать сказанное...как-то реагировать на несогласие кого-то с моими словами, мыслями...
А это не мой конек)...фиговый из меня спорщик, честно...
"...Чтобы дошло надо сказать в затрагивающей форме для этого конкретного человека"
Если бы не твоя реплика у Немочки, то я вряд ли бы вообще вклинилась в разговор
И заговорила не для того, чтобы высказать своё несогласие с кем-то...
А просто показать, что я думаю по-поводу не нарушения "личного пространства"...может кому-то это и интересно, как и мне, все, что вы здесь говорите...
Я сейчас не могу сосредоточиться, отвечаю на автопилоте...может позже ещё поговорим с тобой..хотелось бы...
5928
5925