- "Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - "Наконец-то! - сказал Зевс, протирая молнию." ) - И не только молнию... )
У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик...
Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал". Вот думается мне - не цветы они там выращивают!
Гришу помнишь, который на дне рождения был? Так вот, его задолбала черепашка, потому что ночью топала по полу, лапками скреблась. И он нашел выход - на ночь кладёт её на кубик от конструктора Лего. Висит черепашка, сучит лапками по воздуху. Животинку жалко, зато тишина:)
Раньше у нас во дворе автомобилисты жаловались на плохую дорогу и вот её, наконец, сделали - ровненький тротуар, новые бордюры. Сегодня с утра иду на работу и что вижу - какой-то бедняга парканул "Оку" на газончике, но дорожников это ни капли не смутило и они забабахали вокруг газончика бордюрный камень высотой выше бампера машины. Замуровали, демоны ...
- Слышь, а кто такие эмо? - Да, есть тут такие, плачут всё время. - А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм. - Тада я бы тоже плакал )))
Картинку щас наблюдал. Наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник нескольких питекантропов - типа, драка возле ларька была. Пассажирская дверь "бобика" открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину и, заглядывая внутрь обезьянника, выдает: "Всем чмоке в этом чате!"
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после того как разом случились два события - ему упала на погон четвёртая звездочка и вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал, типа: «Жека! Воробьев!» он морщился и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
Ходил сегодня к ортодонту, там кабинет разбит на две комнаты небольшие. Сижу в кресле, мне делают необходимые процедуры. Слышу, в соседней комнате минут десять уже бормашина визжит - без перерыва, причём. Вот, думаю, бедняга, и терпит же - ни оха, ни вздоха. Наконец, мой врач пошла заполнять карточку и можно было повернуть голову. Каково было же мое удивление, когда я увидел там медсестру, делающую себе маникюр этой самой бормашиной...
- А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. - Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. - Мне муж показал.
Однажды меня спас тараканчик. Я одна дома ночевала. И ночью пошла в ванну. Смотрю, сидит в углу, гад. Я пошла в кухню за дихлофосиком. Захожу в кухню, газом ужасно пахнет. Смотрю, открыт. Вот так таракан меня спас. Но я его все равно надухарила дихлофосиком.
Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну пойдем мы в армию. Я одного понять не могу - неужели он, сцуко, думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?
... Начальник участка ругается с прорабом: - Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил :)
Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера... - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.
2396