После ссоры с матерью четырёхлетний Алёша пригрозил уходом из дому. Ну, ясное дело, поулыбалась мама и пошла телевизор смотреть. Как вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи!
Послевоенные годы, Ереван. Лето. Жара. Пыль. Скука... И тут событие - трамвай задавил ишака. Почти немедленно собирается толпа, численностью в половину тогдашнего города. Разгонять бесполезно - люди, изнурённые сенсорным голодом наконец обрели ЗРЕЛИЩЕ, и уговоры "Граждане, разойдитесь!" не действуют. Наконец, появляется легендарная личность, милиционер Андрей. Подходит. Осматривает место происшествия. И произносит четыре слова, после которых толпа рассеивается вмиг:
В этом семестре я читал в Физтехе инновационный практикум третьекурсникам. Одной из форм зачета являлось задание сделать собственный инновационный проект и проверить его на конкурентность. Варианты предлагались всякие, но вот по-настоящему убойной идеей была такая - реклама на бродячих собаках. Я и слушать дальше не стал, сразу возопил - "ЗАЧООООТ!!"
Немецкая полиция с начала 1990-х годов разыскивала женщину-убийцу, следы ДНК которой находили на всё новых и новых местах преступлений, - причём, не только в самой Германии, но и во Франции, Австрии и Швейцарии. Неуловимой убийце были посвящены многочисленные телепередачи, а жителей страны призывали помочь в розыске преступницы, за поимку которой была назначена самая большая в истории криминальной Германии премия - 300 тысяч евро.
И вот, наконец, прозрение наступило. "Убийцей" оказалась сотрудница полицейской криминальной лаборатории, занимающаяся упаковкой ватных палочек, которыми берут анализ ДНК на месте преступления. Для этого открытия понадобилось целых два десятилетия, а газеты уже окрестили случай "самой позорной оплошностью немецких полицейских".
Знакомый немец пристал с вопросом, почему в Москве люди на улицах не улыбаются. Объяснили про поговорку - "смех без причины". Он почему-то понял это так, что для того, чтобы ему люди улыбались, нужна причина. Дык, решили коллективом помочь - завтра дарим ему футболку с надписью "Йа натюрлихь"
Вчера по пьяни с Олеськой решили мне ухо проколоть. А иголку не нашли. Олеська сказала, что можно к столу приложиться ухом, а она мне гвоздиком пробъёт дырочку. Млина, положил - пробила, сучка мелкая. Ну, и вот я потом раком два часа стоял, пока она гвоздодёр искала, чтобы гвоздь из стола выдрать...
Отец рассказывал, как в молодости, работая военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик этот решил сделать себе на мотоцикл вариант авиационного экстренного торможения - прикрепил к багажнику парашютную сумку, а вытяжной тросик, дергающий за кольцо, к ноге привязал. Разогнался на бетонке до максимума и дернул ногой. Парашют-то раскрылся, и мотоцикл встал как вкопанный, - но, поскольку физику никто не отменял, наш спиди-гонщик полетел дальше...
Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси, и актрису Галину Дашевскую пригласили в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы, а ближе к концу застолья возник спор: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же приз учредил победителю - ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, а потом набралась смелости и выдала: "Простите, но, как мне кажется, больше вас всех для Грузии сделала моя семья!" От такого нахальства русской гостьи все аж рты пораскрывали. "Да, это так! – продолжала Галя. – Во время переигровки в матче "ЦСКА" – "Динамо" (Тбилиси) мой муж, полузащитник армейцев Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и грузины впервые стали чемпионами СССР!" Под оглушительный рёв и аплодисменты собравшихся Дашевской был немедленно вручён призовой ящик коньяка.
Разговор двух бабулек в маршрутке: - А у нас на той неделе внучок родился! - Вы, вроде, хотели его Левой назвать? - Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом. - Ну, и как назвали? - Тиграном...
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Омску в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу-растяжку театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!")))) По словам очевидцев, афишу демонтировали практически топорами, с молниеносной скоростью.
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ, сообщаю клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы - голубой Виталик?»
Есть в Германии передача "скрытая камера" - сюжет оттуда:
...Какой-то немецкий город. Окруженный старыми домами большой пустырь, который пересекает тропинка. Посредине тропинки вкопан столбик с ящиком, на нём кнопка и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ!!!!!" Редкие утренние прохожие, пересекающие пустырь, удивлённо читают надпись на ящике, но все как один, проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется одинокий мужик. Подгребает к ящику, читает надпись, пожимает плечами, смотрит вокруг и - нажимает кнопку. В следующую секунду раздается взрыв, и дом позади прохожего оседает в облаке пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте здания!!! Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны... Отлавливали и успокаивали его всей съемочной группой..))
Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова. И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"
БЕ-200 - это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может, глиссируя, садиться на любой водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что здорово ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Так вот, когда самолет проектировали, возникла задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А у тех система супернавороченная: в цистерне на разных уровня цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводится на панель пилота. Система стоит, как крыло от русского самолета и явно ненадёжна.
Наши голову долго не ломали и в результате сделали так. В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только в зеркале видно, что из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается клаустрофобия.
- А ты уверена, что правильно выражаешься? Клаустрофобия - это ж боязнь закрытых помещений. - Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.
Мой пятилетний сын пошел после улицы в ванную руки помыть. Через минуту из ванной раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе влетаю с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. И вижу такую картину - стоит ребенок с намыленными руками и орёт на них. Я ему: - Что ?? Что случилось ??? А он мне спокойно отвечает: - Это микробы так мыла боятся…
Мальчик семи лет говорит своему четырёхлетнему братику: - Давай играть. Ты будешь Янукович, а я - еловый венок. И я тебе скажу: "Подойди поблииииже..."
- Мне девушка начала последнее время приносить еду к компьютеру, даже когда меня нет! Это так приятно приходить домой и видеть вкусную еду на рабочем месте:) - Ты знаешь, зачем рыбу в начале сезона подкармливают?
Случай с подругой в пятом классе. Подзывает ее училка и давай мозг компостировать: - Вот чего ты такая отшельница, почему с остальными детьми не водишься? Сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь. Тебе вообще это нравится? - Ну, да... я чувствую себя пастухом...
2496