- "2018 г. - Ереван отмечает 2800-летний юбилей. 2024 г. - в этом году исполняется 2800 лет первым Олимпийским играм в античной Греции," - хы, даже Ереван старше, блин.
- Пральна, на первых Играх кто-то должен был орать "ХАЧИПУУУРИ!" Шесть лет на подготовку производства у них было.
На работе коллега сообщила: "Если в общественном транспорте мужчины ведут себя по-хамски, я им этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает. Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему помадный след на воротник рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!"
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?
Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на его номер, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.
В настоящий момент по моему ноуту бегают несколько муравьёв, которые заныривают под кнопки, шарятся в недрах компа, потом вылезают с жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Прекрасный симбиоз человека и насекомого: я им еду - они мне чистый бук. Но пора домой собираться, а они прут и прут цепочкой. Надо им как-то сказать, что рабочий день закончен, мол, идите домой, до завтра. Организованные такие, под бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с крошками...
Моя маленькая дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускается в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно! " Так вот, однажды утром пошла она умываться и увидела в ванной огромного черного паука. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, доча, – он полезный... Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!
Сижу, делаю программу, подходит начальник и начинает критиковать мой дизайн. Говорит, что цвета в программе кричащие. Коллега, заглянув в монитор, изрекает: "Они кричат - "ПОВЫСЬТЕ МНЕ ЗАРПЛАТУ!", и тут же получает подзатыльник от начальника...))
В январе 2005 года суд голландского города Бреда официально приговорил 46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка. При этом подсудимый, укравший сумму, эквивалентную 8 400 долларам, должен был компенсировать банку только 6 100 долларов. Почему так мало? Дело в том, что перед ограблением преступник ЛЕГАЛЬНО купил за 2 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на банк - и суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".
Когда долго работаешь на почте, то по виду упаковки, весу и адресу отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности посылки. От электроники до драгоценностей, - да мало ли какие товары, уже оплаченые заказчиками, отправляют торговые фирмы и магазины. И вот один немецкий почтальон изобрёл способ, как сделать себе приятное на все выходные. Каждую неделю по пятницам, во время разгрузки машин с посылками, он заклеивал на приглянувшейся ему посылке адрес получателя бумажкой с собственным домашним адресом. После разгрузки посылки кодировались, сортировались и на следующий день доставлялись получателю. Так продолжалось более трех месяцев, пока других почтальонов не озадачила подозрительная регулярность получения их коллегой посылок по субботам.
"На Диксоне мы с младшим лейтенентом вылезли из самолета - погода омерзительная: мокрый снег, ветер. А я уже в самолете замерз как цуцик - сидишь на железной койке, а за спиной холодный железный борт. Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на кровать и укутался одеялом... - Пошли на танцы, - позвал младший лейтенант. - Какие тут, к черту, танцы? - Люди есть, значит, и танцы есть. И ушел. ... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом: - Георгий, пошли в уборную! Поможешь! У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спички. Удостоверение видно, сверху плавает, но глубоко - рукой не достать. Надо, чтобы я подержал его за ноги. "Если я его не вытащу, мне светит трибунал!" В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой. Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен, Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне... Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и недовольно пробормотал: - Ну и напердели, дышать нечем. Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся: - Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не перешибешь! Только зря израсходовал! И тут снаружи раздался треск, крик, а потом - истошный мат на всю тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место положили, но прибить их было нечем..."
После армии я вообще ничему удивляться не буду. Вот, например, нам выдавали зарплату 380 рублей, но тратить её было нельзя, а надо было каждое утро купюры предъявлять сержантам. И знаете почему? Проверка - показать, что у солдат деньги не отбирают...
Мама рассказывала: в школе, где она работает, учительница русского отказалась идти на курсы повышения квалификации, где проводился мастер-класс под названием "Загляни языку в глаза"...
Знакомый энергетик рассказывал, что в Казахстане еще в советские времена построили ГРЭС - прямо в степи, на месторождении дешевого угля. Строители обязались завершить стройку к круглой дате, но, как обычно, не удалось все сделать вовремя. Тем не менее, люди извернулись-таки и сдали станцию в срок. Телевизионные репортажи, ордена, награды: все хорошо, все счастливы - за исключением местных овец, которые после запуска станции начали массово гибнуть от истощения. Травы в степи полно, а овцы дохнут. Расследование показало, что зубы у животных исчезли практически полностью, а голыми деснами много травы не нажуешь. Начали искать причину и выяснилось, что для ускорения сдачи ГРЭС эксплуатационники не установили на дымовые трубы станции фильтры, задерживающие мелкую пыль. Несгоревшие частички угля, оседавшие на траву, обладают мощными абразивными свойствами, и такая вот "добавка" к корму начисто сточила зубы у овец.
Разразился большой скандал: ордена у строителей назад не отобрали, но полетело немало руководящих голов в Москве, и в республике. А с овцами теперь всё хорошо - после установки фильтров животные прекрасно себя чувствуют ..:)
У меня знакомые - операторы с телевидения, так, они когда на юг отдыхать гоняют, с собой аппаратуру берут. Остановят кого-нибудь из них на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с профессиональной камерой, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать... Эффект потрясающий, гаишники аж звания свои забывают :)))
Светофоры в Италии оснащены фотокамерами - при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа в 200 евро. Так вот, в пригороде Милана однажды за весьма короткое время были выписаны десятки тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили к делу прессу, телевидение, - и выяснилось, что длительность желтого сигнала светофоров была меньше положенной: 2,5 секунды вместо 4-х. Поэтому машина, въезжавшая на перекресток на заканчивающийся "зеленый", оказывалась сфотографированной уже под "красный" свет. Проведённое расследование показало, что мошенническая настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов (!) с каждого выписанного водителям штрафа.
Хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули - но, следует признать, наши гаишники просто лохи по сравнению с итальянскими:)))
Один --> (2525) Спасибо Оди:-)Я поняла:-) Ты себе не изменяешь:-) Можешь стереть мои реплики,чтобы твоя дискуссия стала опять напоминать жизнь Адама до грехопадения:-)Семь футов под килем, Оди!:-)
... некоторым людям плюнь в глаз, а они: "Религиозный метеофеномен!" Так что лучше, я полагаю, остановиться на яйце, - а уж совсем щастье, на двух... Для профилактики, разумеется:)
... Ну, если твоя мама под "общественными местами" имела в виду школьную уборную, а самолётики были из страшно сказать какой бумаги, - то трудно с ней не согласиться, Ирко:)
Один --> (2521) Ой, Оди, ну что с меня взять:-) Говорила мне мама не :"Не пускай бумажных самолётиков в общественных местах , а то могут неправильно понять:-)"
2546
2526