У нас в офисе девочка на права собралась сдавать, ходит в автошколу, - а на работу принесла кучу дыроколов, поставила их под стол и тренируется нажимать педали. Я такое впервые вижу. Она их подписала - "тормоз", "газ" и т.д. Говорит, что надо ещё рычаг передач сделать, и на стол две пудреницы, как зеркальца заднего вида...
"Российские гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика станет настоящим чудом техники - он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях на конце будет вмонтирован государственный герб."
Смотрел как-то телевизор, случайно переключил на трансляцию судебного заседания. Там армянин хорошую фразу сказал: "Я никогда ничего лишнего не украл!"
Еду в метро, напротив женщина слегка двинутого вида, сама с собой говорит. Улавливаю кусок фразы: - Я больная? Я больная? А вы президентом себе кого выбрали!?
Сегодня преподавательница поведала, что детьми в возрасте 2-3 лет движет либидо: покушал, пописал, покакал, писюлёк потрогал - и доволен. А потом добавила: "Думаю, все мужчины такие же..."
Мама моя работает в аптеке. Иногда приходят очень наивные люди: -Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, слабительное. Мама выдаёт коробочку с лекарством, пробивает чек... И тут вопрос в лоб: - А "слабительное" - это ведь выпьешь, ослабнешь и уснёшь?
Из практики известного российского терапевта, профессора патологии и терапии Московского государственного университета Матвея Мудрова (1776-1831):
"Дело было в начале XIX века, когда некоторые купцы имели лавки в Московском Кремле. Как-то раз к Мудрову обратился московский купец с жалобами на сильные головные боли - а дело было зимой. После осмотра пациента доктор спросил его: "А через какие ворота ты едешь к себе в лавку?" - "Через Спасские...". "Так вот, с сего дня будешь ездить через Боровицкие!"
С тех пор у купца головная боль прошла, как не бывало. Когда у Мудрова потом спросили, в чём секрет - внушение ли то было, или так подействовал его авторитет медицинского светила, врач объяснил все очень просто. Дело в том, что в то время на Спасских воротах висела икона Пресвятой Богородицы, и разъезжая зимой в открытой пролётке, набожный купец каждый раз, перед тем, как перекреститься на икону, снимал шапку. На Боровицких же воротах иконы не было. Судя по симптоматике, головные боли у этого купца были связаны с заболеванием мышц корней волос, при переохлаждении же боль резко усиливалась."
Приятель отжог. Нашел у жены в сумке интимную смазку, а они такой не пользуются. Без палева стал следить - со временем количество лубриканта в флаконе уменьшилось, он взял и долил туда супер-клей... У врачей ушло несколько часов, чтоб супружницу от любовника отклеить...
А прикиньте, если бы прилетели инопланетяне на Землю и решили взять наугад подопытных образцов человечества? И взяли бы Валуева, Зверева и Новодворскую. Да про это можно такую книгу написать!
Из прекрасного: еду в метро, в ушах, как всегда, наушники. Заходит барышня в норковой шубке (при этом, надо сказать, меха девице чертовски идут), садится рядом и тоже втыкает наушники. Через некоторое время напротив садятся двое кавказцев, начинают с интересом нас обеих разглядывать и делиться впечатлениями. Я, просунув руку в карман, выключаю музыку. Выясняется, что мужчины, видя наушники у обеих в ушах, думают, что шум поезда их сильно глушит и разговаривают достаточно громко. И что мы слышим?
-Ватэтат харощий, дааа.
-Ватэтат лючще!
-Тот в шюбе, карощий щуба, дарагой!
-Любовник падарил...
-Да...
Барышня рядом со мной видит, что они ее разглядывают, и прячет лицо в воротник шубы.
-Слющай, и скромный такой!
-Паслющный, наверное...
Я, естественно, тоже вижу всё происходящее, но я же еще и слышу! Смотрю на мужчин в упор, не отворачиваюсь. Чувствую, как потихоньку зверею, и на лице начинает проявляться соответствующее выражение.
-А этот, сматри, глазищами как! Как змия!
-Сразу видна, непаслющный...
-Патаму и бес шюба!!!
И тут я, не выдержав, дико заржала! Кавказцы, смутившись и покраснев, выскочили явно раньше, чем им надо было. Господи, каких изумительных инфузорий-туфелек мастрячит порою природа: скромный-паслющный=шюба, непаслющный-змия=бес щюба. Идрить их, эти простые человеческие ценности...
Рассуждали недавно с другом про автомобили, речь зашла о УАЗ-469. Один из его доводов убил: "А зачем там удобство? Это же машина десанта: упала, доехала, взорвалась - и всё!" Как точно, в нескольких словах, он описал российский автопром...
Российский экипаж, вернувшийся из рейса в Африку, рассказал про ангольский транспортник Ан-12, увиденный в одном из местных аэропортов. Каждое из десяти колёс самолета было наполовину выкрашено белой краской, - словно безумный маляр, разделив их напополам по диаметру, красил лишь одну половину. Все попытки понять, кто и зачем так покрасил колёса, оказались безуспешными. Однако, разгадки пришлось ждать совсем недолго. Выезжая за территорию аэропорта, россияне увидели цветочную клумбу, разбитую еще во времена дружбы с СССР. Клумба эта, в лучших советских традициях, была огорожена списанными авиапокрышками, наполовину вкопанными в землю и выкрашенными в белый цвет. Многих колёс в ограждении не хватало...
В годы фашистской оккупации Дании (1940-1945) члены группы датского Сопротивления решили тайно построить самодельный бронеавтомобиль на базе грузовика Ford AA, отремонтированного в подпольной мастерской желдорстанции города Фредериксверк. Из-за сложностей с поиском запчастей и оборудования, а также необходимости вести работы скрытно, постройка бронеавтомобиля, получившего название "Оружие Датского Возмездия" растянулась на долгое время — машина была закончена лишь 5 мая 1945 года. По иронии судьбы, «Оружие Датского Возмездия» оказалось готовым на следующий день после того, как командующий ВМС Германии, адмирал Ганс-Георг фон Фридебург подписал Акт о капитуляции немецких войск в Дании. После окончательного завершения войны броневик был передан в копенгагенский «Музей Сопротивления», где экспонируется по сей день.
В троллейбусе маленькая девочка с мамой едут на сиденье рядом с кондукторшей. Ребёнок возится со своими игрушками, по ходу декламируя пару несложных детских стишков. Кондукторша говорит мамаше: "Какая у вас девочка умная!" Женщина в ответ: "Да, через год мы отдаем её в школу ... (томная пауза в две секунды) .. для одаренных детей." И в это время девочка размашисто и со смаком облизывает стекло троллейбуса...
У нас в армии случай был. Сдохла свинья на подсобном хозяйстве как раз накануне проверки. Пришёл гонец проверить всё перед прибытием генерала, смотрит - по описи три свиньи, а в реале две. Сказал не волнует, восстановить за час. Откопали свинью и поставили ее возле кормушки, оперев об стену. На вопрос генерала, почему свинья синяя, сказали, что приболела. Всё прокатило. Свинью опять похоронили.
- Еще в детском сaду воспитaтельницы нам рaсскaзывaли, что мaльчики пытaются зaсунуть нитку в иголку, a девочки нaсaдить иголку нa нитку, - стыдливо зaбывaя упомянуть при этом дядюшку Фрейдa. - Саша Грей в детском садике насаживала иголку на две нитки. Причем, с разных сторон иголки :))))
Наступила на гвоздь пяткой, хожу на носочке. Тут мама позвала с ней в магазин пойти, по дороге я подвернула вторую ногу... ковыляю, как дебил. И тут мою маму отлавливают распространители и вручают бесплатное приглашение на благотворительную "Вечеринку для детей с синдромом ДЦП".
Один мужичок у нас "Тойоту - Камри" с рук купил, 99 года - масло на щупе чистое, словно только залили. Ездил и всем хвастался, какой двигатель хороший после капиталки ему достался. Через месяц автомобиль встал. Вскрыли - и... Оказалось, трубка под масляный щуп была запаяна и в неё налито свежее масло, а сам щуп был аккуратненько укорочен. Двигатель, разумеется, капут.
4646
4622