Блин, сынок вырос, тоже мне... Поел он всяких фруктов, потом резко пошел в туалет, минут через десять выходит с довольной мордой и заявляет: - Теперь с кусочками фруктов!
Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине опаздывает. Но вот, наконец, запыхавшийся генерал влетает в вагон - весь красный, расхристанный, папаха набок сбилась... А навстречу ему молодой солдатик, у которого при этом зрелище аж челюсть отвисла - не часто ему генералы в таком виде встречались! Генерал приосанился, сверкнул глазами на рядового и гаркнул: - Товарищ боец! Что это значит? А ну, поправить головной убор! Солдатик делает широкий шаг вперед, обеими руками берется за папаху генерала и сдвигает ее у того на голове!
Сегодня получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно: "Я опоздала на работу на 2,5 часа, потому, что сплю одна и некому было разбудить".
У меня знакомая была по фамилии Жабина. Девушка весёлая, без комплексов, над своей фамилией постоянно подтрунивала и обещала поменять, когда выйдет замуж. Однако вышло так, что познакомилась она с молодым человеком по фамилии Гадюкин (ну, что ж, бывает:) - и решили они пожениться. Когда же при заполнениии анкеты в ЗАГСе невесту спросили: "Вы свою фамилию оставите, или возьмёте мужа?", она ответила: "А можно я возьму через дефис?"
Давеча, задумавшись, поймала себя на том, что пытаюсь с помощью пульта переключить своё отражение в зеркале. Оно и понятно, сколько уже можно показывать одно и то же...
Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google. Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком: "Поверните направо – 240 м. Первый поворот направо – 160 м. Первый поворот налево – 3.0 км. Каяк через Тихий океан – 6,243км...."
Знакомый рассказывал, как прыгал с парашютом и им на инструктаже объясняли: "Ноги держать вместе! Представьте: между коленками у вас - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору!"
В автобусе сидит пацаненок лет трех со своей тетей, та ему об устройстве автобусного салона рассказывает: - А вон там, наверху, ремни висят, - это, знаешь, для чего? - Ага, чтобы самых высоких по попе бить!
Поздний вечер. Папа лежит в постели. На папе верхом сидит мама - все чин по чину, супруги заняты делом. Вдруг дверь приоткрывается, и пятилетняя дочка с плюшевым мишкой в руках залезает в спальню, в восторге прыгает на мамину спину и поднимает мишку над собой: "А вот так мы - Бременские музыканты!"
Пришла ко мне перед свадьбой маникюрша и сына-четырёхлетку с собой привела. Сидим, значит, мне красоту на ногти наносят, а я ребенка разговорами развлекаю - "как тебя зовут, да сколько тебе годиков". Спрашиваю у него: - А ты, когда вырастешь, кем хочешь быть? Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок, смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит: - Не знаю... Наверное, девочкой.
Мама чуть ножницы из рук не выронила, а я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов )))
Сегодня, часа в два ночи, у нас собака во дворе в акустическую ловушку попала. Она гавкнет, - а ей со всех сторон эхо: "Гав-гав-гав!" Собака в панике огрызается - эхо, естественно, в ответку...)) Так бы, наверное, до утра лаяла, пока кто-то с балкона ее воздушкой не отогнал.
Археоптерикс, оказывается, не умел летать, только планировать. Вот и начальники в IT такие же - сидим тут, как археоптериксы, кодить не кодим, только планируем...
Это еще что... как фильм назывался не помню, но суть вот в чем: деваха в горах палец вывихнула, просит товарища его "ввернуть". Ну, он и ввернул. Крупным планом - орущая деваха, и тут голос из зала: "Сука, не тот палец!"
А я использую химические формулы вместо паролей. Очень удобно кстати, - формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют правилам создания паролей и легко запоминаются: формально это гексацианоферриат калия, но лучше помнить, как "Красная кровяная соль" ))
2696