Конец 70-х, Москва, ювелирный магазин в районе Петровки. Заходит туда посетитель, начинает ходить вокруг прилавков и прицениваться. Долго просит продавцов показать то одно изделие, то другое, чем, естественно, всех утомил. Наконец, все же решается и говорит, что берёт все то, что посмотрел. У продавцов глаза на лоб - товара примерно на 90 тыс. Однако, ему выписывают чек и направляют мужика в кассу оплачивать покупку. Там покупатель выкладывает пачки сторублевок, кассирша начинает их пересчитывать - но баба не дура, и видит, что деньги фальшивые.
Сразу же вызывается милиция, которая появляется буквально через минуту. Посетитель задержан, изымаются в качестве вещественных доказательств деньги и ювелирные изделия, и милиция уезжает вместе с задержанным. Все рады-довольны. Однако, примерно секунд через сорок после этого двери распахиваются и в магазин снова влетает милиция, - да только, на этот раз уже настоящая..)))
"Укртелеком" пару лет назад ввел услугу, о которой мало кто знает - возможность отправлять SMS с мобильного телефона на стационарный. Когда сообщение приходит, то, подняв трубку, можно прослушать текст смски, который зачитывает робот.
Одна девочка лет, этак, семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил на всю ночь какой-то ушлый паренёк. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с ухажером, девица, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь родительского гнева, отправила на домашний телефон SMS следующего содержания: "Мама, я сегодня домой не вернусь )))" Робот же, надо отдать ему должное, оказался весьма продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
...Поздно ночью в квартире раздался звонок. Мама девочки поднимает трубку и слышит, как какой-то инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: - Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
У нас в центре города автомобильные парковки платные: купил билетик и под лобовуху кладешь, чтоб было видно, до какого часа можно стоять. Раз в полчаса наведываются контролёры, и если лимит хоть ненамного превышен, блокируют колесо машины особым замком - с места не сдвинешься, вызывай службу, плати им штраф, - короче, приятного мало.
Но вот вчера по телевизору показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот блокиратор, сел в машину и собирался было отъехать, - но его повязали. Думали, наверное, хакер какой-нибудь замочный, - ан нет, это у него оказывается, СВОЙ замок был! Он уже так около года парковался бесплатно: просто вешал себе на колесо блокиратор и шел по своим делам! Штрафом отделался. Но сама идея-то..:))
Знакомый мой, работающий преподавателем в колледже, проводит перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц: - Иванова? - Я. - Петрова? - Я. - и т.д. ..... - Какушкина?? Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Преподаватель участливо пытается ее ободрить: - Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж... Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...
По телеку известные родители рассказывали забавные истории про своих детей. Пятилетний сын ведущего Владимира Соловьева первый раз увидел, как его папа, пардон, отливает в туалете. Деть не смог скрыть своего восхищения и изрёк: "Ого, пап! Покажи маме - она обалдеет!!"
Мой отец попал в ДТП, не сильно, но все равно неприятно. Естественно, очень расстроен разбитой машиной, да и от шока ещё не отошёл. Желая его успокоить и отвлечь немного, прошу своего трехлетнего сынишку: - Ваня, иди поиграй с дедушкой. Ваня, будучи абсолютно не в курсе дела, хватает две машинки и подбегает к деду: - Дед, давай аварию делать!..
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
...Как гениально объяснил бэк про нашего барабанщика - восьмиклассника, у которого три девки: "Парень слишком рано начал жить половой жизнью, поэтому у него не развиты руки и он плохо стучит."
С ранья порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: "Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем."
Прикинь, собака у меня хитрая тварь, таскает мои кеды к себе, типа, спит с ними. Ну, пару раз люлей огребла и перестала, я так думал. А, оказалось, она их вечером, когда я спать уйду, утаскивает, а рано утром, скотина мохнатая, на место приносит! Я ф шоке - меня обманывает моя собака. Чего ждать от кота - не знаю...
Еду в автобусе, на сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи. Бабуля инструктирует мальчика вполголоса: - Сейчас будем выходить. Если дядя-водитель спросит, учишься ли ты в школе, отвечай "нет", чтобы не брать на тебя билетик. Понял? - Понял. Вот остановка, они встают и идут к выходу. Бабушка - водителю: - Нам только один билет, так как внучек еще маленький. Водитель недоверчиво обращается к мальчику: - Ты в школу ходишь? - Нет. Удовлетворенная бабушка протягивает водителю деньги за один билет. И тут внук добавляет: - У нас сейчас в школе каникулы...
Знакомая в Тамбов прилетела и едет на такси из аэропорта в центр города. На центральном проспекте весьма качественно уложен новый асфальт, - но при этом по проезжей части бродят странные люди в спецовках и с металлоискателями. После расспросов таксиста выяснилось, что недавно в Тамбов прилетал Владимир Путин, в связи с чем местная администрация решила срочно заасфальтировать главную городскую улицу. Но из-за спешки асфальт уложили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков, - а люди с металлоискателями это дорожные рабочие и работники местного ЖКХ...
"За то, что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала и парней позвала к берегу. Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно пошла через всю базу к домику, - да еще по пути курить стрельнула! В общем, я лоханулась: назавтра, вообще, все парни её были..."
В Википедии написано: "Армянский обряд — единственный в христианстве, использующий для Евхаристии неразбавленное вино." Крутые парни, что тут скажешь...))
- После калифорнийских и австралийских вин, итальянские и некоторые французские кажутся сильно разбавленными на вкус. Я пробовал итальянские вина и за $10 и за $100 - одна фигня! - После "Черного квадрата" Малевича картины остальных художников кажутся какими-то недокрашенными, ага...
"Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену шредер с наклейкой "Для писем" - бухгалтерия потеряла очень важные документы. При повторном инциденте буду вынужден Вас уволить."
Тема на секс-форуме: "Помните ли вы свой первый раз?"
Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, пыталась эротично постанывать: "Аааа-аа! Мммм! Аааа-аа!" А он мне испуганно зажимал рот и бормотал что-то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и запомнилось.
2721