Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
Мужик пришёл в больницу к другу доктору. - Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается. - Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки. - И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!
Моя знакомая шла по улице южного городка, как вдруг её обогнал грузин и сделал предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж. Девица смутилась: "Послушайте, это так неожиданно... Вы меня совсем не знаете. А вдруг, у меня окажется плохой характер?" Грузин ей восторженно: "Дэвушка! Зачем так гавариш? Я шел за тобой, я все видил! У тибе замичателный характер!"
Купили мы фильтр для питьевой воды со сменными картриджами. Сверху у аппарата диск вращающийся есть - выставляешь стрелочку напротив месяца, а далее, по количеству пользующихся фильтром людей, смотришь когда картридж сменить надо будет. На диске пиктограммы нарисованы: один человечек, два, два + 1 маленький, два + 2 маленьких, а по внешнему кругу - названия месяцев. Короче, установили мы это чудо на кухне, поставили диск в нужное положение. Но тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и выдает:
- Вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентябре двое, а к декабрю только один в живых останется..:-)
Притащил домой шредер, а сестре сказал, что это "сканер такой специальный". Она второй день со мной не разговаривает - он сожрал вырезку про Наталию Орейро из журнала...
В конце 80-х, когда только начали появляться всякие кооперативы, у нас в городе открылся частный диагностический кабинет, где на ранних стадиях беременности определяли пол ребёнка... по порции утренней мочи:) Несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А разгадка была очень простой. "Доктор" брал баночку с мочой, уходил слить её в унитаз, после чего возвращался и сообщал будущей маме: "У вас будет мальчик!" Получив же от клиентки гонорар, вписывал к себе в регистрационный журнал дату, фамилию посетительницы и пол эмбриона - "девочка".
Половина клиенток оставалась удовлетворенной. Из оставшейся половины тоже далеко не все шли разбираться. Однако, если кто-то и приходил в клинику с претензиями, то им предъявлялся журнал, в котором были записаны дата, фамилия и пол будущего ребенка.
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с весьма самодовольной и напыщенной русской дамой. От ее глупых разговоров Мухаммадиеву стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," повернулась к нему и с язвительной улыбкой сказала: - Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня! На что находчивый писатель ответил: - Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
- Вчера в парке Горького катались на больших горках. Там перед самой большой петлей такая пауза, страшно - жуть! Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно!!! Там же всё разломано впереди!" И поехали потихоньку...
У меня тесть в ВОХРе работает, так он вчерашней ночью все никак заснуть не мог. Ходил из угла в угол, ходил, - все бестолку. А потом взял стул, поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра. Вот она - сила привычки!..
На приёме два региональных чиновника подходят к месту за столом, которое только что покинул президент Медведев. Один из них берёт из блюдца президентское печенье. - Угощайся, вкусно, - оборачивается он к коллеге и, захохотав, добавляет: - А главное, абсолютно безопасно! - Мировая история, - ухмыляется второй, - показывает, что всякое бывает... - и берёт печенье с другой тарелки. Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.
2746
2734