Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХVЙ".
У одного мужика сосед два месяца делал ремонт своими силами. В будние дни - вечерами, а в выходные начинал, гад, с семи утра. Но пришло время расквитаться. Притащил мужик домой горбыля, такого, необработанного, с корой. Закрепил эти доски на общей с соседом коридорной стене и выпустил в квартиру несколько дятлов, купленных в зоомагазине. А сам махнул в отпуск на юга, заглянув предварительно к соседу попрощаться и пожелав ему не скучать.
У нас на военной базе ночью сняли соединительные накладки с рельсов и скрутили болты - видимо, кто-то собирался просто сдать металл. Когда пытались списать эту хрень, то выяснилось, что ничего на балансе не стоит и в помине. Цитата из акта инвентаризационной комиссии: "В результате проверки выявлена железная дорога, состоящая из двух веток протяженностью свыше 2-х километров..." А так ничего, что база построена в 1956 году - спали и не знали. Армия, ёлы...
Поезд "Анапа - Новосибирск". Проводница: - У нас поезд повышенной комфортности! У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.
"Как стало известно «Газете.Ru», в эти выходные президент дал устные рекомендации не вносить в партийные предвыборные списки бизнесменов из первой полусотни рейтинга богатейших людей России, который составляет русский Forbes."
Даааа... За право оказаться на почетном 51-м месте русский Forbes щас срубит просто НЕРЕАЛЬНЫЕ МЕГА-БАБКИ :)))
Сын Ваня, 7 лет сидит за своим столом, а рядом дочь-первокурсница занимается чем-то для института. Ваня: Таня, а что ты делаешь? Таня: Учу психологию. Ваня: А чему ты ее учишь?
Утро, офис, нерабочее настроение. Молодая беременная коллега обсуждает с коллективом своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так? - А у мужа положительная? - Да! - Значит, всё верно. - ?? - Ну, кровь-то пьешь потихоньку...
Во Владивостоке электричка проходит прямо рядом с пляжем. И там есть участок горячо любимый местными нудистами. Такой островок счастья. В жаркое время, проезжая мимо этого оазиса машинист с готовностью сообщал на весь состав: Внимание, с левого борта сейчас можно будет увидеть голых людей! Не стоит и говорить, что все головы сидящих людей поворачивались влево!
Занимаемся с любимым сексом в постели - я, значится, сверху, в позе наездницы. В голове вертится та же мысль: "Я наездница", которую решаю озвучить вслух,типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну, и с томным взглядом и умным видом выдаю: "Я навозница!" О том, что процесс прекратился моментально, говорить даже не стоит. Серега ржал до утра и я бы тоже так смеялась, если б не было так стыдно...
Тут на работе фирма одна прислала открытку с поздравлением, типа быть мужественными, сильными и т.д. Убила фраза в этой открытке - "Помните, что за вашими спинами создается будущее ваших семей..." Вот как тут без мата?! Почему за спинами-то????
Сегодня, по пути из универа, видел рекламу фотоаппарата. Слоган -"Вы полюбите скорость", и нарисован мужик на водных лыжах, привязанный к 5 катерам. Но самое страшное - они все в разные стороны направлены...
Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов: большие тела с взглядом в никуда, переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны... Жена моя работает в гипермаркете, рассказала вчера: Стоят там собранные велосипеды на продажу - ну, и молодой потенциальный покупатель решил опробовать один в деле. Сел на него и пытается кататься вокруг спортивного отдела. Подбегает охраник: - Ты офигел, что ли, на велике тут кататься??? Шуруй на улицу! Парниша без слов берёт велосипед и уходит на улицу... История 100% правда. Было в Питере.
Рассказал знакомый, в студенческие годы подрабатывавший на "Мосфильме" в качестве статиста. Как-то раз, в компании других статистов он предавался процессу коллективного согрева дешёвым портвейном в одной из студийных подсобок. В момент, когда бухло было уже разлито и люди подняли стаканы, висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг ожил и торжественно провозгласил ёмкий и выразительный, хоть и совершенно неприличный тост! Это было довольно неожиданно, но в целом, скорее уместно.
Впрочем, очень быстро до моего знакомого дошло, что это был вовсе не тост. И уж совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь рабочая команда - "Запись дубля!"
- Страпоном тебя. - Чо? - Не знаешь, что это такое? - Неа. - Ну, это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят:) - А я думал, ты меня с праздником каким-то поздравляешь.
- Еще такой вопрос: можно ли качнуть голову (ну, там рельеф лица, шею и т.д). Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку - что посоветуете? - Жуй эспандер.
Летом в деревне у бабушки гостили мои племянницы 7 и 10 лет. Как-то подходит к ней младшая и говорит: - Бабуль, у меня две новости - хорошая и плохая. Бабушка говорит, мол, давай, сначала плохую. - Я туалетную бумагу в туалете в дырку уронила! (это в деревенском нужнике такое очко есть). - Ну, давай теперь хорошую. - Бабуль, но кончик бумаги я удержала и ее еще можно вытащить, пойдем скорее!
Еду в автобусе, середина рабочего дня. На одной из остановок заходит бомж, распространяя вокруг ужасный запах, вольготно располагается на двойном сидении и раскладывает у ног свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Народ, разумеется, потихоньку оттягивается от него как можно подальше, но густая волна вони гуляет по салону.
Проезжаем ещё пару остановок, всё как обычно, люди деньги передают друг другу, но.. как-то странно передают. Приглядываюсь и вижу, что деньги идут в обратную от водителя сторону - тому самому бомжу! Он милостиво денежку от всех принимает и, довольно ухмыляясь, выходит на первой же остановке. Всё продумано:))
2846
2835