Сейчас в новостях рассказывали про мужика одного, которого за вождение в пьяном виде лишили прав. Так он чего делает: пишет заявление в ЗАГС, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново поступает в автошколу, сдает экзамены и получает новые права... А на третий день его гаишники берут за пьянку по новой.
Вопрос к моряку: — Вот вы, человек просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10 000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
"На днях видел, как водитель мусоровозки остановился у обочины, включил щетку, которая сзади, на медленное вращение, и тут же подбежали собаки и стали об щетку чесаться! Хай-тек, блин...
С новостного сайта: "На изготовление 15-метровой в длину лодки у детей ушло 5 миллионов палочек от мороженого. Именно на таких лодках скандинавские викинги в свое время смогли преодолеть Атлантический океан и добраться до американского побережья."
Новая девушка объяснительную написала: "После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала"... Не знаем, что с ней делать:)
Коллега на столе мобилу забыл, когда домой пошел. Звонит из "Пятерочки" с чьего-то телефона и просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то, чтобы вместе, просто рядом. Владелец телефона меня увидел, подходит так по борзому, типа - "э, чувелло, дай мобилу позвонить". Я отдаю его телефон, он берет, и, типа, сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в полном трансе беру мобилу и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню, он в шутку не въедет, лягу рядом...
Зацените фамилию должностного лица: "Ранее судимый житель Красноярска напал на прохожего и отнял у него торт ради того, чтобы снова попасть в тюрьму. Совершив необычный грабеж, преступник потребовал от пострадавшего вызвать милицию, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-секретаря РОВД ЦО Красноярска Юлию Печень". Но следующий абзац начинается ваще убойно: "Печень отметила, что преступник, отобрав у прохожего торт..."
Многочисленная семья Муссолини сидит за обеденным столом. Вдруг самый младший сын, Романо, обращается к отцу с вопросом: - Папа, что такое фашизм? Диктатор посмотрел строго на сына и сказал: - Ешь и молчи.
1997 год. Купила сыну шоколадку на рынке, маленькую такую, как в моём детстве. Дома разглядела упаковку: на переднем плане счастливый волк с гармошкой, на заднем - березовый крест, под ним холмик, рядом бутылочка коньяка. Название шоколадки -"Колобок"...
Ребенок насмотрелся фильмов ВВС про живую природу. Приходит в садик и спрашивает воспитательницу: "По телеку сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике - большая группа?"
Я знаю двух девушек,окончивших местные вузы и работающих в краснодарских СМИ, которые думают, что Богота - не город в Колумбии, а материальное состояние человека! Причем, спорят горячо...
Зашел я как-то раз к корешу в магазин, а у него там за прилавком девица-стажерка, у которой на шее пластиковые красные бусы, с крупными шарами. Кореш, обращаясь ко мне: - Вот посмотри на эти бусы и скажи, что они тебе напоминают? Я: - Чхе... Чху... Чха... блин... А! вот! Чурчхелу!! Девица: - Ура! Хоть один нормальный человек есть! Я: - А ты думала, я скажу анальные шарики? Д: - Млять!! О_о
Сейчас видел надпись на стене дома - "Трипер заражает того, кто слепп". Человек явно чувствовал, что пропустил букву, и что её хоть куда-то надо воткнуть...
2871