На один из праздников в детском саду мальчики должны были нарядиться гномиками. И вот все дети в красных синтетических колпаках и жилетках, а мой - в аутентичном камзоле с замшевыми вставками (голенища моих старых сапожек), худе из тонкой шерсти цвета хаки с бронзовой кистью (всю ночь шила), бархатных штанах с помпонами и кушаке с вышивкой. Прочие гномики отвесили челюсти и тихо поинтересовались: "А ты кто?" Деть ответил: "Я - гном, а вот кто вы - мне решительно непонятно...."
Сижу в офисе, заходит наш директор и снимает с ноги ботинок, носок что-ли поправить. Пишу по аське бухгалтеру в соседнем кабинете - крикни, мол, громко: "Кто ботинки снял???" Директор сказал "Ой, пля!" и убежал:)))
Рекомендация диетолога - "принимать пищу 5-6 раз в день", рекомендация гастроэнтеролога - "стул должен быть после каждого приема пищи". А жить и работать когда???
На форуме толстых тёток обсуждают, как похудеть, и вот одна дама туда затесалась с вопросом: "Что мне сделать, чтобы набрать вес?"... Знаете, что ей ответили? "Умри, сука!!!"
Исламский священнослужитель из Европы запретил мусульманкам приближаться к фруктам и овощам, которые напоминают мужской половой орган. Таким образом имам надеется обезопасить представительниц прекрасного пола от "мыслей о сексе". Как сообщает египетский новостной сайт Bikya Masr, имам убежден, что женщинам даже приближаться нельзя к бананам или огурцам. "Если женщины хотят употребить их в пищу, то третье лицо, предпочтительно мужчина-родственник (отец или муж), должен нарезать плод на маленькие части и подать женщине в таком виде", - предписывает мусульманский священнослужитель. Как пояснил имам, бананы и огурцы "напоминают мужской член" и потому способны возбудить женщин или "заставить их думать о сексе". К "опасным" для женщин овощам он также причисляет морковь и цукини.
Видел на днях картину: в автобусе парень с девушкой едут рядом, улыбаются друг другу, но повода познакомиться не придумают... Вдруг девушка усиленно делает вид, что ищет что-то у себя в куртке, сумке и т.п. А потом обращается к парню: "Извините, я свой телефон не могу найти, вы мне не позвоните?" И диктует свой номер...))) Теперь у парня абсолютно легально появился её телефон, а уж что дальше делать - решать ему самому.
Ехал как-то раз в плацкартном вагоне. Ночь, сплю на нижней боковушке, все деньги и документы под полкой заныканы. И тут сквозь сон вижу: кто-то около меня остановился, присел и что-то шарит. Ну я, не открывая глаз, как приложил пяткой, ибо нечего чужое добро трогать! Поднимаюсь, - а передо мной молодая проводница с фингалом сидит: шнурки, блин, у неё развязались...
Отец рассказал. В студенческие годы подрабатывал он разнорабочим на стройке вместе с другом. И вот как-то раз друг его сильно нажрался посреди рабочего дня и вырубился - а тут, как назло, приехали из главка с проверкой. Ну, и мой отец, значит, уложил спящего друга в яму посреди строительного участка, а сам возле начал ковыряться лопатой, чтобы проверяющие увидели, мол все нормально. Но какая-то бдительная бабулька палит в окно с верхнего этажа соседнего дома картину - в свежевырытой яме лежит тело, а рядом мужик лопатой машет, - и вызвала милицию. Ну и тут картина: влетает на стройку "бобик" с ментами, отца начинают заламывать, а яму обносят пластиковыми оградительными лентами. Но тут со дна ямы, шатаясь, поднимается тело, пьяно сипит: "Принесите кто-нить воды!..." и хлоп! снова вырубается..))
Давно ещё, когда только начинал в качалку ходить, стал больше кушать (точнее, жрать всё, всегда и много, как советовал тренер). В общем, к концу месяца после тренировки пошел взвешиваться - а у меня +15 кг веса! Я чуть не обосрался со страха, думаю: хана кишечнику, желудку или чему там ещё, - не бывает же такого! Потом в зеркало глянул, - а я с гантелью на весах стою...
Вот вы говорите, что GPS - это круто... У меня отец, когда ехали на юг, включил эту шарманку. Та проложила маршрут и говорит: "Внимание! Через 113 километров 800 метров поверните направо!" Отец: "Нунихренасебе... Как бы не проехать..."
Из интервью с православным батюшкой о том, почему нельзя переводить тексты богослужения на современный русский язык: - Я как-то видел один современный перевод первого псалма, который начинался словами: "Хороший мужчина - это тот мужчина, который не ходит на собрание плохих мужчин" . Оригинальный текст в Библии - "Блажен муж, иже не иде на совет нечестивых".
Аннотация художественного фильма "Молоко скорби" ("Lа Teta Asustada") Пр-во Испания, Перу. 2009 г. Картина удостоена главного приза 59-го Берлинского международного кинофестиваля «Золотой медведь».
"Молодая героиня с молоком матери впитала страх перед окружающим миром. Мать изнасиловали во времена правления в Перу фашистского режима, который с 1980-го по 2000-й расправился с 70 000 человек. Чтобы не повторить судьбу матери, героиня держит в интимном месте картофелину, которая должна послужить щитом при попытке изнасилования. Картофелина живет своей жизнью и успешно прорастает, демонстрируя единство человека и природы."
В журнале "Приусадебное хозяйство" некий старенький животновод делится опытом откармливания поросят. Как известно, свинья — довольно ленивое существо, поэтому когда поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой — и вес набирает медленно. Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который сам жрет много и жадно, а двух других от корыта отгоняет. В результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в страхе по углам. Оптимальный вариант — откармливать двоих поросят. При таком раскладе никто никого не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают, косятся друг на друга с подозрением — не сожрал ли сосед больше?
Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилию двоих поросят держать он не может, и вынужден откармливать только одного. А чтобы тот кушал хорошо, дедушка установил внутри торцов корыта два зеркала. Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, ужасно волнуется и все быстро и хорошо съедает.
К нам в отдел кадров приходит парень на должность охранника, заполняет анкету. В графе "Что повлияло на выбор профессии?" написал - "Мужское достоинство".
Купил дачный участок с домиком у пожилой супружеской пары. Начал разбирать гору оставшегося хлама в доме. Порадовали две находки - обрезанная пластиковая бутыль с надписью маркером :"Веревочки", полностью забитая различными веревочками длиной от 15 см., и такая же ёмкость с надписью "Непригодные верёвочки", забитая веревочками от 2 до 15 см.
Разница между российским и японским автопромом укладывается в одну-единственную деталь. На мануалах к японским автомобилях пишут "Руководство по эксплуатации и ремонту", а на наших - "По ремонту и эксплуатации"...
Залился на бензозаправке, собираюсь уежать, вижу: народ куда-то бежит. Смотрю - а на заправку вьезжает ГОРЯЩИЙ автомобиль!!! Схватил огнетушитель и бросился вместе со всеми к горе-шахиду, скачущему вокруг своего пепелаца... Хорошо, удалось сбить пламя, хотя огнетушителя еле хватило. Спрашиваем водителя: "Ты что, дебил - на горящей машине на бензозаправку влетать???" Погорелец отвечает - "Загорелся на МКАД, вижу заправка - а там точно огнетушитель есть!.." Мы его чуть не убили:)))
4671