- Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен виртуальной жизнью, но потом события заставляли возвращаться в реал? - Я знаю, чего ж не знать. В детстве, помню, в "Марио" играл, а потом какать хотелось - и возвращался в жизнь реальную.
Пришел в гости к знакомой, а она с гарнитурой на ухе ходит по квартире. Спрашиваю - нафига, ты же дома? Оказывается, у нее "Мегафон", в квартире плохо ловит. Так она взяла у папы старую удочку и вывесила мобильник за окно. Вот и торчит эта конструкция: в форточку выставлена удочка с леской, метра на полтора, а на рыболовный крючок наживлена мобила в пакете - чтоб дождь не промочил...
Одна моя дальняя родственница, которая на птицефабрике работает, имеет свой маленький бизнес. Выходя с работы она покупает в фабричном киоске пару-тройку куриных тушек (там куры подешевле) - и садится тут же, неподалеку, продавая их в два раза дороже. И люди охотно покупают! Потому что, кому нужны эти фабричные дохлые куры, все хотят домашних, "от бабушек"!
Сегодня иду и вижу - здоровый щит такой висит, рекламный. На нём изображено дофига ментов с цветами, рядом какие-то дети, женщины и надпись: "МВД России, мы ждём тебя дома". Какого хрена, вообще, им у меня дома надо?..
На нашей кафедре отожгли. Повесили на стенде плакат с надписью "С днем защитника Отечества!" - а он все место занял. Поэтому список представленных к отчислению за долги по зимней сессии прикрепили на плакат. Все пацаны сразу зашевелились с пересдачей ))
У нас в универе препод по кличке Хоббит, - потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги. Так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость, он как выдал: "А вообще, у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Чего вы ржете как психи?! Я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"
Когда я был студентом, то сдавал право одной очень милой женщине. Экзаменаторша была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять "от" и "до" по всему конспекту. Однако, она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы. - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, даже спрашивать ничего не будете? - удивился я. Экзаменаторша оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. И тем большую зарплату могу потребовать за свои услуги!
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий...
Сейчас в сортире сижу, и, вдруг, такой детский крик по вентиляции доносится снизу - "ДЕДУШКААА!!!". Потом оттуда же: тудух.. пистык... тарам-барам - типа, дедушка навернулся... и уже сквозь мат различаю слова "пугать", "не надо", "ушибу"...
Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает. Он выходит и говорит: "Я подумал, - посмотрел на игрушки и продолжает, - ... пойду, лучше, еще постою".
Вчера не мог уснуть ночью, крутил радио. Случайно попал на волну "Маяка": там два каких-то картавых профессора обсуждали важные вопросы физики. А на фоне всего этого разговора раздавался громкий храп звуковика...
- А никто не додумался ещё вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии. Понимаю, что это нереально, но было бы здорово... - Ага. Только ты, милчеловек, не учитываешь: если машина сделала "уши" — бах! и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. Или от крыши гаража, если на "рулёжке" въехали в бочину. - Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге. - Ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать.
- Чего молчим? - Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?:)) - Ну, рискни... - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю, что сказать, поэтому придумай сам, - ты ж мужик!"
Все нормальные дети шли в первый класс с радостью и предвкушением. А я закатила истерику и цеплялась руками за косяк. И всё потому, что в детстве, в рамках приобщения к хорошей музыке, мне показали фильм Пинк Флойд "Стена"...
Блин, аквариум почистила. Мало того что рыбки в шоке, оттого что их теперь видно, так ещё и маман отожгла. Зашла, оценила и спрашивает, куда я дела страшный темно-зеленый ящик,который стоял на этом месте последние 3 года...
Александр: Привет,Марго! Ты прекрасна, как звезда ореона! Давай дружить!? Маргарита: Такой звезды не существует. Есть созвездие Орион. Александр: Я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и красивую! Маргарита: Его ярчайшая звезда — оранжево-красная Бетельгейзе (от арабского "Ибт аль Джазу ах" — «подмышка»). Ты умеешь делать комплименты..))
2896