Радио-викторина. Ведущая: - Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ.
- Привет, у меня делема. - "Дилемма" - Есть женщина но неохота трахацца. - "Есть женщина, но я ее не хочу". - Благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе!
Не секрет, что в бывшем советском пространстве очень модно тырить халявный песок из детских песочниц. И вот в нашем дворе придумали способ как с этим делом бороться - сделали песочницу с крышкой и замком!
"Русским жителям Владимировки пришлось покинуть свои дома, нажитое добро, родные могилы, возделанные пашни..." - сообщает Сахалин.ру. Видимо, некоторым до сих пор тяжело на мозг, опосля того, как они родную могилу покинули.
Сегодня нашел бутылку из-под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 языков инструкции (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) только на русском написано - "Не сьедобно!" Долго думал...
Прихожу в парикмахерскую, сажусь в кресло к девушке-мастеру. Только хотел сказать как стричь, а она сама начала - да еще так уверенно. Сижу, молчу. Думаю: "Виски покороче бы надо, а лучше вообще их убрать под бейсболку", - она начала их выбривать. Я слегка удивился, но сижу, прикидываю - челочку бы надо проредить посильнее. Минута - и она прореживает челку!. Постригла, короче, - лучше не бывает. Я в полном трансе, загадываю в уме - "сделай мне минет", расплатился и, выхожу - она за мной... Тут я вообще в шок впал: щас, думаю, скажет - снимай штаны!.. А вот хрен!!! Догнала и говорит: "Брату привет передавай, скажи чтоб позвонил". Оказывается, одна из его баб была, а я давно брату говорил, как хочу постричься...
- Да видела я, как вы оба на эту девицу пялились:( - Ты просто не понимаешь мужчин, - мы же во всех женщинах стараемся найти повод считать, что они нас недостойны! - И какая тут связь?? - Ну, вот стоит рядом с нами девушка. Взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги - и сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. Если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. Но если брака все же не обнаружено, сканирование делается еще раз и уже разбираются бедра и попа, затем талия и так до верху. Если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод: анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блудливости. Ну ты, в общем, поняла - мы искали недостатки! А ты говоришь - "пялились"… - :)))))))) Вот отмазка!:)))) А если недостатков совсем нету? - А тогда оценка проводится ещё и ещё, - что ты, сопсна, вчера и наблюдала:)))
Cтpaннoe гладит Мыловар по внутренней стороне бедра. Мыловар шумно дышит и судорожно пытается сжать колени. Лысина Ильича: Кстати, у животных это рефлекс. Если там погладить, сразу ноги напрягают. Мыловар: Ты гладил животных по внутренним сторонам бедра? Лысина Ильича: ..ля, зачем я это сказал...
- Слышала, вы с Улькой расстались? - Угу.. - А чего так? Она девочка, вроде красивая, и не обломщица. - Эт да, глаз радует. - Так в чём дело??? - Уши обижает:(
Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку: никогда ее не забуду! Напротив гинеколога у меня в справке было написано "ГОДНА". Автоматически возникает вопрос - К ЧЕМУ?
Сегодня в гипермаркете видел девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета - перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки. Интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..
К Серёге домой двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли - Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил, и до кучи собаку отфигачил по полной. Уходя, мордоворот стрелку забил. Серый сходил на стрелку, и там ещё кому-то по морде дал. А потом выяснилось, что наезжалы квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга нужен был, а тот, что из 69-й квартиры. Но, судя по всему, наш Серёга насовсем отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...
Он: ммм... и что же ты будешь делать дальше?... Она: Я подойду к тебе, встану перед тобой на колени, и... - дальше твоя роль))))) Он: Я медленно достаю свой меч из ножен... Она: О да! И что же ты будешь делать со своим "мечом"?? Он: Я касаюсь своим мечом одного твоего плеча, затем другого, и, наконец, посвящяю тебя в рыцари!!!!!
Варенье в трехлитровой банке засахарилось, решила переварить его. Твайумать! я теперь поняла феномен исчезновения ложек: четыре столовых, семь чайных и одна десертная:)))
2946