Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - "Закрой глаза, вытащи язык." Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не убрав язык - "Наа фаштенее!" Еле дали справку :)
К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: "Вот какую я рыбу поймал!" и фотку показывает. "14 мая, - говорит, дело было. Печатайте!" А 14 мая - разгар нерестового периода, когда рыбу ловить запрещено, штрафы - десятки тысяч рублей. Мужик об этом ни сном, ни духом. Ну, и напечатали, жалко, штоле? Под новой рубрикой - "ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ"
- Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу! - Зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться:)
Меня когда-то девушка притянула на лекцию в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек, и в эти же же ворота въехал настоятель церкви на новом "мерине". Тема лекции была "Мы должны делится и помогать ближним",- но после вопроса-предложения "Давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
На пике своего увлечения героином в 1995-96 гг. вокалист Depeche Mode Дэйв Гэан запирался дома и по 12 часов в день смотрел спутниковый телеканал "Погода". Все остальные действия и телепередачи ему казались слишком пугающими.
...У нас, когда губернатор приезжал, так одну половину городского бульвара отремонтировали, а вторую оставили, как было. Когда чиновник обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке.
Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она, когда голую ногу видит, сразу кусаться лезет.
Сосед ее летом выгуливал во дворе: Жужа травку жрет, а сам он сидит, в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить, чё, в натуре офуел?".
А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у черепах такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт...
Я нашел способ как не проспать утром! Все просто: мотивируем соседа, которому рано утром на работу тем, что подпираем его автомобиль и вешаем листочек с номером моей квартиры и телефоном.
Мой друг как-то раз по обкурке, стоя в центре кухни на перевернутом пластиковом ведре, взял в руки высоковольтный провод. Зарядился до нескольких десятков тысяч вольт, от чего у него встали дыбом волосы. А теперь вопрос: как слезть с ведра, чтоб тебя не ударило током?
Решение, которое он придумал, меня просто убило. Решили перекидывать друг другу кастрюлю, таким образом снижая потенциал стоящего на ведре. В итоге: кухня, 3 часа ночи, этот дефектив топчется на пластиковом ведре, и мы перебрасываемся огромной кастрюлей, то и дело роняя её на пол и заходясь от душащего нас хохота и бешеного стука соседей снизу...
... Сидим после праздников, работаем, - и вдруг, как гром среди ясного неба, адский храп нового сотрудника. Подхожу его растолкать и вижу последнее, что бедняга успел загуглить - "Лекарство от храпа"...))) Меняю в строке поиска на «Лекарство от лунатизма», а рядом со спящим кладу железную ножку от сломанного офисного стула, измазав конец кетчупом. Тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупов. Звоним жертве розыгрыша на рабочий.
Рассказ от лица главного героя уже после, в курилке:
- Слышу звонок, одупляюсь, хватаю телефон - там уже гудки. Машинально беру в руки какую-то железную хрень, измазанную красной дрянью. Мне стыдно, боюсь повернуться, думаю: может, не заметили, что я дрых. Потом мысль - а сколько я спал-то? Смотрю на часы на компе - 20 минут... вижу надпись "Лунатизм" и начинаю тупить.... Поворачиваюсь спросить - и вижу полный разгром... все телефонные трубки, сцуко, сняты и там тишина! В голове армагеддон посильней того, что вы устроили в офисе - особенно, когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышишь стоны из соседней комнаты. Первая мысль: "Грабили!.." Хватаю окровавленную железяку, с дрожью в коленках иду в зал, тихо открываю дверь.. - и когда оттуда выпадает рука, и я вижу вас всех, скукоженных на полу и орущих мне - «Нееееет, Дима!!! Проснись, Дима, это сон!!! Не надо больше!!!» - мне настает полный пипец…
Когда учились в школе, было так: один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь трахаешься, трахаешься - и не знаешь, как назвать все это...
2971
2958