У нас было дело, сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной магазин - новую рекламу просто налепили поверх старой. Прохожие негодовали: "Интим-товары. Ремонт и пошив".
Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то, как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: - Пап, а что такое скотомудилище?
В телевизоре моего кота две телепрограммы. Когда он сидит на подоконнике, то смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
В одной популярно-обучающей книге нашел пример удачной рекламы для визитных карточек компании. Текст слогана на визитке гласил: «Все делают х....о, а мы делаем п....о». Долго не въезжал, в чем прикол этой, как мне показалось, антирекламы - а потом сообразил, что, видимо, чересчур неиспорчен, потому, что текст прочитал так - «Все делают хорошо, а мы делаем плохо».
Завтра сдаю экзамен по французскому - не учил нихрена!!! Вот например, чё такое - "Qu'est-ce qu' on mange aujourd'hui?" Я тут последние три буквы тока знаю.
Решил один мужик притвориться мертвым. На похороны пришли семья, друзья, родственники. И тут, когда уже хотели закрывать крышку гроба, мужик встал. Радость, счастье, все празднуют, кто–то даже шарики принес – короче, еле закопали.
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю брюки и пуговицу. Жена пытается уклониться: - А ты представь, что в армии и жены рядом нет... Я: - Тааак, слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!!!
Судьба отдельных букв российского алфавита в XVIII—XX вв: "Омега (Ѡ) и от (Ѿ) были упразднены указом Петра I (заменены на "о" и сочетание "от") - и более не восстанавливались..." С омегой Петр протупил, однако - прикиньте, как удобно было бы в асе жопу рисовать?
Пересмотрела видео себя в детстве...Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
-Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? -Я и сам не пойму. -Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника. -Так я его всегда с собой ношу. -Ясно, бомж значит.
последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.
юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста? техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас... ю - да я - позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу ю - да я - ... в пятницу, в 6 часов вечера... ю - да я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора? ю - да я - ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал... ю - спасибо
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
3021
3009