Отдыхаем с друзьями в Евпатории. Стоим у вагончика с надписью "Смак - только лучшие вкусняшки". Вечер уже, темнеет. Тут вдруг вагончик начинает ритмично раскачиваться. Мы ржем, разумеется. Друг подошел, попинал вагончик ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет: "Иди отсюда, козел, нехер с ритма сбивать!". Голова исчезает, но окошко остаётся открытым. Тут мне на пьяную голову вдало в моск, подхожу к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: "ПРЕВЕД!" На улице дикий хохот, а в вагоне мужик с офигевшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня. Давно я так быстро не бегал....
Он был лёгким человеком и говорил всё через мягкий знак. "Вот ночечька прекрасная и сердечько радуется - и дочечька рядом и внучечька растет и графиньчик мене ждёть - выпью." А злые люди говорили ему: "Ноч наступила. Ваша доч идёт. Унучка кокнула ваш графин. Пейте з ведра и закройте двер!"
- А мой киндер сегодня сам себе варежки одел... правда, на ноги... но ничего, научится! - А моя на коварную просьбу папы показать глазки у кисы, ткнула пальцем в глаз вышеупомянутой кисе. Кошак обиделся и до обеда где-то прятался.
Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю - дворники сперли. И рекламка на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи!"
Вот что можно подумать, когда утром на работе заходишь в комнату и слышишь фразу: "Я и не думал, что от этих таблеток может быть такой звук!" Я вот тоже не про наушники подумал o_O
Я одно время трудился в фирме, располагавшейся в здании бывшего цеха, - посему потолки там были навесные, сделанные настолько добротно, что на них можно было залезать и ходить на четвереньках. Что мы и делали - вся сеть там была: свичи, сервера, хлам всякий наш одминский. Залезали же мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах в потолке лежало несколько штук.
И вот картина - переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп, на котором презентацию гоняют, завис и больше не грузится. Директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница. По лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок". Принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает её за собой и закрывает панель через которую вылез =))) Говорят, на клиентов произвело впечатление...
У коллеги в кабинете палка двухметровая стоит. На вопрос "чозахрень" отвечает: "Волшебный посох, +5 к жизни". Первая мысль - товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти 20 минут через 8 пешеходных переходов. И все в час пик, разумеется - хрен дождешься, пока пропустят. Так он теперь с собой эту палку таскает: пропускать стали сразу. Реально, 5 минут в день экономии:)
Решили с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы. Первый забег, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе. На лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится: "Мужики....вы куда... Ларек-то еще закрыт..."
Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу. Вдруг приметила витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать - какой змей лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивый был. Наконец, досконально изучив товар и изрядно надоев консультанту, выбрала модель и иду к кассам. Но тут вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?" На что получаю невозмутимый ответ: "Есть. Вам змея проверить?" Видимо, были случаи:))
Работаю в фирме под названием "Ильма" - сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты. Пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"...
- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! - Ага. У меня вот, единственно, вопрос - как быть тем, кто использует бензин для бензопил? - Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним, как раз, на бензопилах и ездят...
Сегодня по местному телевидению в новостях показывали сюжет о "свином гриппе",- там, по ходу, одну женщину спрашивают, почему она не носит марлевую повязку. Её буквальный ответ: - А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат!
У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т.д. Естественно, разгорелся спор, кому что достанется - крик, шум, гам, зарёванные мордахи... Уставшая от шума мать отцу: "Купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки!" В следущий приезд из города отец привез детям пять совершенно одинаковых, ярких и красивых БАРАБАНОВ...
xxx: мы с ним больше друг друга не любим xxx: ну, точнее, он меня любит xxx: я его люблю xxx: а друг друга мы не любим. xxx: как твой мозг?) yyy: моргает
Сын моего знакомого, третьеклассник, получил задание найти, прочитать и пересказать в классе историю на тему "Хлеб - всему голова". Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по 12-ти балльной шкале. Оказалось, что мальчик пересказал сказку "Колобок".
3046