Ищу работу в инете, нашел классную должность за нормальную зарплату. Телефон не отвечал, отправил резюме к ним на почту. Оттуда мгновенно пришел ответ:"Заполните анкету на сайте нашей рекрутинговой компании". Зашел на сайт, сразу открылась анкета. Заполнил её, последний пункт - "Ваш IQ" . И написано: "Если вы не знаете уровень Вашего IQ, пройдите тест у нас". Я убил минут 40, отвечая на все вопросы. В конце появилась надпись - "Для получения результата отправьте SMS". Отправил, пришел код, ввел его на сайт, написали - "Ваш IQ -103". Добавил эту цифру в анкету и отправил её... После чего решил полазить по этому сайту: смотрю, - а ни одна ссылка не работает! То есть, у сайта есть только одна-единственная страничка. "Странно", - подумал я. А когда баланс на телефоне стал "- 300 руб.", то я понял, какой у меня, блин, IQ !
Сейчас грузовик на улице зацепил провод телефонный, и у нас факс в стенку уехал за проводом:))) Меня чуть кондратий не хватил: тишина... вдруг, рёв мотора и факс срывается с места.
Поехали мы с бабушкой моей в Питер на празднование 300-летия города. Ходим, гуляем, рассматриваем местные красоты и тут она восхищённо изрекает: "Вот же ж город - культурная столица! У них тут повсюду даже зоолеты есть! Не то, что у нас, в Челябинске - для человека туалета не найдёшь, не то, что для животных!" Оказывается, это так моя бабуля читала "300 лет"...
Папик рассказывал: пригласили его в медицинский институт в комиссии посидеть. Экзамен по анатомии, время отвечать какой-то девочке, она подходит и садится напротив папика. Он ей: "Ваш вопрос?" Она: "Женские половые органы." Отец: "Ну, рассказывайте, что в них входит". Она (очень неуверенно): "В женские половые органы... входят... мужские половые органы..." - и улыбается.
С бывшим мужем какое-то время жили у его родителей: свекровь - дама вполне современная, но жутко беспардонная. Итак, день, внезапно нахлынувшая страсть, мы с мужем в процессе, я на нём, - и в самый ответственный момент, когда, ну, вот уже... открывается без стука дверь, и входит свекровь с фразой: "Ничё, ничё, вы на меня внимания не обращайте, я только на балкон, борщичок возьму быстренько и обратно..." И уже за дверью, на выходе, свёкру, мечтательно: "Какие детки у нас.. Любят друг друга.." Неделю сексом не занимались...
Проверяем всей семьей у малого уроки. Тема была, если не ошибаюсь, правописание мягкого знака после шипящих в наречиях русского языка. Спрашиваю у него - какие бывают исключения? Малой, с полминуты подумав, с глазами, полными уверенности, отвечает: "Уж, замуж, невпердёж!"
- А я татушку на пояснице делать буду! Вот, сейчас думаю: иероглифы какие, или мордочку котенка миленькую выбрать? Представляешь, как парни с ума сходить по мне будут! - Набей шахматную доску, чтоб парням не скучно было:)
Знакомая поведала (она замужем, живут с родителями мужа): - Вечером недвусмысленно подкатила к супругу с целью заняться любовью. На что получила ответ: - У мамы (!) голова болит...
Димка рассказывал, как ехал с приятелем в метро. Тут поезд резко тормозит и приятель пытается ухватиться двумя пальцами за вертикальный поручень, - но вместо этого хватает этими пальцами за рот зевающего мужика...
Такое только в России может быть! Предыстория: по недавно принятому закону РФ, самая дешёвая водка должна стоить 89 рублей. В магазине же самая дешёвая водка стоила 40 рублей. И вот картина. Тот же магазин. На прилавке стоит всё та же, самая дешевая водка, - но с ценником "89 руб", а внизу объявление:"СуперАкция! Покупаешь одну бутылку, и вторая в подарок!"
Я тут, приехав во Францию покататься на горных лыжах, первым делом обнаружила питерского чувака на "Субару Форестер". Мы все, и он в том числе, были неправильно припаркованы, и у всех у нас лежали штрафные квитанции. Так вот, человек на "Форестере", как оказалось, попросту стырил штраф у соседней "Альфы-Ромео" и положил себе на стекло, чтоб ему не выписали! Потом, уезжая, положил квитанцию обратно "Альфе" и сам, довольный, поехал бухать.
Корреспондент ИД «Коммерсант» Анастасия Каримова отмечает в своем блоге актуальность и приятность акции протеста в Москве: «На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Много интересных плакатов. Например, «Продам комод недорого». Отлично... Нет, просто отлично! Россия, с тобой ещё не всё потеряно:)))
Комментарий к рецензии на фильм "Высоцкий, спасибо, что живой":
"С нетерпением ждём продолжения: "Гагарин. Спасибо, что слетал", "Третьяк. Спасибо, что поймал", "Шукшин. Спасибо, что снимал" и "Цой. Спасибо, что живой". В главной роли (везде) Сергей Безруков. Продюсер Константин Эрнст. В роли Константина Эрнста - Сергей Безруков..."
В чат входит Член. Член выходит из чата. В чат входит Член. Член выходит из чата. В чат входит Член. Малигос выходит из чата. В чат входит Малигос. Член выходит из чата. В чат входит Член. Член выходит из чата. В чат входит Член. Малигос: Сделай доброе дело - хорош, а? Член выходит из чата. В чат входит Член. Член: Я еще не кончил. Член выходит из чата. В чат входит Член.
Cидим мы вечером дома с женой - бац! свет выключили. Ну, чем заняться - сексом, натурально... Вдруг, в самом разгаре процесса стук в дверь. Поскольку вокруг кромешная тьма, иду открывать в джентльменском наборе - очках и презервативе. Оказалось, соседка пришла позвонить - я, укрывшись для перестраховки за дверь, говорю ей: "На кухню идите, телефон там". И вдруг в темноте замечаю, что кот наш, которого на улицу не пускают, решил, наконец прогуляться и выскочил на лестничную площадку. Я, как был, кинулся за ним... Но в этот момент выходит из своей квартиры другая наша соседка, и одновременно врубают свет! И вот стою я абсолютно голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота.... Соседка до сих пор со мной не разговаривает:(((
4696