Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый вдруг с отвращением поднимает руку: - Блин! Я в говно вляпался! Второй партизан громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты!
Стою утром на остановке, жду трамвая. Снегу навалило и транспорт не может проехать. Но тут на горизонте возникает трактор, расчищающий рельсы, а за ним резво едут 8 трамваев. И сразу в голове начинает звучать вагнеровский "Полёт валькирий"...
У знакомых ребенок маленький, около месяца,- они долго не могли понять, почему он по ночам плачет. Потом выяснилось, что малыш во сне пукает, просыпается от собственного звука, пугается и ревёт.
Сына мой - будущий начальник большой: приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал. И это уже в месяц такие замашки... :))
У меня в детстве была тарелка для супа с нарисованным серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться...
А я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта - но сейчас не об этом.
Надпись в туалете американского научно-исследовательского судна: "Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено!" А еще говорят, нет у них чувства юмора...
Моя сестра работает в Доме детского творчества, и есть там у них сотрудница, ведущая логопедический кружок. Так вот, на днях директор вызывает к себе эту тетю и приказывает ей срочно переименовать группу в "Теремок" или что-нибудь в таком духе. Ибо до сего дня кружок этот назывался, не поверите - "Умелый язычок".
А у нас в городе трамвай угнали с ночного рейса. Трамвай стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку. Оставила там трамвай и пошла домой.
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи хрюшку всю, а потом, когда пришло время, отправили её солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет трёх, идущий с бабушкой и дергающий ручки автомобильных дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает ручку передней дверцы, не ожидая, что она не на замке, - открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел, и ты туда же!"
- Привет, вот бы на фотки твои посмотреть. - Да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая, сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким влагалищем! Какие фотки, о чем ты говоришь? )) - Я в шоке, культурном... Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища.. - Неправда!!! Я начала с глаз!!! ))
3221