- Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают. - Да, и какают! В подтверждение того, что им насрааааать.
У нас в одном из филиалов Сбербанка сделали детский уголок - чтобы детишкам было чем в банке заняться. Поставили что-то типа желтого игрушечного крокодила, маленький столик и стульчики, на столик положили книжку-раскраску и два чёрных фломастера...
Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Решил взять. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванной. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.
На Белорусском вокзале моя жена попыталась поговорить с "глухонемым" попрошайкой на языке жестов (преподавала раньше в школе для глухонемых). Этот крендель ни хрена, разумеется, не понял. Ну, она и говорит мне: "Дай ему в ухо, он нифига не глухонемой". Крендель вякнул "не надо", а жена ему радостно - "Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление!"Тут он сорвался и утек. Видать, побежал делиться радостью излечения с коллегами-инвалидами.
Появилась у меня неделю назад соседка по гаражу. Периодически ходили с ней вместе из гаража (в одну сторону нам идти). Симпатичная барышня. Так вот: вчера вечером поставил в гараж машину, закрыл его. Подъезжает она. А я стою и ссу на ЕЁ гараж...
Ночевала с друзьями у подруги, у которой дома живут кошка и собака. Когда спать ложилась, честно предупредила ребят, что страдаю лунатизмом. Ночью проснулась от ужасного предчувствия - и точно: животные открыли мою сумку, поели косметику и погрызли документы! Матерюсь, вскакиваю, включаю свет. Минут через пять проснулись друзья.
Бедные! Проснуться в четыре утра, и увидеть девушку, сказавшую, что она лунатик, в таком виде: стоит посреди комнаты, вещи разбросаны, вся измазана тональным кремом, глаза злые и абсолютно неадекватные, в руках изгрызенный студенческий билет...
"Герои меча и магии". Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной. А ещё у него есть магия "Президентский кортеж" - все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу. При заезде героя в город там автоматически строится грааль. Если вывести из города - грааль исчезает :)
У мужика одного был возле дома гараж. И заставили его городские власти этот гараж снести - мол, портит вид города. Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...
- Сегодня полдня на этой.. ыыы! кухне простояла! Вот почему так: полдня готовишь, а съедают буквально за 5 минут:((( - Потому, что неправильно готовишь. Надо готовить 5 минут, тогда съедать будут дня три, - и то, если жрать больше нечего.
Сосед по палате в ЛОР-отделении устроил скандал главврачу на тему того, что его тут нихрена не лечат - он стал слышать ещё хуже, чем при поступлении. Наверное мне не надо было делать телевизор чуть-чуть потише каждый раз, когда он в туалет уходил. Да и разговаривать надо было с ним не почти шёпотом, а нормальным голосом.
- Привет, как твое ничего? - Ну, что это за шутки?? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"! "Ничего" лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно. - Э-э-э. Я вообще-то имел в виду дела... - А дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо. Мог бы, вообще-то, и спросить, как я поживаю!
- Как экзамен? - Накрылся женским половым... - Чотак? - Да, староста у нас блондинко! Препод закодировался недавно, а она догадалась ему коньяка подарить... пипец. Говорят, так он никогда не валил...((
Военкомат - сборище блондинок! У меня по жизни сложная фамилия (типо "Череззаборногузадерищенко"), и вот ситуация: приходят ко мне дяди в погонах с повесткой. Я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблисЬ. Дяди погрустнели и уехали. Приезжают через три часа с новой повесткой, а я им: опять, мол ошибка, - и показываю зачетку. Дядьки поматерились и снова уехали. Думал, с концами - так нет, тюлени опять приезжают, но уже с участковым и с правильно написанной фамилией! Я так долго ржал над их рожами, когда до военкоматчиков все-таки дошло, что я в институте учусь...
- Ну почему все мужики такие сволочи???? - Гы. - Тебе смешно... - Тя отодрали и наутро не позвонили? - Болван! Ступидо!!!!!!!!!!!!!!!! - Что я такого сказал? - Сволочь... нет, все мужики сволочи...
В воскресенье Вася у меня был. Связал мне руки ремнем, которым я его стегала за то, что он плохо потер пыль. И изнасиловал меня жестоко (я сопротивлялась по всем канонам триллеров). Страшно не это. Чтобы заткнуть мне рот, он использовал мягкую игрушку в виде овцы. При нажатии она блеет...
Я, конечно, всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик. Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!! :)
- Здоров, как съездил? (встреча выпускников через 10 лет) - Нормально всё. Помнишь нашего физрука? Мы ещё как-то после бассейна слух пустили, что у него хер чуть ли не до колена? - Ну? - Подходит он к нам на встрече и душевно так: "Спасибо, пацаны..."
3246