Случай в театре, детская новогодняя елка. Дед Мороз хвалит детей в костюмах, подходит к мальчику и говорит: "Какой у нас замечательный олень!!" Мальчик скромно отвечает: "Я не олень, я викинг."
В Питере рано утром еду в метро: давка, пассажиры как селёдки в бочке. Кто-то кого-то толкнул, начинают переругиваться, и тут одинокий, но очень громкий возглас: - Ну-ка, хватит ругаться!!! Что вы как москвичи-то себя ведете? Тут же раздалось дружное "Извините!", ругаться все сразу перестали, друг перед другом извинились... И чей-то голос удовлетворённо подытожил: - А в Москве бы крикнувшему уже морду начистили...
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал бизнесмен из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман при температуре минус 42, гость, стуча зубами, выдавил: "Как вы тут жив..." - и в этот момент мимо нас проезжает покрытый инеем велосипедист... Видели бы вы лицо иностранца...)))
Придумал зимний флешмоб! Все водители кладут в багажник по небольшой лопате для очистки снега. Далее, когда все встают в пробке из-за снегопада, дружно выходим, расчищаем 2-4 квадратных метра вокруг машины, садимся и спокойно едем дальше по чистой дороге! Слабо?
"В 1982 году двух сторожей продовольственного склада в Москве посадили за хищение продукции. Сахар они воровали - но как! Нарушать целостность запечатанных мешков с сахаром было нельзя, и чтоб их не спалили, сторожа мешки эти... пылесосили! За одну ночную смену выходило по 0,5 -1 кг. с мешка. А попались воришки следующим образом - пылесос их, поскольку работал ночи напролёт, часто ломался, и они его каждую неделю в гарантийный ремонт носили:)))"
- У меня черепаха в детстве была, она съела дождик с ёлки. И у неё нее один конец торчал сзади, а другой - изо рта. - И ты за ней с ножницами ходила?))) - Я её так носила. За верёвочки. Как бусы...
А у меня с детства психологическая травма... Когда я была в первом классе, учительница на уроке естествознания, рассказывая о строении человеческого тела, сообщила, что кишками каждого из нас можно обмотать наш кабинет по периметру несколько раз....
Купил надувную кровать. В инструкции к ней на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!» И только на русском - «При купании держитесь за боковые ремешки».
- Она мне отомстила потом, да так, что я офигела! Пришла ко мне в гости, типа, поговорить. "Давай помиримся",- говорит, "мужики этого не стоят", и так далее... Посидели с ней на кухне, чай попили, покурили пару раз. Потом она ушла, а через пару часов родители вернулись. Кухню-то я хорошо проветрила, но эта засранка знаете, что придумала?? Когда я с кухни выходила, она накурила в холодильник!!!Напустила туда дыма и закрыла его!..а мама открыла..(((
Девушка: А я щас в ванне лежу. Парень: Вот за это и люблю аську на телефоне. Ты лежишь в ванне, пена обволакивает твое тело... Девушка:... и вода проникает туда, куда не ступала нога человека Парень: А реально ж, не ступала.
Во двор заезжает "девятка" и останавливается у дальнего подъезда. Из машины выходит мужик, закрывает её, поворачивается - и каааааааааак навернётся!!! Упавший барахтается, пытаясь подняться и подобрать выпавшие ключи, - но у него почему-то не получается, мат стоит неимоверный... Смотрю, мужик снимает ботинок, на одной ноге скачет к ключам, хватает их и с воплем: "Твайумать, я чё, должен в тапочках ездить???" - скачет обратно к машине. Подхожу ближе.. - оказалось у него шнурки дверью прищемило.:)))
На реке вдоль набережной, совсем недавно видать, кто-то ходил по снегу, старательно выводя надпись, перепрыгивая с буквы на букву: "НАТАША, С ДНЁ.." Далее, на одной из точек буквы "Ё" - прорубь, и след такой, мокрый, но уже замерзший - по направлению к берегу.
Двоюродный брат девятилетний достал своей болтовнёй. Говорю ему:"Рома, ты, кажется, недооцениваешь смысл фразы "молчание - золото." На что следует гениальный ответ:"Это женщинам нужно золото - они пусть и молчат!.."
Я после работы должна была ненужную бумагу в контейнер за магазином вынести - а он уже полный был. Ну, я и залезла в контейнер, чтоб утоптать. А уже темнело, мимо идёт мужик какой-то с ребёнком, года 3-4 примерно. Пацан спрашивает: "А чё она делает?" Папаша ухмыльнулся и отвечает: "Спать ложится":))
Саратовские ученые не хуже британских! Название публикации:
"РАЗМЕРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ МОЛОЧНЫХ ЖЕЛЕЗ ДЕВУШЕК-СЛАВЯНОК 17-20 ЛЕТ"
Авторы: А.В. Андреева, В.Н. Николенко. Саратовский научно-медицинский журнал №3(17), Издательство Саратовского государственного медицинского университета, 2007 г
Никогда не забуду свой первый поход к гинекологу: со школы всех направляли в физдиспансер. Там ужасная тётка сидела и вместо "здрасти" орала: "Трусы на вешалку!!!!!"
Я просто фигею с автозапчастей для "Лады"! Видел надписи "Сделано в России", "Сделано в СССР", "Сделано в КНР" - но тут купил спидометр, а на нём аккуратно так выбита надпись: "Сделано" - и точка.
У нас в институте девушка с параллельного курса встречалась с парнем полгода, а потом заявила: "Любишь - купи мне машину!" Парень сказал: "Хорошо, только пусть марка и модель автомобиля будут для тебя сюрпризом". В комиссионном магазине при оформлении справки-счета он прикрыл эту графу листочком, переоформил на подругу дедов "Москвич" не на ходу - и тут же её бросил. Теперь у девицы нет бойфренда, зато есть актуальная проблема утилизации 30-летней тачки...
4721