В магазине возле общаги стою. Студенты покупают ящик пива, и, чтобы не палиться перед вахтёрами, думают, куда его сунуть. В магазине пустых коробок дохрена валяется: они берут первую попавшуюся, запихивают туда пиво и идут на выход. Я посмотрел на коробку - а она из-под "Славянской" водки. Удачи, парни...
В середине 1920-х годов некий молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Нууу, оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... - О, Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Я объяснил же тебе, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд. Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Мне было 4 года, когда мои родители с друзьями поехали зимой в дом отдыха. Что-то они там здорово наотмечали, потому что мои, по российским меркам совсем непьющие папа с мамой были сильно навеселе. Их друзья до сих пор вспоминают, как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей: "Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой. (Шубу одели задом наперед и застегнули)
В общаге студент один (боязливый, стеснительный очкарик, от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Узнав про это, сосед по комнате просит его купить презервативы. Очкарик долго отказывается, краснеет, отпирается руками и ногами, но в итого, все-таки соглашается. Диалог в аптеке: - Мне пачку этих... ну... это... в общем, презервативы. - У нас их нет! Студент, радостно: - ТОГДА лейкопластырь!
Новость с украинского телеканала "Интер": "В Киеве разоблачена банда фальшивомонетчиков, у которых при обыске была изъята большая партия стодолларовых евро".
Решил один мужик в деревне завести свинью. И очень уж ему хотелось, чтобы она получилась беконной - слой мяса, слой жира. В принципе, для этого нужна особая порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил не заморачиваться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день кормит, день голодной держит. Вроде, он где-то слышал, что так и добиваются беконного мяса. Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая.
А когда пришло время свинью заколоть, мужик всё никак не угомонится. Решил запечь ее по старинному индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение десяти дней поддерживать над ней огонь. Он исправно следил за костром все 10 суток, но оказалось, что свинью на второй день украли...
- Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать? - У них слух хороший - они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно.
Ни для кого не секрет, что состояние наркоза определяют по реакции зрачка на свет. Так вот: идет операция, дан наркоз, анестезиолог констатирует нормальную реакцию зрачка на свет, операция закончилась успешно. И только после выведения больного из наркоза выяснилось, что глаз, по которому определялась реакция зрачка на свет, оказался искусственным.
Командир летного полка, только что получивший повышение по службе, идёт по гарнизону в новой полковничьей папахе. Встречает бойца-узбека из роты охраны, а тот ему честь не отдаёт! Потому что, хоть у полковника на голове папаха, но сам он в лётном обмундировании - без погон, то есть. Командир спрашивает грозно: - Почему вы честь не отдаете, товарищ солдат?! Узбек ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю. Полковник: - А папаха?! Боец: - Что папаха? Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит? Боец, после паузы: - Молдоване? ...
Когда в Нижнем Новгороде, – тогда еще Горьком – жил ссыльный академик Сахаров, во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно дежурили какие-то товарищи. Однажды ночью вор попытался взломать стоявшую во дворе машину: какие-то товарищи сделали ему замечание.
Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.
14 февраля иду по улице. Встречаю знакомую девушку, которая поздравляет меня с Днём святого Валентина. Решил пошутить и говорю: - А ты знаешь, что сегодня такой праздник, в который счастливые трусов не надевают? В ответ: - Вот, блин! А у меня критические дни. Даже не попразднуешь как следует.
Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины, достает телефон и звонит, видимо, мужу: "Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..."
Я, конечно, все понимаю: освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать... Но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!! Найду - убью!!!
- "Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея". - В этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна:)
Цитата из книги "Самоучитель работы на компьютере":
"Продолжительное нахождение перед монитором может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз."
Мне как-то в школе учительница по математике сказала, что если я совершу преступление, то его никогда не раскроют. А потом добавила, что это из-за того, что у меня отсутствует логика:((
Он: Как ты выглядишь? Она: Русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение. Он: Я беру твои русые волосы своими бледными руками... Он: Я обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза...
Зашёл в гости к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где показывают знаменитую сцену из Евангелия – Христос идет по воде, аки посуху. Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод небрежно-снисходительно: - Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился...
3421