22 февраля, моя 9-летняя племянница, вся такая нарядная, собирается в школу. Спрашиваю, по какому поводу парад? - У нас завтра праздник! - Какой? - День защиты Отечества!!! - От кого? - ОТ МУЖЧИН!!!!!!
Сидели в компании с одним ботаном, и кто-то рассказал анекдот: "Почему пишут цифру 7 с горизонтальной черточкой посередине? Когда Моисей, сойдя с горы Синай со скрижалями, начал зачитывать десять заповедей и дошёл до седьмой “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни!” Ну, все посмеялись, а ботан, утирая от смеха слезы, еле выговорил: "Kакой смешной анекдот! Ведь в XV веке до нашей эры арабских цифр еще не было!"
Был случай, когда гражданин пришел в Сбербанк получать суммы, которые "горели" в девяностые и предъявил к оплате 80(!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для такого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила открутиться от выплат. На вопрос кассирши: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже третья денежная реформа на моем веку и государство меня больше не наебёт!"
Самая лучшая реализация, про которую я читал, - это когда сервер с бухгалтерией размещался в автомобиле на подземной парковке, а соединение с офисом было по Wi-Fi. Когда налоговая приходила с проверкой, машина просто уезжала...))
Странное у нас в туалете распределение материальных благ. В двух кабинках есть ершики, но нет бумаги, а в третьей есть туалетная бумага, но нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые...
Комментарий к аннотации нового фильма на обменнике: "Среди участников — ландшафтник, у которого пропала жена, молодая мать, уголовник, военный и ученый с семнадцатилетней дочерью"
- Бедный ландшафтник, столько близких людей потерял:)
Сын, 12 лет, спрашивает: - А какой самый большой размер груди бывает? Я, не зная толком как отмазаться, отвечаю: - Какой нафантазируешь, такой и бывает. Малой задумывается и выдаёт: - Ого!!!
Смотрим мультфильм "Мадагаскар", где в одном из эпизодов пингвины держат табличку с надписью на английском языке "HELP!" Пятилетний Антошка, начавший осваивать азбуку, восторженно кричит: - А я знаю, что у них там написано! - Что? -спрашивает папа. - НЕГР!
Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос "почему корабли не тонут?" Его лаконичный, но философски всеобъемлющий ответ рыдающая от смеха учительница продемонстрировала родителям лично: "Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть".
Дочитываю дочке сказку про Красную Шапочку: - "... и тут из живота Волка вышли живые и здоровые бабушка и Красная Шапочка..." Дочь, недоверчиво: - А как это бабушка вышла здоровая? Ведь Волк съел БОЛЬНУЮ бабушку...
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, ребёнок задал вполне резонный вопрос: "А почему у дяди в попе лошадка застряла?"
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль - он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки...
Рассказывает дальше:" Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный экстаз, дикий хохот, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, - зрители аж красные от слёз, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выбегает на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!"
Ужинаем вечером: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусочек курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Вышел на минутку из кухни взять телефон, возвращаюсь - и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
3446