Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самые красивые, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?
Роем на улице траншеи под канализацию. Сижу я, значит в этом окопе. Едут две машины. Мужик из первой спрашивает: "А что это вы ведете?" - я и отвечаю, мол, канализацию. Первый водила уезжает, а второй на следующей тачке интересуется: "А что тот мужик спрашивал?"
Что происходит, если вы заходите на Интернет-форум и задаёте вопрос? Если это американский форум - вам подробно отвечают. Если еврейский - вам отвечают вопросом. Если русский - вам заявляют, что вы идиот, раз не знаете таких вещей.
Есть в Симферополе паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдо-совковом стиле. Они пиво сами варят: светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Мой парень, когда учился в институте, снимал комнату в квартире у одной бабки. По вторникам у нее собирались сектанты, а мы в соседней комнате кувыркались. Однажды, в самый кульминационный момент у нас дверь открылась - сквозняк, а она без замка. Немая сцена: мы - голые, потные и толпа сектантов в трансе песню поют.
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: - Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! - Ну не стоит так ругаться,- миролюбиво заметил врач,- Там же скучно...
Ехал в универ с чуваком, ему счастливый билет попал, и он его после проверки съел. Но парень даже не подозревал, что проверок будет ЧЕТЫРЕ!!! Счастливец...
- Я про изнасилование дохрена чего знаю, и я прочитала около 300 приговоров, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации! - Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...
Набираю в яндексе "Аудиокниги Стивена Кинга", на одной из ссылок сижу в ступоре: "Наши аудиокниги - отличный способ рассказать сказку вашему ребенку и уложить в кровать."
В детстве, помню, родители отдали меня в секцию плавания. Тренер же наш очень не любил, когда кто-то опаздывал, а потому всех провинившихся ждала страшная участь - надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров.
И вот как-то раз я припоздал. Торопливо раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. Лихорадочно ополаскиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились и перекличка началась. Рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу, успел! Но вдруг грянул хохот - и все, включая грозного тренера, корчатся от смеха, глядя на меня. Ничего не понимая, смотрю на свои руки и вижу - в одной руке резиновая шапочка, в другой - трусы...
История об известном дореволюционном адвокате Плевако. Защищает он клиента, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал, мужчина же же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако. "Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями". Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!" В зале хохот. Подзащитный оправдан.
3471