По Первому каналу идёт передача "От края до края". Показывают болотных лягушек в брачный период - голубого цвета лягуха висит на спине у жабы. Закадровый голос: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется: на жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся". После этих слов к болоту подходит медведь...
Приятель рассказывал, как его, в ту пору восемнадцатилетнего, наставлял муж старшей сестры:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это ты не тех девок окучиваешь. Присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей! Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приглашал, больно надо...
- ...И тогда я крепко задумался о моральном облике своей сестры... - печально подытожил Колька.
- "1899 год. Президент Франции Феликс Фор умер от инсульта во время минета в своём кабинете". - Во жесть! - Чё жесть? нормально ))) весело погиб мужик... Хотя, стоп! Кто кому делал минет??? - Вот я тоже задумался...
1943-й год, советская подводная лодка возвращается с задания на базу. Носовые торпедные аппараты пусты, в кормовых есть одна торпеда, - но сами аппараты повреждены во время боя и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки: можно идти, периодически поднимая перископ, и без боязни быть обнаруженным... Так и идут, капитан подлодки лениво осматривает горизонт - и вдруг, как спаниель на охоте, делает стойку. Немецкий транспорт! Крупный! Без конвоя! Мечта подводника.
Недолго думая, капитан дает команду "Боевая тревога, торпедная атака!" - и тут же осаждается тихим вопросом заполита: " Товарищ командир, а как стрелять будем?" Но азарт уже зашкаливает и выдается следующий приказ: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда подлодки впрягается в торпеду и тянет её через всю лодку с крайними мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг).
В перетаскивании участвуют все, в том числе и командир, - за исключением штурмана, рулевых и фельдшера. Последний при этом дико ржёт как конь, невзирая ни на что, даже на командирский ТТ. Немного поохолонув, капитан подлодки недоумённо вопрошает: "Да ты, Васильич, хоть объясни - чего тебя так порвало?" В ответ на что фельдшер. утирая слёзы от смеха: "Дотащить вы торпеду, может, и дотащите... Но как вы ее в подводной лодке РАЗВЕРНЁТЕ?!"
Гуляем с друзьями вечером у универовской общаги, в соседних кустах слышится возня и чмоки с придыханиями. Минут через пять девичий шепот: - Засунь мне бутылку... Мы: 0_0 Парень в кустах, видимо, тоже: 0_0 Она: - В рюкзак, млять!
Мне делали полный массаж лица, но лицо массировали только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно - только массажист был полный псих. Он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал: клал мои ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника... Так что от него все шарахались, - только я, как дура, ходила на этот массаж. Потому, что оплатила сразу 10 сеансов.
Древнегреческий поэт Филет очень любил сочинять свои стихи, стоя на берегу моря. Но был он настолько худ, что беднягу постоянно в это самое море сдувало. Сжалившись над несчастным, местные сапожники изготовили ему... железные ботинки.
Русские, сука, умеют писать мануалы. На коробке с электропилой надпись "Как открывать коробку" и две картинки. На одной - закрытая коробка. На второй - пила.
- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума - от 15 секунд до 30 минут! - Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Я вот на днях понял, что значит налить слишком много масла при жарке. Это когда у тебя при кипении масла из сковородки летят не только брызги, но и макаронины.
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой полуторагодовалый сын Лёшка, дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи Лёше яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит". Я смотрю на сына и думаю: ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, - а теперь, оказывается, ты желток не любишь...
- У меня кот тут оргазмирует. Его папа покормил кормом за 250 рублей, купили крутой наполнитель для сортира ему, играли с ним весь вечер, а сейчс я ему шерсть щеткой вычесываю. Он прям не знает куда себя деть! - Красавец! Мне бы на его место:) - Приезжай, я тебя покормлю кошачьим кормом, посажу в лоток покакать, потом потыкаю в лицо мышкой на веревочке и почешу щеткой с железными зубчиками! - Я точно кончу...
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет -"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
Рассказывают, на каком-то концерте знаменитый эстрадник Смирнов-Сокольский за кулисами приставал к кому-то из актёров, шутиво обвиняя его в том, что тот еврей. - Да не еврей я, Николай Палыч! - Нет, ты еврей! - Да ей-Богу же, не еврей! - Ну тогда покажи ху.й! Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел: - Да, ты не еврей... Но ведь и это не ху.й!
Ехал сейчас в трамвае, стою на задней площадке. Позади меня мужик с глубокого бодуна - однако вида не бомжеватого, нормально одет и выбрит. Подходит к нему кондукторша, он ей говорит, что денег нет. Та в ответ, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла звать вагоновожатого. Ну, обыденная ситуация, в общем-то. Я мужика пожалел и тихонько сунул ему червонец - на, говорю, отдашь ей. Спасибо, говорит. На остановке подходит вагоновожатый - "Есть у вас билет?" А тот ему, сцуко - "Денег нет!" И водитель его выпроводил за дверь. С моим червонцем!!!
...так что мой запас человеколюбия на сегодня иссяк.
3521