Коллега осваивает iPhone, решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг телефон ей -"Алё, алё!" Коллега, изумлённо: - Это кто?! В ответ: - Это вы мне звоните! - Куда?? - На Камчатку!!
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "f...k him".
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, российское правительство приняло соломоново решение: всех чеченцев перевезти на Курилы и быстро-быстро отдать их Японии.
... Физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плечо тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)
Подруга моя сидела с насморком в офисе - работает, носом шмыгает. Сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от простуды избавиться. Идет горячее обсуждение различных способов и рецептов, а одна сотрудница подруге в шутку и говорит: "Надо тебе грелку на все тело" - мол, мужчину, да погорячее. И тут другая сотрудница, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него, выдала: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
Арабский студент приехал в Калинин на учебу. Первый раз в СССР, впервые едет в троллейбусе: весна, красота! Стоит у открытого окна, где компостер - дышит, мечтает, как он будет изучать русский язык, в котором пока ни в зуб ногой. А народ в троллейбусе простой подобрался - работяги с похмелья на работу едут. Просят передать талончики (одновременно пол-троллейбуса) - и нашему герою: мол, прокомпостируй. Араб же, повертев талончики в руках и решив, что его просят выбросить ненужные бумажки в окно, немедленно исполняет порученное!!!
Цитата из его рассказа: "И тогда я узнал, что думает про меня, про мою маму, про мои руки и голову местное население. А когда знакомый студент, ехавший в другом конце троллейбуса, перевел, что говорят про мои задницу и рот - стало как-то даже неловко... Вот такой вот был первый урок русского языка:)))"
Шведский комик Роберт Густафссон: "Финский способ напиваться весьма и весьма блистателен. Он состоит из пяти различных стадий, начинаясь в безмолвии, за которым следуют радость идиота, меланхолия, злоба, а заканчивается все комой..."
Во времена советской эстрады был такой певец - Кола Бельды. Помните, ну тот, который всё пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!" При этом, внешностью он и правда обладал совершенно чукотской!
Как рассказывал сам певец, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете. Вот как-то раз Кола Бельды ей попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И супруга смущённо ответила: - Коль, мы недавно вместе живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты, или это... уже глаза открыл!
www.rbc.ru: "Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой выехал на полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами, двигавшимися в ПОПУТНОМ направлении".
"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар сзади" (М. Жванецкий)
Друг ночью шел домой, смотрит - челы какие-то цветы с клумбы тырят на бульваре. Ну, он их в приступе патриотизма и общественного сознания и отмахал. Оказалось, работники ДЭЗа цветы сажали...
К одному российскому товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски, мол, "понедельник" будет "заебон". Однако, быстро выяснилось, что не "понедельник", а "суббота", и не "заебон", а "доеби".
Едем в машине с дочкой 8 лет, а по радио реклама вещает приятным мужским голосом: "Надежно застрахуем от неудачи в постели!" Вдруг малая начинает хохотать, я в непонятках оборачиваюсь: - Пап, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!
Отец рассказывал, как лет двадцать назад поехал он в командировку на Иссык-Куль, в Киргизию. Заходит в продуктовый магазин, а там продавец-киргиз сидит на стуле и дорисовывает на бутылки 3-х звездочного коньяка еще по две звездочки красной ручкой. На естественный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже ДВА года не покупают...
На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине есть такой ресторан «Максим». Знакомый мой зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает: - Сколько стоит бокал «Каберне»? - Восемь гривен. Ну, знакомый расплатился, выпил вино и ушел. Через полчаса снова возвращается и снова заказывает бокал «Каберне». - Десять гривен. - А что это за полчаса вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен! - Ну… Десять гривен. Скандалить мой знакомый не захотел, и дает официанту купюру в 20 гривен. А тот ему приносит сдачу не 10, а 8 гривен. Клиент, изумлённо: - Так, я не понял - за эти пару минут вино еще подорожало на 2 гривны??? - Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили...
В далёких 1960-х в одном из районов действовала банда грабителей, обчищавшая деревенские дома, хозяева которых уехали в город на несколько дней. И никто не мог понять - каким образом воры определяли, что хозяева в городе, а не, скажем, пошли в лес на пару часов?
Когда банду, наконец, изловили, среди воровсково инструментария был найден омметр и металлический трос с крючком. Казалось бы, зачем грабителям этот нехитрый физический прибор? А вот зачем.
Почти во всех деревенских домах в то время радиоприёмники были оборудованы наружными антеннами с грозопереключателями. Перед началом грозы полагалось этим переключателем отключить антенну от приёмника и заземлить. Однако уезжавшие на несколько дней сельчане заземляли антенну даже тогда, когда на грозу и намёка не было - на всякий случай, если погода изменится.
Хитроумные грабители же, выискивая добычу, набрасывали крючок по очереди на антенны разных домов. И если между антенной и землёй омметр показывал малое сопротивление...
В Йоханнесбурге (Южно-Африканская Республика) светофоры оснащены встроенными модемами с безлимитными SIM-картами от мобильных операторов, на случай потери связи с основной сетью. Были оснащены. До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать эти карточки и использовать их в своих мобильниках.
Воскресенье, традиционный семейный обед. Сидим за столом, общаемся, разговор зашел про корриду, и кто-то сказал, что в Испании едят бычьи яйца. И тут мой братик, - а ему тогда было уже лет двадцать, сказал: "Какие у быка яйца? Он же живородящий!" Мой папа в это время глотал водку, но сумел ее удержать во рту, а я не сумела удержать лимонад...))
3546