- Привет, красавчик! Горячий, влажный разговор заказывал? - Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)), поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах... Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.
Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igеl». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков, бгага...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (поtа bепе: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б*л*я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с*ука!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!»
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
...Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик??? - Здарова, нет, я токарь! - Ну, все равно же с током связано, пошли поможешь!
Сидит "новый pусский" на нудистском пляже, а его и спpашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как - "нудистский пляж"??? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Мой друг-архитектор делится впечатлениями о работе нашего общего приятеля, тоже архитектора: - Представляешь, заказчик привел его в свою огромную, но еще абсолютно пустую квартиру и говорит: "Сделай мне, блин, такой дизайн, чтоб входил ко мне гость - и у него б вставало". - Ну, и как результат? - Не поверишь - встает!!!
Зеркальные потолки в туалете - это ладно. А вот о чем думал идиот, повесивший зеркало в кабинете гинеколога так, что у вошедшего в дверь обзор не хуже, чем у врача???
Пипец, начальство развело красиво. Шеф попросил помочь девушкам вытащить файлы из архива. Ну, думаю, мало ли, не могут распаковать что-то. В итоге, полтора часа носил из архива папки с файлами. Сцуки :(
Мдааа... Я, конечно, знал, что у девушек не все в порядке с мозгами, - но когда в чате одна спрашивала: "У кого када-нить был суицид????" - я совсем разочаровался в них ))
- Так откуда у тебя синяк-то под глазом? - Да, понимаешь, сижу я в парке на лавочке, любуюсь видом. Тут сзади подходит девушка, закрывает мне глаза ладонью, и так нежно: "Угадай, кто?" А я хз по голосу, кто это, ну и отмазался - "Самая прекрасная девушка на свете!" Она радостно - "ДА!", и выбегает из-за спины. Смотрю, блин, - а это Настька. - И? - Ну, я и ляпнул: "Ааа, это ты?" Вот после этого у меня и синяк под глазом x_0
Преподаю русский язык детям наших иммигрантов. Урок в младшей группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея, и вдруг что-то новенькое - Билл. - Ребята, это, наверное, американская сказка? - Нет, русская. Вы же нам сами рассказывали: "дед Билл не разбил..."
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?!..
"Воскресения день, просветимся людие: Пасха, Господня Пасха! От смерти бо к жизни, и от земли к Небеси, Христос Бог нас преведе, победную поющия" - и в Библии медвед!
Этот увлекательный рецепт лучше всего готовить с детьми. Делать это нужно за день перед Пасхой. Рецепт наполнен цитатами из Библии, что поможет проникнуться духом праздника, а детям познакомиться с жизнью Христа.
Приготовление: Разогрейте духовку до 150 градусов. Положите очищенные грецкие орехи в тканевый мешочек и попросите детей разбить их деревянной ложкой на мелкие части. Расскажите, что после того, как Иисус был арестован, его избили римские солдаты.
Позвольте каждому ребенку почувствовать запах уксуса. Налейте одну чайную ложку уксуса в миску. Расскажите, что, когда Иисус хотел пить на кресте, вместо воды ему давали уксус.
Добавьте к уксусу яичные белки. Яйца символизируют жизнь. Расскажите, что Иисус отдал Свою жизнь, чтобы дать жизнь нам.
Насыпьте немного соли в руку каждого ребенка и попросите каждого бросить ее в миску. Объясните, что это символизирует соленые слезы, пролитые последователями Иисуса и горечь нашего собственного греха.
Пока то, что мы сделали не очень аппетитно... Добавьте 1 стакан сахара. Объясните, что самая сладкая часть истории - то, что Иисус умер, потому что Он любит нас. Он хочет, чтобы мы знали и не забывали этого.
Взбейте получившуюся смесь в миксере на высокой скорости. Объясните, что цвет белков показывает чистоту в глазах Бога тех, грехи которых чистил Иисус.
Добавьте раскрошенные орехи. Застелите противень бумагой для выпечки. Чайной ложкой выложите на него тесто. Объясните, что каждая насыпь представляет собой могилу, в которой покоилось тело Иисуса.
Поместите лист печенья в духовку, закройте и выключите духовку. Дайте детям по кусочку скотча и попросите запечатать дверцу духовки. Объясните, что могила Иисуса была запечатана.
Ложитесь спать! Объясните, что может быть грустно оставлять печенье на ночь в духовке. Последователи Иисуса тоже чувствовали отчаяние, когда могила была запечатана.
Пасхальным утром, откройте духовку и раздайте всем печенье. Обратите внимание на трещинки на поверхности печенья. Откусив кусочек печенья, Вы увидите, что оно полое внутри. В первую пасху последователи Иисуса были поражены, найдя могилу открытой и пустой.
из комментов:
- Было бы интересней, если бы печенье исчезло из духовки, и явилось детям несколько позже, как Иисус. Потом можно было бы ждать второго пришествия печенья и готовить к этому обезумевших детей.
Тяжелое утро 1 января. Резкий позыв в желудке после вчерашнего перепоя - и еле успеваю добежать до белого друга. Заинтересованная дочка 2,5 лет несется следом. Наблюдает процесс с полминуты и выдает: - Папа, ну кто же так какает!
Приезжаю в Псков. Подхожу к киоску "Союзпечати": - Дайте, пожалуйста, карту Пскова. - Вам самую дешевую? - Ну, давайте самую дешевую. Позже я попытался сориентироваться на местности и не смог. Оказалось, мне продали сувенирную карту Пскова XIX века.
3596
3594