Был на медкомиссиях. Сначала делал справку на водителя, и там окулист сказал: "У тебя зрение полный пипец, ты даже светофор не увидишь!" А в военкомате сказали: "Отличное зрение!" В итоге права мне не дадут, а в армию хоть сейчас. Сижу и пытаюсь понять: где меня наеbали?
Пятилетняя Даша спрашивает про индийских женщин: - А почему у них кувшины с головы не падают? - Ну, научились их носить, наверно, чтоб не падали. - Значит, раньше у них падали? - Может быть и падали... Даша, голосом Капитана Очевидность: - Значит, раньше они были русские!
Просматривал сайт какой-то гей-нацистской группы. Порадовало название новости: "Ахтунг! Соратник в беде!" Вот, думаю - а, может, это всё-таки обращение?
Ленинградский актер Алексей Севостьянов, человек солидный и импозантный, имел необычное для мужчин хобби - вышивать гладью. Занятию этому он отдавался всей душой и любил похвастаться своими достижениями. Однажды он показывал свою вышивку артисту Сергею Филиппову. - Вот, погляди, как мне удался лиловый цвет! - басил Севостьянов, тыча пальцем в шитье. - Вот он начинается с бледно-лилового, потом переходит в фиолетовый, а потом постепенно, мягонько, нежно - в бледно-голубенький... Филиппов слушал-слушал, а потом не выдержал и говорит: - Скажи, а у тебя бывают критические дни?
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на ресепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался: - Do you speak English? Ему ответили: - Да.
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность. О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь, только когда автобус отъедет с остановки...
Зашел сегодня в банк, там два банкомата. На одном висит листок с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго - длиннющая очередь. Я посмотрел на это дело, и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и собираюсь уходить. При этом вижу, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги - значит деньги печатать не на чем?
Я родился еще в советское время, и всякие там телевизоры "Березка" и холодильники "Амгунь" меня не особо удивляют. Но, блин, DSL-модем под названием "Лучезар" - это уже перебор!
Традиция "Посвящение в заправщики" была в ходу на Байконуре в конце 1970-х. После запуска аппарата старшие товарищи собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спиртное и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали солёный огурец. Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурец заранее был натянут презерватив... После чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"
Залез на американский киношный сайт почитать про фильм "Роботы" (реж. Chris Wedge) - а там ссылка на форум с темой "Этот фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека: - Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота???
Интерес к театральному искусству в обществе нестабилен: то народ валом валит и очереди за билетами, а то вдруг месяцами никого. Но жить как-то надо - вот и пускалось театральное руководство во все тяжкие, лишь бы заманить людей в театр... Рассказывают, что во времена советской власти директор одного городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал: - Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!
Одна из самых удачных шуток XIX в. принадлежит англичанину Уильяму Горацию де Вир Коулу (William Horace de Vere Cole). Эксцентричный и богатый шутник разослал театральные билеты на специально подобранные места лысым джентльменам, в результате, чего глядя с верхних рядов на их сияющие черепа, можно было отчетливо прочитать неприличное слово.
3621
3612