Отвожу малого в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо - "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись -"Это печень".
Чтобы не разбить своему ребенку сердце открытием, что Деда Мороза не существует, помните в каком веке живём! И даже если вокруг нет никого, обязательно надевайте костюм волшебного старца, забирая из-под ёлки детское письмо с пожеланиями. Мой видеокамеру на запись поставил, чтоб посмотреть, кто письмо ночью забирает:(((
Для курсантов военной кафедры проводили учения по РХБЗ. Палатка, в ней газ хлорпикрин: если много не вдыхать - несмертельно, но очень неприятно. Задача - зайти с противогазом в сумке, быстро его надеть и выйти из палатки с другой стороны. Одного кекса пришлось выносить. Противогаз он надел быстро и чётко - только у него один окуляр был вытащен...
Во дворе у знакомых находится ЗАГС, причём, балкон их квартиры расположен аккурат над конторой. И когда подъезжали свадебные кортежи, их маленькая дочка часто выбегала на балкон - "на невест посмотреть". Родители умилялись, пока работники ЗАГС-а не пришли жаловаться: "Ваша девочка с балкона на невест плюется!"
Возвращаюсь из экспедиции ночью, а родители на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили. А я про это забыл и на пульт охраны не позвонил - минут через десять стучат ко мне в дверь. Открываю - опаньки, менты! Спрашивают меня: - Кто такой? Чего тут делаешь? - Живу я тут... - Чем докажешь? Покажи прописку! Лезу в карман и вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал. Начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстёгивать.. Но тут меня осеняет - достаю семейные фотоальбомы! Как сейчас перед глазами картинка: сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю - "вот это я на выпускном", "это мы на даче", "это тетя Фрося из Подольска"....
В школе я с моим братом училась в одном классе. И однажды у брата в дневнике появилась запись: "Уважаемые родители, ваша дочь нарушает дисциплину! И у неё нет дневника!" :)
Бухгалтерша наша отожгла: спрашивает, зачем в конце фразы ставят скобку, если ее не открывали в начале? Я ей пытался объяснить про текстовые смайлы - нихрена не понимает. Пришлось поворачивать голову набок и показывать...
Академик С.П. Капица на одном из обсуждений проникновения РПЦ в армию: "«Освящение» подлодок, ракет и т. д. вообще очень странно выглядит... Чего, собственно, просит церковь от Бога? Просит, чтобы ракета убила как можно больше людей?"
В общежитии политехнического делили мы комнату с одним персонажем, которого невзлюбили - он чертил по ночам. С включёным верхним светом, потому что настольной лампы ему было мало. Все наши просьбы выключить свет, чтоб не мешал спать, он игнорировал. И, как говорится, накипело. Однажды взяли мы его зимнюю куртку, вспороли подкладку и вшили внутрь магазинный "аларм", который пищит, если товар выносишь, не оплатив на кассе. Куртку аккуратненько зашили обратно. Чертить по ночам персонаж, конечно, не перестал, зато от его бесконечных жалоб на озверевших охранников в магазинах, на душе становилось как-то легче:))
Как-то пригласили нас с женой на свадьбу. И там показывает она мне девицу с 5-ым размером бюста и глубоким декольте, смотри, мол, какие. Я - ей: "Да, сиськи зачотные." Жена страшно на меня надулась и весь вечер не разговаривала, типа, "иди к этой корове, раз понравилась!" Назавтра вроде помирились, вечером ложимся спать, и я, дурак, ляпнул: "Те, вчера по пять были, ну ооочень большие, а сегодня по три, но маленькие..." Неделю не давала:-)))
Почему так происходит? Если мужчина считает, что он Наполеон или торт со свечками - его лечат, а если мужчина считает, что он женщина - кто-то кидается бороться за его права.
Вспомнила, как меня мама грамотно развела в детстве. Я анкету заполняла девочке одной, а маме хотелось прочитать, что я там написала. Но я ей отказала, сказав: "Нет, это секретно!" Она ходила-ходила, и говорит: "Давай я тогда хоть ошибки проверю, чтоб ты дурочкой не показалась". Ну, ошибки-то проверить я ей дала...
Лет двадцать назад это было. Видеомагнитофон у нас только тогда появился, мне 12 лет, сижу один, зимним вечером, у окна на пятом этаже и смотрю фильм ужасов "Изгоняющий дьявола". Кто смотрел это кино ещё тогда, тот поймет, какое воздействие оказывал фильм на и без того неокрепшую психику советского ребенка.. Неотрывно смотрю в экран, цепенея от страха, - и тут, в самый разгар действия, в окно деликатно стучат... Я на полной измене отодвигаю занавеску: за окном темно и две фигуры в серых балахонах машут мне руками - открывай, мол! Минуты две похватав воздух ртом и прокрутив в голове мульт про недлинную прошедшую жизнь, открываю окно. Оказалось, маляры красили фасад и у них сломался подъемник - попросили пройти через квартиру, так как конец рабочего дня и они тоже хотят домой... От шока отходил, наверное, недели две.
Есть в Одессе пляж, именуемый Лузановка. Рассказывает водитель с работы:
- И вот, значит, еду я здесь, подъезжаю уже к Лузановке. Смотрю, - а пешеходный переход какой-то странный, пёстрый весь. Ну вот, вообще в разноцветную крапинку. Думаю, шо такое? Подъезжаю ближе и зацените картину: рабочие делали дорогу, асфальт срезали и залили гудроном. Так люди, шедшие на пляж и обратно к себе домой, пооставляли на липком покрытии свои ШЛЁПАНЦЫ! А кто их отдирать будет, так сверху асфальтом и закатали...
4746