- День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность? - Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз. Простите, не выдержал.
Вчера на рынок батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке-торговке и спрашиваю: - Перец горький? - Сынок, горький, бери! - А попробовать можно? - Да, конечно! Откусываю от стручка маленький кусочек... Из ушей чуть дым не пошел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну, думаю, дай приколюсь. Кидаю перец обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу и говорю, - мол, не горький. Бабулька, долго не думая: - Да как же так, сама ведь пробовала! - отхрумкивает от перца половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, поспешно делаю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!
Как-то перед Вербным воскресеньем разговаривала со свекровью. Она жалуется, что вся верба уже распустилась и теперь в листьях вместо положенных почек. Я ей советую: - А вы пальмовые ветки в церковь возьмите (мы на черноморском побережье живём). Она изумляется: - Как - пальму? Да разве можно? - Так ведь традиция пошла от того, что Иисуса при входе в Иерусалим пальмовыми ветвями встречали. Свекровь, задумавшись: - Ну, это от того, что у них там верба не растёт!..
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестором, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать. Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
"Привет! Не желаете ли провести незабываемую ночь полную страсти в кругу сексуального мужчины?" - пишет мне Анатолий из Благовещенска... Круг, видишь ли, отрастил. Молодец какой.
У нас тут в Первомае рекламу повесили: "Водонагреватель Полярис! Мощный, дерзкий, стильный!!" Ага, "дерзкий", это типа - "как ebанёт в вас кипяточком"?
Звонок в службу поддержки, диктуем звонящему: - Наберите IP адрес... Клиент: - А цифры какими буквами набирать - английскими или русскими? Администратор, после зависания: - Арабскими.... Теперь завис клиент.))
Рассказал таксист. Время вечернее, на улице машин мало, превысил он скорость довольно прилично - ну, и нарвался на гайцев. Сажают они его в свою машину, у них видео-радар, всё чётко... Водила понимает, что на две-три тысячи точно влетел. Спрашивает: "Может, договоримся?" - и к карману тянется. А гаишник в ответ: "Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен - а где я их ночью найду? Короче, будешь "злобным нарушителем", штраф - 200 р."
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока женщина не вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что малыш отгрыз от пластмассового основания ключа и проглотил микрочип, который приближают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле - и машину удалось завести.
Бабушка моя рассказывала. Давно, говорит, это было - ещё когда старушки молодыми комсомолками бегали:
- После танцев в сельском клубе парень один вызвался проводить подругу мою домой. А парень этот ей нравился, ужас как! Ну, и пошли они медленно по селу. Подошли к колодцу, остановились там, и девчонка присела на край колодца. Разговаривают, дева косу теребит, счастливая, что хлопец, наконец, обратил на неё внимание. И надо ж такому случиться – природа, итить её, на волю рвалась: скромная селянка нечаянно пукнула. А она ж на крышке сидела. Такое эхо из колодца загрохотало – птенцы из гнёзд повыпадали. Девица от стыда чуть в колодец не сиганула - а парень стал дико смеяться. Ржал, утирая слёзы - и всё остановиться не мог.... Но хорошо всё кончилось: поженились они, и до сих пор счастливо живут. Старые уже, правда...
Из выступления президента Олимпийского комитета России Тягачева перед учащимися Школы олимпийского резерва: "Желаю вам стать олимпийцами и паралимпийцами!"
По местному каналу идёт реклама майонеза и там изрекают следующее: "Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат!"
Сижу, смотрю по телевизору бокс. Комментирует матч обозреватель газеты "Спорт-экспресс" Александр Беленький. Нокаут, бой окончен судья объявляет победителя. На ринге тренер и команда скачут вокруг чемпиона: "Зер гут! Дас ист фантастиш!" Комментатор - "Ну, вы слышите. "Зер гут" и "фантастиш" - слова, знакомые многим россиянам..."
Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами. На уроке этики классу было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для разных случаев: предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка. Мой сын спрашивает у учительницы: - А можно, чтоб это был костюм "унисекс"? Учительница удивилась лексикону ребенка, но сказала, что можно. В результате - нарисованы водолазный и спортивный костюмы. И логика соблюдена, и работы в два раза меньше...
Советские актёры Николай Крючков и Петр Алейников на кинофестивале среди зарубежных гостей. Крючков показывает Алейникову на симпатичную раскосую актрису: - Петь, Петь, глянь, какая корейка-то!.. Ох, хорошая корейка! - Да уж чё там, Коль!.. Я те скажу, Коль: корейка-то хороша, да грудинки никакой! – резюмирует Алейников.
Вскоре после теракта 9/11 некая американская авиакомпания ввела усиленный досмотр пассажиров мусульманско-азиатского вида. В ответ на это Ассоциация мусульман Америки заявила, что мусульмане будут бойкотировать этих перевозчиков. Авиакомпания была в восторге - она просто разместила, где могла, текст этого заявления, приписав к нему: "Отныне наши полеты - самые безопасные в мире!"
3646
3638