Дача наша и все, что находится на садовом участке, строились в 1950-х , в условиях дефицита каких бы то ни было стройматериалов. Так, дачный туалет сооружён из плакатов, которые отработали свое на праздничных демонстрациях. Дверь сортира наша гордость - это плакат с надписью: "Старт ударный, ритм четкий!"
Есть у меня знакомые авиаторы - летают они на стареньком вертолёте Ми-2 по своим надобностям. Маршрут проходит над рекой, так что браконьеров видно им хорошо - а сети и подавно. И вот однажды решили лётчики сделать две вещи - и себя рыбкой не обидеть, и сети убрать нафиг. Из веревки и пары гнутых гвоздей была сооружена нехитрая снасть, которой во время полёта и выхватили сеть из воды. Рыбы там оказалось негусто, - но много ли надо паре человек?
Но это был не конец истории. Оказалось, в ту субботу праздновался День милиции, - и мэр города, его свита и весь генералитет изволили выбраться на природу. Те, кто помоложе и в чинах пониже, ставили сети, чтобы побаловать высокое начальство ухой, ну и все такое... Однако, не проходит и получаса, как.... ЕБАЛАЙТУНГ! Над рекой проносится козявка Ми-2, грязная как будто пять минут назад из преисподней, цепляет на глазах у всех сети, и уносится со всей этой хренью дальше по курсу. Сказать что большое начальство офигело - не сказать ничего....))) Спасло этих орлов от малой авиации лишь то, что бортовые номера были наглухо заляпаны всяческим дерьмом. Тем не менее, летунов на месяц ссадили на землю, мотивируя: "Кроме вас в том квадрате никого не было!". Доказать ничего не смогли, но нервы попортили....
Отставной американский морпех подался в школьные учителя. Но незадолго до того, как выйти на работу, повредил себе спину и врачи упаковали его в мощный бандаж поверх тела - под одеждой тот был почти незаметен. И вот начало учебного года, нового учителя прикрепляют к самому безбашенному классу с отморозками, издевающимися над всеми. Пацаны уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть - а правда ли он хорош? ...Звенит звонок, урок начинается. Морпех подходит к окну, открывает его, и начинает вести занятие, сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что же он делает? Берет степлер и прихреначивает галстук прямо к груди! ... В классе гробовая тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года. :)
В южном пригороде Лос-Анджелеса четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших вэлфер, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской банды, занимавшей третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Американские правозащитники Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: - Потому, что они были на работе....
1960-е годы, одна из кавказских республик. Ведут на прогулку по горам группу больших начальников, прибывших из Москвы. Вдруг недалеко слышатся выстрелы, - а через некоторое время на московских гостей вместе с сопровождающим их местным начальством выходят охотники, несущие тушу застреленного тура. Ситуация грозит серьезным скандалом, так как туры занесены в Красную Книгу, а дело происходит в заповеднике. Моментально оценив ситуацию, - а особенно побелевшие лица местных руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель) спасает положение, разъяснив: - Мы очень долго охотились за этим экземпляром - из-за него падает поголовье этих редких животных. Это ТУР-ИМПОТЕНТ: сам не может, другим не дает!...
На курсах для беременных у проводящей занятие акушерки спросили: "Скажите, а легкость родов зависит от профессии роженицы?" Та отвечает: " Знаете, мой опыт показывает, что труднее всех рожают финансисты и аналитики". - Ой!!! - побледнела одна беременная. - Что с тобой? - всполошились остальные. - Я - финансовый аналитик!
На канале "Вести-24" крутят интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..." Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".
Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим дисциплинам, который принимала пожилая преподавательница, лет, этак, около 80-ти. В общем, сидит бабулька, мирно засыпает... И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве студентка, даже не знающая, кто это такой. Беспомощно оглядывается в поисках подсказки, ну и ей шипят с задних рядов: "Троица! Троица!" Девочка обрадовалась и говорит: - Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло, старушка просыпается: - Троицу? Правильно. А что там изображено? Студентка в ужасе начинает соображать и выдает осторожненько: - Мадонна с младенцем... Экзаменаторша, под ржач аудитории: - А кто же там третий?!!!!
Тот, кто дал советскому грузовому самолету Ан-22 имя "Антей", был, несомненно, человеком с весьма тонким чувством юмора. Для тех, кто не в курсе античной мифологии: сын Посейдона и Геи Антей - это великан, который становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли...
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве. Как-то раз звонит ей клиент и требует сообщить ему толщину цветной пленки, которую наклеивают на всякие таблички и т.д. Подруга отвечает: - Ну, она примерно раза в три толще скотча... Клиент: - Нет, мне нужен точный размер. Узнайте и перезвоните мне. Подруга добросовестно начинает обзванивать разные фирмы в поисках нужной информации. Полдня ушло на выяснение размеров этой самой толщины путем штудирования самых разных справочников и заграничных ГОСТов. Наконец - удача! Подруга срочно звонит клиенту: - Толщина пленки - 80 микрон! - 80 микрон?? А это, примерно, сколько ? - Ну примерно в три раза толще скотча. Клиент: - А, понятно. Спасибо...
Комментарии по поводу ярости моей подруги излишни.
Артист Михаил Державин одно время был зятем прославленного маршала Буденного. Рассказывает он как-то высокопоставленному тестю анекдоты про Василия Иваныча Чапаева. Маршал слушал, слушал… А потом вздохнул тяжело: "Эх, говорил я ему, дураку, - учись!"
Реальная история, смахивающая на анекдот. Когда в 1983 году Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади свой фильм «Красные колокола», к нему подошла старушка: — Чего это у вас тут? Что за шум? Бондарчук ей отвечает: — Штурм Зимнего, бабушка. — Почему Зимнего? — удивилась старушка. — Они же теперь в Смольном!..
Говорят, суровая Вера Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу, хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Владимира Кенигсона. И однажды, отвернувшись от него, в сердцах брякнула: - Набрали в Малый театр евреев, когда такое было! - Вера Николаевна, - вспыхнул Кенигсон, - я швед! - Швед, швед, - пробурчала своим басом Пашенная, - швед пархатый!
Однажды в обеденный перерыв Олег Табаков решил подкрепиться по полной программе. И тут по трансляции голос помрежа: "Олег Табаков, на сцену!" На лице артиста проявилось разочарование - и лучше всех это было заметно Валентину Гафту, садившемуся к нему за столик. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может все съесть... Впрочем, Табаков быстро нашел выход из ситуации: - Валя, я бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - и артист плюнул в каждую из своих тарелок, и даже в компот. Гафт возмутился: - Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведешь?! Тут, между прочим, люди обедают, а ты плюешься! Ну, что это такое: "тьфу", "тьфу", "тьфу"! - и он еще раз плюнул в каждую из тарелок Табакова.
Рассказывают, что как-то за границей один из наших артистов-эмигрантов пригласил актёра Михаила Жарова в рыбный ресторанчик. Стали обсуждать заказ. — Непременно закажи десяток устриц,— посоветовал бывший соотечественник. — Исключительно сильное средство, если ты хочешь провести ночь любви! Назавтра знакомый Жарова поинтересовался, как обстоят дела. — Подозреваю, что мне подали не очень хорошие устрицы, — посетовал Михаил Иванович. — Из десяти штук только четыре сработали...
Когда в фильме «А зори здесь тихие…» (1972) снималась сцена в бане , то режиссеру Станиславу Ростоцкому долго пришлось уговаривать молодых актрис раздеться перед камерой. В итоге, согласие было дано лишь при условии, что оператор залезет в бочку и будет вести съемку оттуда. Однако в процессе работы оператор так увлекся, что вылез из укрытия и стал снимать купальщиц с разных сторон. Девушки мужественно довели сцену до конца, помня, как дорого стоит пленка, - зато после команды «Стоп!» едва не растерзали коварного обманщика. Позже актрисы с ужасом ждали зрительской реакции. Вспоминает Ольга Остроумова: - К эпизоду в бане зрители отнеслись спокойно. Я получила только одно письмо. Оно начиналось словами: «Наша лагерная администрация…», а заканчивалось вопросом: «По той ли дорожке ты идешь?»
Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте - кусок пластиковой трубы, диаметром сантиметров 15. Директор зоопарка, мой хороший знакомый, объясняет: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает - сажаем на диету". Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках...
Мобильник себе б/у купила у перекупщиков в подземном переходе. Однако, на вид-то он новый, просто конфетка - а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила, и он сдох. Иду я, значит, с перекупщиками ругаться, телефон в руках верчу, - тут подлетает ко мне гопник, рвёт мобилу из рук и убегает. Я в крик, бегу за ним, поворачиваю за угол, - а там его уже менты крутят. Воришка-то, когда свернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил - и вдребезги! Менты меня спрашивают: "Заявление будете писать?" А я говорю - "Пусть телефон новый купит - и свободен". Гопник этот с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 9 000 р. В жизни мне так не везло...
Много лет назад, на преддипломной практике попала я в составе группы студентов в Донецк. Разместили нас в какой-то гостинице, в которой остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав о таком соседстве, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги...)
По радио один известный артист рассказывал о начале своей театральной деятельности. Роли, по молодости, ему давали крохотные, - соответственно, и зарплату нищенскую. Чтобы как-то прожить, он и приспособился играть сразу в двух московских театрах: выходил на сцену первого, говорил: "Кушать подано", - а затем мчался в другой театр, чтобы сказать: "Ваша шляпа, сэр!" Спектакли шли примерно в одно и то же время, так что во второй театр он прибегал за считанные минуты до выхода. Коллеги, естественно, нервничали и ругались.
Однажды актёр получил роль в опере "Евгений Онегин" - в сцене народного гуляния в деревне он должен был вприсядку пройти мимо девушек в хороводе, одетый как нарядившийся молодой крестьянин: длинная красная рубашка, кушак, сапоги... И вот - очередное представление. Отбарабанив свою реплику в первом театре, актёр побежал во второй. "Скорее!!! Скорее!!! Твой выход!" - коллеги, помогая ему на ходу переодеться, просто тащили его по коридору. Вот, наконец, добрались до кулис: "Прыгай!" Он прыгнул, и вприсядку пошел по сцене, выделывая разные коленца из русской пляски...Публика в зале ахнула и замерла. А спустя несколько минут и наш герой понял: что -то не то - вместо девушек в сарафанах и кокошниках по сцене бродили какие-то сеньоры и тореадоры!
Оказалось, в этот день в театре оперу "Евгений Онегин" заменили на "Кармен" - ну, а друзья-актёры не упустили такого случая проучить его за опоздания...)))
Был Хокон Черноусый славным хёвдингом, бродягой и пиратом. И вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.
И созвал старик Хокон весь свой народ, семью, воинов, слуг и рабов , и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога". Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хокон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал монах, проезжавший с миссией через те края.
"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хокон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"
3671
3667